所以我看不惯赵敏自从喜欢张无忌后仿佛整个人都变了的画风。
她扔下大厦将倾的大元，舍弃胸中报复，以死相逼求父亲兄长允许，历经多次生死危机，承受诸多误解委屈……我觉得不值，也许是我的爱没到那个地步，也许是我终究不是她，也许是我仍然对她心怀愧疚。
再说我们，其实赵敏最初设想的“在一起”中，她仍然是绍敏郡主，我却不是周芷若。也就是说，如果在一起，抛弃所背负的一切的人是我。放在现代的话可以理解为是“我嫁给她”，而不是“我们结婚”。
我可以理解她的想法，也不曾怪过她，甚至不曾想象过让她待我如第一世待张无忌一样。因为我同样不希望骄傲如她从云间跌落，尝遍尘世间的喜怒哀乐爱恨情仇。
我宁愿把世间千万种苦难都放到自己身上，只是要她平安喜乐。——在不曾发觉自己喜欢她时，就已经这么想了。
可是微妙的自尊心，和一直以来的责任感束缚着我，是以对她的退让并不是毫无底线的。俘虏、侍奉、亲吻、行房……都可以，只要她想，都可以给她。
只有与她在一起不行。
其实我周芷若当真对于抗元大势有举足轻重的影响么？未必吧，这么想才是一种傲慢。这只不过是我在自己心中划的一条底线，提醒我不能在爱情中毫无尊严。
曾经我讨厌她的敢爱敢恨，讨厌她为了张无忌不顾一切。我以为是讨厌人们为了爱情毫无底线的样子，所以恪守底线，屡次让她伤心。
可现在，不知不觉间我成为了那个让赵敏不顾一切的人。因为爱我，她早就已从云间跌落，不再是那个高高在上的绍敏郡主。她为了我遍体鳞伤，进退两难，饱尝人间疾苦。因为情之一物，本是如此。入口甘甜，回味苦涩，而且遍身是刺，就算小心万分，也不免为其所伤。
那么，倘若我真的心疼她，倘若我曾经以百般顺从来回报她的不懈努力，现在要以什么来回报她折尽一身骄傲？
爱从来都不可以称斤论两。可与她相比，我总是思前想后百般计较，从未真心想过要为我们在一起而努力。我终究不是她，没有她的敢爱敢恨，没有她的果决也没有她的坚持。
我有的，也能给她的，唯一片真心而已。
我呆呆地坐在树杈上，心中天人交战，不知不觉已至午时。待回过神时，赵敏已不知所踪，我便趁守卫换岗之际闪身进了她的房间。
房中空无一人，布置与八年前无甚变化，连墙角的床都维持着那天离开时的样子。我试着摸了摸床单，本以为会摸到一手灰，没想到比在峨嵋的那床被褥都干净整洁，柔软舒适。
我几乎都要忘记了，赵敏原本应该过着怎样众星捧月的优渥生活。
如果是以前，肯定会黯然神伤，再次肯定我们并非一个世界；现在的第一反应却在想将来要怎样赚钱养家，不说比得上这里，至少不能让她吃太多苦。
自从中午做出决定，心中仿佛有巨石落地，轻松无比，连看待事情的角度都发生了根本的变化。
我静静坐着，等夜幕降临，有脚步临近，才飞身上了房梁。原来是四个下人搬进了个浴桶，又过了一会儿，赵敏迈步进来了。我精神一振，又为偷窥行为感到羞愧，又忍不住暗自期待接下来发生的事情。
她挥退下人，轻解罗裳。我见她已然脱下外衣，连忙狠狠唾弃自己宛若痴汉的行为，用极大的定力才让视线移开，固定在黑暗的屋顶。然而还是被水声吸引了全部心神，忍不住开始胡思乱想。
其实我们那日在浴池里就坦诚相见过了，然而我因为太过疲惫和羞涩没有看仔细，只有匆匆的几眼。但就是那惊鸿的一瞥，已经被现在的水声勾起来，开始不断的在脑海里闪过，我忍不住面红耳赤。
赵敏固然是极美的，不仅仅是风华绝代的外貌，更在于凛然出尘的气度。哪怕我三世加起来已见识了众多风采各异的优秀女子，仍然会忍不住为她的魄力和气质心折。更别提在意识到自己心意后，她的吸引力已经到达了一个非常危险的地步。
现在一想，我那天没那个啥，虽然也是自制力强到极致的表现没错，但是不是亏大了啊？还白白惹她生气报复，无端端被狠狠那啥了十几天。
我又愧疚起来，只觉得她这洗得也太久了，干脆凝神静气运功逼毒。又过了约一刻钟，赵敏大约是洗完了，起身带起一大片水声，我睁开眼，纵身跃下，刚好落在她身后，随手扯过浴巾包住她，低声说，“别动。”