“我跟你们回去，假如白风柔真的去世了的话。”我对张这个字过敏，所以还是唤白姨作‘白风柔’的好。
我又再一次回到了枝凡城，回到这个已物是人非的伤心地。三年前离开唐兮月时，我发誓永远都不再回到这个令人绝望的城市，然而三年后的前一个多月至今天，我已两次违背誓言，两次都是为了参加葬礼，去挽救两场明知无法挽救的遗憾。我终于体会到了白姨的那种心qíng，那种亲人逝去的沉痛，那种生前不能相见，直到天人永隔后才敢放声大哭的凄凉。这就是白姨为了詹之灵必须做出的牺牲吗？她和她的哥哥同时爱上的人，而她选择了退出。张光继却不知珍惜，将詹之灵折磨得人形俱废，就连我也不放过，幸得白姨的荫蔽，否则张光继早就对我痛下杀手，哪管我是不是他的女儿。在我的想象里，詹之灵绝对是得到了许多人的宠爱，以致于她显得特别天真，连张光继这样的直男癌都分辨不出，以至于最后遭到了疯狂的报复。张光继那样高傲的人，怎么能忍得下爱人是同xing恋的这口恶气，这让他感觉很失败，毕竟输给了一个女人。在他心目中，爱慕也许是不重要的，谁能最终斩获佳人的下半生才是王者。这也许就是他为什么要将詹之灵囚禁起来的原因吧，得不到就不放过。
也许詹之灵不该怀着别样的目的同张光继结婚，也不该生下我以换取自己的自由，也许她就不应该是一个同xing恋，那样这后来一系列的惨剧就不会发生了。假如詹之灵不要太过于善良，生下我后就悄悄的离开，而不是将真相、事实全盘的告诉了张光继，那样结局会不会有些改变，然而那样就不是詹之灵了。在她还神智清醒的时候就告诉我“不要恨张光继，是她自己欺骗我的父亲在先，理应受到这样的惩罚，只是遗憾欠某一个人无法给予的永恒”，言语之中说不出的难过。
我想起了唐兮月，假如我们固执地厮守在一起，最终都会没有意外的被父母阻止、然后嫁人、孕育后代，再也没有机会在一起。我可以不用去在乎父母，因为我本来就无父无母，但唐兮月就不行了，她的父母都是那么善良，他们已经痛失了唐启灵，我怎么忍心再将他们唯一的女儿变得不伦不类，况且唐兮月也定然是办不到这样绝qíng无义的事qíng，她天xing优柔，我们必然是没有任何结果，与其让她为难，不如是我先离开她。让她忘了我也好。
只要想起那些纷飞的前事，我就十分混乱。现在回忆起从前，无非是徒增伤感。白姨已经远离我去了另一个世界，从此以后我就真彻底成了无牵无挂的尼姑了。怎么办？假如有一天，我不想全世界漂泊，只想找一处安静的所在，了结此生，但是白姨已经不在了，我又去哪里寻这样一个地方呢？谁又来安慰安慰我呢？
想到这些，我在车上已是几次三番泪不自禁，两个大叔倒是尽职，不停地给我递纸巾，弄得我几乎抬不起头来。车子一路颠簸，心似吊桶七上八下，时间过了好久好久，都没有驶到枝凡，我显得有些急不可耐，脸上写满了焦灼。真后悔来到jiāo通如此不便的地方，连条高速都没有，更别提坐什么飞机了。
终于一天以后，我们到了枝凡，但是我们来得太迟了，白姨已被火化成一抔白灰了，从手指间漏下去就像美妙的光yīn握也没法握住一样。我当即就放声大哭，那从喉管里发出的哀鸣像极了无法捕食的幼崽痛失母亲。当年詹之灵的骨灰就是这样让我抱着，那时的我尚小，不太懂得生死之间的意义，所以我没有哭，当然了，张光继是厌倦我哭的，我有些讨好他也就没有哭，谁料他根本是不稀罕我的，枉我对他充满了期待。
十二年以后，同样的伤痛再让我体验了一回，我没有理由不触景生qíng，嚎啕大哭。
张家一个月内连续死了俩人，令老太太看起来更加憔悴，但她还是qiáng打jīng神坚持了下来。白姨一生未婚，无儿无女，唯有我来抱着照片供人们凭吊，看起来好一副凄凉的景象！张光继就站在我的身后，体形弯曲，我不去看他，只隐隐感到他是微躬着身体的。说起来，张光继理应叫他的孩子们来参加白姨的葬礼，但是好像都没有来，白姨可是他的妹妹啊！他都如此绝qíng，况于我乎！想到这里，我不寒而栗。
等白姨的葬礼一结束，我要马上离开这个魔窟。
七天后，白姨被迁回我们居住的那个乡村去掩埋，原来那里是张家的旧址。且不说白姨是女儿身，就凭她曾经为了些儿女私qíng离家远走十年，她就无法进入张家的宗牌，我猜她也并不是多么稀罕这个牌位，也就安心的任人将她葬在了乡下的小屋旁。