本来只是一句抬杠的话，到我这里却听着异常刺耳，我承认自己有病每天都得吃药，可是既然吃药变成被你们同情的理由，那为什么不彻底一点干脆什么都依着我，反正我也是活不了多久的人。
硬皮症这种病，说真的其实没治，长期服药打针也只能缓解症状恶化而已，到最后全身皮肤像石头一样粗糙发黑，死成一块焦炭的形状，连自己看着都觉得恶心，比游戏里的魔像守卫还难看。就像现在的我，虽然极力忽略自身的状况，手臂上脖子上那一块块黑色的痕迹依然狰狞的存在着，夏天是我最讨厌的季节，不接收别人的异样眼神自己都看着难受。
如果放在平时晚秋这么说，我一定会当做玩笑话一笑而过，但是现在，大概压抑了一个下午的情绪需要一个抒发点，而她这话刚好撞了上来。我知道自己有病我吃药，不需要你们莫名其妙的同情。
抬头看了晚秋一眼，我不知道现在自己脸上是怎样的表情，可能有点吓人，从晚秋突变的脸色就能看出来。
“不是...我随便说说，你不要多想...”晚秋的语气突然软了下来，一副生怕我会想不开的样子。
我只能看着她，用力扯嘴想拉出一个微笑，但是似乎很难做到。过度关心我的心情，其实依然是出于同情吧。
“你的新衣服挺好看的。”学姐突然插话，企图挽救急转直下的微妙气氛。
很想笑着说谢谢，可是好像我的努力并没有多大效果，感觉自己的手脚冰凉莫名在颤抖，嘴角也是只想往下耷拉着，平静了一个下午的心情总算有了涟漪，发酸发苦。我快步跑进房间把门反锁，这种丑陋的样子，还是一个人安静待着不要吓到别人比较好。
感觉有咸湿的液体自顾自的流淌着，怎么擦也没有个尽头，只能让它自生自灭。挽起袖子看着自己的手臂，确实很吓人，表皮皱巴巴的结在一起，肤色完全被黑色覆盖，像是被火烤完之后硬生生拧巴成一个螺旋形一样。
这个时候皮肤它大概已经躺枪躺得满身是洞吧，我有些自嘲的又笑了起来。归根究底，只是因为自己的愿望得不到满足，感情没有回应，所以不停的在迁怒这个迁怒那个，让身边的人感到为难，说白了还是自己作。现在连自己都被迁怒上了，真是自作孽不可活。
一声不吭的跑出去本来就是我的错，晚秋一直在努力的撮合我和学姐，就算被我不小心听到的对话也是她在责怪学姐对我不好，我有什么理由迁怒到她。而后学姐担心我所以一路跟着我，我却自顾自的理解为她不敢面对自己的感情，其实她只是不想我出意外又怕我想多才一直跟着的吧。至于她为什么不联系晚秋，大概是怕我尴尬，毕竟我还要在晚秋这里住这么久。
如此温柔又一直在为我着想的她们，却因为我自己的自私，被莫名迁怒。我总是在强调自己的感受，却从来没有想过周围的人会怎样，好像她们的好都是理所应当，从来没有想过她们为什么对我好，我又凭什么享受这样的待遇。她们把我当做朋友，不求回报的付出关怀，我却觉得她们这样做不对。换位思考的话，其实错得最离谱的就是我自己吧。
看着镜子里眼睛红扑扑好像受了很大委屈的自己，我有种想把镜子里那个人砸碎的冲动，你根本连哭的资格都没有。把别人的好当做理所当然的东西，自以为是白莲花的绿茶婊。
狠狠揉了揉眼睛，我决定振作精神向外面两人认真的道歉。下一秒注意力被床头柜上一只杯子吸引，里面一杯牛奶还带着余热，学姐真的为我泡了牛奶。杯子下面压了张小纸条，娟秀的字体写着对不起三个字。
她竟然对这样无理取闹的我道歉了，真正应该道歉的人是我才对。用力擦干脸上没有意义的盐水，对着镜子扯开一个比哭还难看的微笑，中午没吃脑残片的是我才是。
打开房门回到客厅，晚秋和学姐依然在看电视，这次两人都带着焦虑的情绪。看到我出来，晚秋直接站起来走到我跟前，张了张嘴想说什么，却又是一副手足无措的样子。学姐也跟在后面，只是盯着地板发呆。
果然又让她们感到为难了，我在心里自我嫌弃，所有的难受委屈，其实都来源于自己堪比黑洞的脑洞。人都是在自己想象中的痛苦中愈陷愈深，最后无法自拔，叶阿姨曾经这样告诉我，那时候我没当回事，现在回想起来才发现，形容我刚好合适。