就这样没有一句话地回到了十九中，大门已经关了，我正要背着那一大袋衣服爬门，他站在旁边冷冷地看着我，于是我先把包包交给了他，再爬门。
我很饿，今天一天都没吃饭，只吃了一些菜，但又脏，于是匆匆洗了澡，之后便去晟那里，因我的饭煲在他那。他正在写东西，头也不回一下，我知道他今天的生气我是无能为力了，那种冷冰冰只能让我远远地缩回去，而且都是我的罪过。
我热了饭菜回到宿舍，我猜他刚才是写信给我，果然在桌子上发现了他的信，看过后我一直呆呆地坐着，全身像结了冰一样，彻骨的寒冷。放在地上的菜，我连望都不想望，只觉一团混沌的东西塞在喉里，堵在心上，那里有一点理智，阻止我任何的思想任何的回顾，阻止我这一触即发的疯狂的心疯狂的行为。毫无动作毫无思想地呆坐了一个多小时以后，我脑子才开始活动。现在，我，刘含晖，是一个坐在冰冷黑暗的牢底的罪人，我认罪，承认我的脆弱，承认我自私地享受了他的关心，承认我为了摆脱无聊、空虚，尤其是为了消释对韩襄的无边无际的想念和彻头彻尾的绝望，为了让我不因痛苦至死而“天真”地与他模棱两可地交往，我拒之千里同时又主动靠近，我是罪人，是罪该万死之人，我是不该再活下去的人，我是无法再活下去的人，我十几岁就已知道，我不得好死，十几岁就知道，我死得越早越好。我害怕我的思维活跃起来，更害怕突然失控的情绪放纵，于是动笔来写回信，写我自己，写过去，这样可以忘记现在，现在是一个多么可怕的词啊，我的每个“现在”都令我恐惧!我写着信，写我这八年的同性恋、“生死恋”，在这种情况下，还能转动脑筋写点东西也可真不错，只是写出来的也像我的动作一样机械、干巴，我这么多年的泪和伤，从我的冰冷的身体，冰冷的脑子，冰冷的手，冰冷地流出来了。四点多我终于写好了，对着那些稿纸，我才开始哭起来。后来迷迷糊糊的想睡觉了，便躺到床上，也不挂蚊帐，也不关灯，就让灯光和五点半的曙光一同亮着。
7月12日星期二
八点多便醒了，正呆呆地躺着，小刘过来问是否去喝早茶，说这边的单身老师都去了，我一边抹干脸上的泪一边说不去了，没精神。便又躺回床上。
饥饿一直没离开，但一看到那盆饭菜就不想吃了，确实咽不下去。
十一点，晟拿过来两块西瓜，说是小刘请吃的，他没露面，我只见到门帘外伸进来的两片红西瓜。想来可笑，一夜之间，一切都可以改变，一切都可以颠倒。一直以来，不断逃避的是我，而深受影响的也是我，说“潇洒话”的是我，烦恼的也是我。
我一直都希望，我们只是平平淡淡的同事，他不再找我是我一直所想，现在他让我可以无须努力便能达到此目的，只要我冷静理智地说一句或什么都不用说，都可以。但当他说结束我们的交往，我却如此难受，让我身心冰冷地发现，我的孤独和绝望是如此彻底。我喜欢与他在一起，喜欢有他在的时光，但难以想像难以接受与他“朋友”的关系，每次与他稍为亲近一点，就感觉到心是苍白的，令我发冷。
差不多十二点的时候，晟又过来了，他看了我昨晚写给他的信。
一进来他便问：“怎么还不走呢?”我说：“没力气走了。”我发觉自己的听力都几乎失掉了，只发着抖坐着。他说：“别傻了，人家能自拔，怎么你不能呢。同性之间的感情向深处发展是没有结果的，只有异性之间的才有。我保证我们是有结果的，主要是看你。振作起来，我会帮助你的。以后少点过去她那里，而且，到了一定的年龄，对方也是要成家立业的，这是自然的规律。”停了一下，又说：“你睡一下吧，我去买菜煮饭，明天再回家吧。”
我的心从冰窖里面出来，能回复一点点温度了，但仍如履薄冰，白森森的，毫无血色。
我不知道我该怎么办，本来写这封信，我是不想让他太受伤，我不接受他，不是因为他不好，而是因为我爱的是同性，我的爱永远没有结果，永远只有痛，我害怕爱，我不要爱。我没想到他竟然是这样的态度，我害怕独自一人呆在冰窖里的感觉，可又不愿意变成“两个人”，一切都那么茫然，那么令我难以接受。我现在只想离开，一两个月的假期，我只能暂时舒缓，要想彻底解脱，只能永远离开珠镇，但这是不可能的。而且就算我离开了，这种悲剧还会在别的地方继续上演，天大地大，我不知哪里有我的容身之所。我不愿意思想，只想这样呆呆地躺着，祈求在我毫无准备的情况下突然死掉，永远离开这个世界。我真希望我有嫔的勇气，只需一跳，就解决所有的痛苦。但我知道，不到崩溃那一天，我不会这么做。