可是选上了，又怎么办？文艺部都要做些什么，怎么做？我不知道，我害怕我的留下会给她带来一些麻烦，更害怕她因此讨厌我。就算我们不能在一起，就算她不喜欢我，我也接受不了她的讨厌，所以我是不是应该适可而止了？
这次聚餐就算是这段感情的一个结局，虽然它不如人意，虽然我不甘，我也只能这么做。因为我更害怕等着等着，等来的是一句：“对不起。”。如果那样，我想我会疯。
我是摩羯座网上都说摩羯专一，深情，只要认定一个人就会喜欢很久很久都不会改变。我害怕我不及时刹住车，等到她真的离开的时候，我会陷入这段没有结果的感情里，挣扎无果，日复一日。所以，我想好了，我要从她的世界里退场。
可是我舍不得啊，如果在我们相处的时间里，她表现出一点点的喜欢，一点点的好感。我也许会带着我全部勇气，站在她面前。这种想法会让我无法自拔，像疯了一样去幻想，如果我们在一起，会做什么，是什么模样？是不是笑开了花？只是如果。
如果我说爱我没有如果
错过就过
你会不会难过
不会。如果林闲会难过，那就好了。至少证明她是喜欢我的。
很多情侣，会花大量的时间寻找一个证据，证明对方是爱着自己的。在这个过程中，难以避免会有冲突，认为对方在无理取闹。于是在拼命证明的过程中，消磨了爱情，分开了。看起来，是可悲的。我这样证明的机会都没有的人，又该怎么说呢？是世界上最悲哀的事。
有一首诗，里面有这样一句话“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”
很快我就要体验这样的感觉了，应该算是第二悲哀的事了。
聚餐这天，定了六点钟在学校旁边一个餐厅。下午一两点，部长在群里敲锣打鼓地召集人一块打麻将。部长说她跟林闲在一起，正无聊着。
那时候，我正在寝室里无所事事，等着一会聚餐。我看到了，我没有回答，我一想到要跟她面对面打麻将，我就怂了。于是我做了我最擅长的事情，假装没看见这条消息。群里的消息，特别是她说的话，我都不敢轻易接话。暗恋到了这样的程度，到底是不是喜欢？又或者是喜欢惨了。
盯着手机屏幕上那句‘我跟林闲在一起’。她也在，我是不是可以认为打麻将是她提出来的，提出的目的是希望我去，毕竟上次聚会我一个下午都没下过麻将桌。
这个可能性从出现在我心里心开始扑通扑通地跳，是这样吗？她是不是也有一点点喜欢我？我可不可以相信？反复思量，反复推敲，觉得越来越有理由，催眠自己相信这个一直期待的结果。
可是我害怕啊！我怕我以为错了，我怕自作多情了，我怕想多了，连着伤害了我那一点点自尊。
可越想我越压抑不住自己的思绪，压抑不住我脸上的笑容。只是这样小小的可能性，我就控制不住自己，在这段单恋里我终究是陷得太深了。我甚至都开始想象我们在一起了。
没等我高兴多久，现实给了我一盆冷水，浇醒了我。
吃饭的时候我仍旧不敢直视她，以前是纯粹的怂，可是今天我刚刚察觉出的那一点点苗头，好像给了我很大的底气，我像多了一些资本一样，自然就抬高了自己的姿态。可是我忘了，站得多高，摔得多惨。
摔得我生疼，胸腔里跳动的那个东西，钝钝的痛着，却不致命，时刻提醒着我发生了什么。全身的血液一下冲到我的脑子，整个人像是掉进深海里，一点温度都没有。
吃完饭，有人提议玩狼人杀，第一轮第一夜，宣布我被杀死。我突然就有一种预感，一种直觉。林闲是女巫。
我把目光移到她身上，游戏继续，第二夜开始了，天黑请闭眼。作为淘汰者我观看了第二夜的整个过程，原来女巫真的是她。女孩子的第六感真准啊，可我宁愿它不准。这样我还能好受一些，也不会觉得自己被背叛了。
原来我真的想多了，自作多情了，还把自己那一点自尊都给搭进去了。可笑，这段感情到此为止吧。由我起，由我落。
我是不是应该开心一点，这样更容易忘记她，那个穿着牛仔外套，照亮我世界的人。
嗯，是的，是这样的。
期末考试让最后这段时间，过得很快，很充实。很快就是暑假了，我迫不及待的逃离这个城市。