“嗯，我知道。”只有我自己明白，绝不是因为压力太大的原因。而是，觉得对一切都失去了兴趣，总感觉丢了什么。
听老师的话，回寝室洗漱完了就躺倒床上去。闭上眼，可是大半夜了还是清醒着。爬起来抹黑坐着不知干什么，又不敢把声音弄太大了，怕吵醒她们。玉娟半夜起来上厕所，吓一大跳。我赶紧让她别叫，是我。
“大半夜爬起来坐着不睡觉，疯了吗你?”
“我失眠。你睡吧，别管我。”
她还想说什么，我做了个“嘘”的动作，又指指其她两个室友，示意她别说了。她只好住嘴，乖乖爬上去，一会儿又没声儿了。
白天依旧打瞌睡，晚上要么坐着发呆，要么把台灯光线调到最弱，看些与教材无关的书。看了安妮宝贝的《八月未央》，一下子迷恋上她的文字，一口气跑到书店买了好几本她的作品。后来又买小说，各种都有，什么花火之类的，专找虐的那种，结局都是悲剧的。一整夜能看一百多页，经常被虐得死去活来，趴在桌子上哭又不敢哭出声，眼泪一串串地流。其实只有我自己明白，我只是借它哭出来而已。这样至少我可以哭得正大光明。
或许是看的书太悲了，我感觉我已经看淡了世事无常。喜欢下雨不打伞，找一个没有人的角落，仰着头任雨水顺着头发、脸颊流下。然后，即使流泪了都会没人看见了。回来，自然会生病，但我始终不愿去买药，一直这样拖着。最严重的一次，竟然在教室直接晕倒。
通知了家长，妈虽然担心我，也少不了说教我一番。以前我很害怕，现在只觉得没感觉。把头低着，她问一句我答一句，她不说话我也一直沉默着。我知道我这样不对，可我就是喜欢上了那种感觉。很痛苦，却是麻木的，没有感情，没有闲暇，我只想一个人，静静的待着。
两个月，视力直线下降，眼镜度数从四百多一下子飙升到六百多。摘下眼镜，眼前一片模糊，把手举起来，透过指间，五彩的天空在我眼里支离破碎，美到极致。当然下降的不只是视力，成绩，每次都下滑，最拿手的语文也不愿意再去认真对待，总觉得那些都是些条条框框，而我，不愿意再墨守成规了，作文我开始天马行空，觉得一切都无所谓了。
开始班主任还对我进行温和地教育，跟我谈大道理，问我是不是恋爱了。我摇头说不是，毕竟在老师眼里，成绩差一般都是恋爱造成的嘛。后来看我没改，说了我几次还是老样子，最后也不再找我谈话了，认为我自己自甘堕落，直接不管我了。
忽然想起刘心说的，我跟诗雅在一起就是自甘堕落。当时极力否认，没想到竟然被她说中了。只是我自甘堕落的时候，身边已经没有黄诗雅了。
这样也好，爸妈不管我，黄诗雅不再理我，连老师也不再管我了。也好，也好。这样，我就不会再觉得愧对谁了。
当然，我在心里始终不承认我如今的状态，是黄诗雅拒绝我造成的。关她什么事儿?我只是忽然觉得我没有再努力的方向和动力了。我是个同性恋，这是不能改变的事实，将来，我的将来，我痛苦的日子还在后头呢。
不想继续想下去，我只想着过一天是一天，其它的，一切都是假的，一切都无所谓了。
两个月，我一直沉浸在我自己的世界里。同学们在背后议论我，我有时候听到几句。所有人都不喜欢我了。
脾气渐渐变得暴躁，常常对别人的好言相劝冷言冷语，先是同桌玉娟、然后是数学课代表，人缘一下子又差到为零。我想到了刺猬，我总需要些芒刺来保护我自己。冷漠、无情、麻木、偏激。。。。。。
☆、再相逢
月考成绩出来，班上名次二十三，年级名次973。
已经不想再感叹什么了。两个月，考得我已经麻木了，为成绩也感叹了无数次，却始终做不到真正的洒脱。
位置换到了靠里边的位置，不想再挨着走廊那边坐，怕看到黄诗雅。那次看到她跟一个长得高挑的女孩子一块儿有说有笑的，那女孩子明显烫了头发，还戴着首饰。看样子，也是个有背景的吧。应该跟黄诗雅是同一类人，都是混的。也难怪，那次我病成那样，她都可以做到无睹，原来是有新欢了。这么久的情分，真的是殆尽了吗?心，再次狠狠抽痛。黄诗雅，你好狠。
中午下课了，班上还有些同学在教室做作业的，也有陆续收拾书包回家的。我趴在桌子上不想动，反正现在是一个人，想什么时候走都可以。