其实，以她的身价来说，她完全没必要这么迁就我哄着我的，但是她偏就这么做了，还做得无比认真；无比体贴；无比的无怨无悔。真的怪不容易的。如果我真的为她好，我现在就应该严肃的拒绝她，然后表示我和她并不适合在一起，这才是一个比较适合的做法。可是每一次话到嘴边却偏偏说不出口。可能是因为我贪恋着这种被毫无保留地爱着的感觉，也可能是因为我根本就没办法伤害她，总觉得如果我拒绝了她，那她就太可怜了。
就连老师都被她打动了，还反过来开始劝我实在不行就跟她试试吧！
这算不算是傻人有傻福？
她不但温柔体贴，还是个计划性极强，百折不挠的人。第二天就满血复活约我去看了电影。我瞥了她做的笔记一眼，上面满满当当写的都是一些追女生的套路，她还在旁边写上具体的行动纲领和风险预计及补救措施。无比的认真，也无比的可爱。
看电影的时候，我目不转睛的看着电影，耳朵边上的她心里不断地叨叨着“小鱼好漂亮！”“我媳妇儿怎么这么漂亮！”“不行，血槽已空！”“啊啊啊啊！我要流鼻血了！”……
我差点没绷住我的笑。忍得肚子都疼了。她怎么这么可爱。
然后出了影院，觉得不能我一个人难受，就小小的欺负她一下，问她电影里演了什么。当然，她什么也答不出来，而且满脑子都在滚动播放电影院里的我。恩，不说谎，还有点小痴汉。我又发现了她两个优点。
晚上躺在床上的时候，就感受到隔壁不断传来的委屈巴巴的感觉，忽然有点心疼。我是不是欺负的有点狠了？不然明天再陪她去看场电影？
结果我还没想完，她又跟打了鸡血一样开始思考计划CDEFG，甚至连se you都想好了。她难道就没觉得用我看了二十多年的身体去you惑我可能根本没有用吗？更何况……我都已经知道了她的全部计划……
虽然有点对不起她，但我还是好想笑。那种从心底里冒出来的愉快一茬接着一茬。笑得我不行不行的。
可是笑着笑着，忽然看见自己现在这双小麦色的粗糙纤长富有力量感的手，忽然想被人泼了一盆冷水一样，冷静了下来。
如果，我和她一样，没有这个看穿人心的能力，我的父母也没有因为我是个怪物把我丢弃，那我是不是也会变得和她一样，有着上天下海的勇气和挥霍不完的热情？而不是过早地成熟，过早的老去，到现在就剩下一副冷冰冰的虚伪的躯壳。
我羡慕她，嫉妒她却也喜欢着她。羡慕她的家庭，嫉妒她的正常却也喜欢她毫无保留的喜欢着我。如果她知道她喜欢的“我”从来不是个温柔善良的人，而是一个冷酷，自私，善妒的女人，她会怎么样？估计会被吓一跳吧！然后就会感到厌恶，恶心，最后再像我爸妈那样将我抛弃掉。
想到这里，我竟然有一种从手脚冷到心里的感觉。破天荒的，我竟然会感到害怕。害怕之余又有点恨她。恨她的招惹，恨她的温暖，恨她的喜欢。如果她不曾在这个世界上出现过，我就不会害怕她的离开；如果没感觉到这种灼伤温暖，我就不会恐惧回去过那种冷冰冰的日子；如果不曾见过光明，我怎会就无法忍受黑暗。她怎么能够把我宠坏了，疼娇气了就转身离开？
这种突如其来的恨意和任性让我觉得自己很恶心，就像下水道里老鼠一样，阴暗丑陋地令人作呕。可是……我用双手紧紧地搂住我的肩膀，可是我真的不敢再去面对那种失去。如果在失去一次，我不知道我会做出什么。心里野兽不断地嚎叫着，撕扯着。已经快要拦不住它了。如果连她都不要我了，我会做出什么可怕的事我都不知道。
我胡思乱想了一会，越想越害怕，思绪也越来越不能集中。于是闭上眼睛，深呼吸，等到淡化了这种恐惧感之后，习惯性的将自己分成两部分，理智冷静的我从另一个角度开始在推导，哦！我可能有点喜欢她。或许，不是有点，可能有很多很多。
偏执阴暗的我在心里的另一半嘶吼着“抓住她，占有她。”
她们两个不断地勾勒着一张大网，一张不可能逃离的大网。然后不断地叫嚣着，疯狂着。我下意识的看了眼镜子，镜子里的那个人，脸部扭曲而狠毒。真是难看。
然而接下来事情的发展出乎意料。因为我们两个已经走在了去她族里集训的路上。一路上我好像再次分裂成了两个人，一个冷静的分析着见家长需要怎么做，另一个紧张的在心里嘶吼嚎叫。但是渐渐地，这两种情绪都被抚平了，因为开车的她源源不断地向我传来她的不安。她也在害怕，害怕我不爱她，害怕我看不上她，更害怕我离开她。