曾对你有千百次的猜测，但还是时而清晰时而模糊，感觉很复杂，情绪很多变，心情很矛盾，弄得大家都精疲力竭，已不知说什么了，好像也不必说什么了，我们都能理解吗？都能包容吗？我可以，你呢？也许不。
我爱，所以也渴望被爱，我已无法确定后者，或者说已经失去后者，也许从来就没有后者。痛的时间太长了，能接受了，能宽容了，某些时候也能放下了。无数次落泪，无数次痛哭，在没有人的时候，在洗澡的时候，在把自己关在洗手间开着水龙头的时候，我哭，哭得不可收拾。
但是在无数次的怨恨愤怒之后，还是不可救药的爱着，关注着，担忧着，心疼着，我走不开，你那么顽固的住在我心里，而我还要紧紧地抱着你，看着自己流血，我也不要你走。可是，你不是我的，永远不是，无论从哪个角度来看，我都是你世界之外的人，而且也应该是。我一错再错，还要让你也受罪，无论怎样讲，我都是不可原谅不可宽恕的，无论你怎样对我，我除了心痛、忏悔、接受，还有什么呢？什么也没有，我什么也不是。
我爱你，我就这么远远的看着你吧，就这么远远的想着你吧，就让我只偶尔出现一下，让你感到自然轻松一些。我天天都在告诉自己我能忍受。在我的生命里，雨天远比晴天多，这是天性的多愁善感还是消极的人生体验太多？我埋怨自己，一切都是我自己亲手造成的，我真的很想封闭自己，躲得远远的深深的。你不知道我有多心疼你！我有多心疼你！
我爱你，我希望我除了爱和关怀什么都不再有，我希望我不再渴望得到，不再让你难过和难做，我远一些，再远一些，在你的心窗之外，在你的生活之外，在你的视线之外，不影响你，也不再因为过于靠近而产生种种的欲望而倍受折磨。我感觉到了，这是一种很好的感觉，很好的状态！我曾经这样猜测过你，猜测着你离开的原因。你是吗？你不能是！你不可以忍受这样的痛苦。心疼你的感觉很不好，知道吗？
笑我的自作多情吧，没什么，我确实是，而且还可悲地陶醉其间。
我知道时间能冲走一切，也知道时间能制成人生最美的标本。
让我以赎罪的心对待周围的许多人，让我以感恩的心对待世间所有。
☆、第二十六章 裸跳之鱼
第二十六章裸跳之鱼
1 太阳雨
1月2日
下午没睡觉，跑去逛街了。
一个人逛街挺傻的，不过，在我那是常事，我觉得挺好，任何压力也没有——无论跟任何人在一起都有压力感，只不过对某些压力喜欢而已。
可我并没逛多久，其实今天没有逛街的状态——我还是打不起精神，还是恍恍惚惚，习惯了每天随时随地下几场大大小小的雨，然后出几回猛烈与温和的太阳，挂几道或大或小的彩虹。每天都如此丰富，所以眼睛常常湿了又干，干了又湿，笑完了哭，哭完了笑，很直率啊。
又在公车上放纵自己，我实在无法控制，无法控制！反正没有人认识我，我也不再在乎什么人的看法，不再在乎什么形象！让我哭吧，让我泪流满面吧，让我就这样湿漉漉地面对这个世界！
1月3日
我把它删得干干净净，我电脑里的日记本、书信本、为她收集的资料，所有的地方都空了，我想让所有的东西都空掉！
冬来得好！阳光明净。望着窗外白花花的冬阳，我的思绪又飞离了我的躯壳。
对，我在满满的湖边。我跳了进去，冰凉冰凉的，可我感到很暖很暖，暖得发烫！因为我又发烧了！我烧得很厉害很厉害！我想就呆在里面，就呆在里面。我爱那满满的湖水，那满满的湖水让我融化、消失，我爱这样！
湖畔满地落叶，是我爱的景象，是我爱的感觉，我愿意沉醉在里面，与它们一同美丽长眠，睡在缤纷灿烂的梦里不再醒来。
我愿意是湖边那一地的小小的苹果花，开在你必经的路旁，当你踏在我身上，我感到了痛苦的幸福，让你带着我的碎片、我的余香离去，让我快乐地混着泥土回归自然。这就是苹果花，我愿意做的花！
司乐，这就是你曾经的白痴小采！
是的，还有！在满满的天地间，在所有的气息里，都弥漫着音乐，班得瑞的音乐，都弥漫着馨香，是你唇间的馨香。所有的地方，所有的地方！无处不在，无处不在！让我消融在这乐声中，让我消融在这气息中！