傍晚与陈肖红出去，在校门口买了四朵小小的黄玫瑰。回到宿舍插好，装了胶卷，照了两张照片。
6月22日星期二
上午与陈肖红照黑白照，其实两个人都很累，完成这筒胶卷成了一个任务，想来觉得好笑。她穿了我的淡青色背心和藏青的荷花长裙，我们先在课室大楼照，后到野外，在火车路上照的几张我比较满意。秀芹与雅冰、阿娟、君贤照彩色照片，韩襄、燕青、慧娴也去照了，本来君贤曾说让我来照的，后怕照不好而推掉了。她们都是在校内的经典景观照的。曾燕和张慕杰一直跟男友各处走，早就把校里校外照遍了。韩襄这两天情绪很差，老是哭，眼睛红红的，还有点浮肿。
下午与赵怡在课室大楼照学士照，我们选了大楼的侧面，那些墙壁的立面像音阶，颜色不像正面的那样晒得光光的白白的，而是略显粗糙深重，树深翠而茂盛，只是学士服一点都不好看，照半身还可以，全身就很难看，让我想起毫无生气的道士和道貌岸然的修士，还像一只大蝙蝠，另，也不伦不类，因裤子和鞋子与学士服不协调。
6月23日星期三
与赵怡去照彩色相片，上午在校内，下午到野外。她准备了三套衣服，借了我那条中黄的长裙。赵怡长得白净阳光，曲线非常好，尤其是总是很明朗快乐，声音又响又脆，所以跟她在一起会很愉悦、精神，她一直乖乖地任由我指挥、摆布，一点情绪都没有，还总是乐呵呵美滋滋的。几乎每一张都是精品。但又怕相片出来效果不好。相比之下，我与陈肖红昨天的黑白照就显得马虎了点，我对它早就没指望了。
中午阿娟她们的相片拿回来了，很不错，她们都穿着很鲜艳的衣服，显得特别有神采，君贤坐在草地上侧披着长发的那张特别青春，皮肤被阳光映照着，仿佛一触即破似的鲜嫩明媚。秀芹穿着我上次穿的和服照了几张，质朴温情，尤其喜欢她穿着红色唐装上衣和黑色荷裙的几张，有种古典的美。雅冰那张坐在紫薇树下草地上的也很美，这种紫薇的树叶很大很翠，花也很大，是紫蓝色的，雅冰穿着白上衣、白裙子，盘坐在树下，凝思的两眼直视前方，仿佛释迦牟尼坐在菩提树下。阿娟每一张都笑得很灿烂，还配了很多舞蹈动作。
韩襄和燕青她们的也出来了，燕青依然明朗快乐，大姐风范，慧娴则把“国母”形象表露无遗，我发现她最近特别有神采，妩媚。韩襄有几张特别好看，可要是说脸部，还没真人好看。尤其是眼睛。看着她失魂落魄毫无神采的样子，觉得自己是个恶魔。
晚饭时，雅冰说：“含晖，到底是你高还是韩襄高，我一直觉得你高些，怎么现在好像觉得韩襄更高呢?”我心里很清楚，是韩襄最近太瘦了，她被我折磨得只剩下骨头了。
6月24日星期四
昨晚梦到赵怡的相片没有一张是好看的，我简直是患了怀疑症了。待到取相片时觉得还算可以，也就放心了，我特别喜欢她倚着栏杆站在课室大楼走廊回眸一笑的那张，大气的圆拱，刚柔兼具的栏杆和廊柱，明亮的日光，高大青翠的木棉，赵怡穿着中袖蓝上衣和白色长裙，梳着两条长辫子，清纯极了，很有味道，只是太注意环境，人照小了一点，另外，因为有点背光，脸上稍稍有点暗。还有穿着我的黄裙子坐在草地上和站在野外篱笆旁的那两张，也不错。赵怡很满意，认为这将是她一生中最漂亮的照片。我有点抱歉地跟陈肖红说，这次比我们那次好看多了，她说：“赵怡漂亮嘛!”我也就没话说了，她这话刚好缓和了我的歉疚。
晚饭时，与慧娴、燕青去学三打饭，韩襄一个人坐在桌前，我问：“要我帮你打吗?”她说不用。走到冰室时，慧娴说：“你刚才说错了一句话。”我问是什么话，她说：“你不应该说帮韩襄打，应该说让她跟我们一起去打。”她认为“帮”字见外了，会教人伤心的。后来又说：“韩襄这几天怎么了?好像病了一样。”我随口说：“可能是因为要毕业了吧。”心里明白是因为我，但这些话是不能说的。
6月25日星期五
昨晚去韩襄那儿，她很冷淡，后来提议到外面聊天。我很不情愿，因很累很困，很想躺下，但没办法，只能出去。我觉得很羞耻，好像我是一个卑鄙无耻的家伙，大白天的时候为避人耳目不与她来往，晚上却悄悄地爬上她的床。她说我好心肠但没心肝，说我白天不理她，这几天她老在吃醋，还问为什么我跟筱彤不来往了，说得我好像是个无情无义的坏蛋，那时因恼火起来情绪越来越恶劣，那种羞耻感和疲累感以及冤屈感使我失常了，我冷冰冰的，简直是冷酷无情了，我拼命压制自己才没像个恶魔一样发作起来。她反反复复说我不在乎她，还用那样的语气，那样的眼神，我生气极了。怎么能说我只在乎陈肖红她们，她们是朋友，而你不仅是朋友啊，你应该谅解的。但或许也是我的错，这几天我很冷淡，白天又成天跟她们在一起，我很累很累，已到了无法负荷的程度，很想静静休息几天。也或许是她切中了我的要害，才令我如此恶劣。我是在想离开她，这段时间我感到严重的心力交瘁，不管白天还是夜晚，常常感到脊背发冷，是凉入骨髓的寒冷，让我整个身心都在发抖，我恐惧，害怕，她没投入的时候我只想着我爱她，不能忍受她冷落我，等她投入了我就怕了，我想到了后果，感到自己是一个罪人，没脸面对这个世界，我不知道路在何方，我与她将如何走下去，我像个刽子手啊，我怎么就成了刽子手了啊……每晚的月光都如此冰凉，我只想在恐惧中呆在她身边，感受一些温暖，而现在她把我揪出来了，说我是个伪君子，游戏者，轻薄者，无情者，我怎么不浑身发抖呢?这几天我都在想离开她，想着毕业后便割断一切，我害怕那种浑身发冷的感觉，想起跟筱彤在一起的那些岁月，那六年漫长的痛苦与绝望，我就不寒而栗，我已经没有那样的承受力，来长期忍受煎熬，也不愿意彼此折磨得太痛苦，尤其是想到无望的结果，我就痛得想死。离开不是不爱，是不能爱。她说希望能长长久久而又不平淡，而我知道，只有平淡的东西才会长久，不平凡的永恒，只是一个美丽的梦想。我做不到潇洒，不堪忍受与爱着的人长久甚至永远分离，不能忍受她去爱别人。我希望有的时候全部都有，不能全部时我宁愿一点都不要。