然后，我知道，我对小新的感觉已经远远超出了友qíng的范畴。
二
对LES我并不陌生，从小就知道有男人喜欢男人女人喜欢女人这么一回事，不是我早熟，而是我喜欢的达芬奇和郑板桥这两位先生都有同xing恋倾向，而我又善于联想，既然男人能爱男人，那女人当然就能爱女人了。我从来没觉得同xing恋这三个字有多恐怖，相反到有点喜欢，因为那时我眼里的同xing恋不是帅哥就是美女，要么就是艺术大师，多牛啊，能不喜欢吗？！后来才知道这个世界是个地方就会鱼龙混杂，三教九流啥东西都有，这是后话。
或者跟周围环境有关，从小接受艺术教育，后来又上的艺术院校，是个人就知道艺术院校里的学生比较个xing，而个xing的表现之一就是能接受常人所不能接受的东西，而且还接受的光明正大。所以在跟搞艺术的人在一块聊天，我是说跟那种纯粹搞艺术的人聊天（注意：不是那种举着艺术的幌子来提高自己地位的伪道士），你可以毫不避讳的大谈同xing恋怎样怎样，甚至就算你标榜自己就是个同xing恋，对方也不会对你有半点轻视。当然，我只是说大多如此，也有例外，但不多。
所以我可以大方的跟人谈起有关同xing的话题，但是，我从没想到过自己也会爱上女人。
那天从红叶谷回来后我倒在chuáng上翻来覆去睡不着觉，舍友张婷以为我在山上吓丢了魂一个劲儿的问“扬扬，你有没有什么恍惚的感觉啥的？”
我有气无力的哼了句：“恩，是有这感觉，我魂儿真没了。”然后在心里补上一句：“跑到小新那儿去了。”
张婷听了可当真了，起身坐到我chuáng边摸摸我的额头，还自言自语：“奇怪，我听我妈说掉魂儿的一般都发烧的啊，你不但不烧还有点凉呢。”
我说“我这发的是低烧，所以额头凉。”张婷眯着眼看了我一会，然后斩钉截铁的对我说“我决定，睡觉！”转身就往chuáng上爬，嘴里还嘀咕：“我还真以为你掉魂儿了呢，害我担心了半天…”这能怪我吗这…
那晚我一宿没睡，脑中一直出现我跟小新在一起时的点点滴滴，天亮以前我确定了一件事，就是我爱上了小新。对这个结论有点在预料之外，不过是事实只能也去接受。然后给自己规定了一条守则，就是以后得跟小新保持距离。毕竟追她的男孩子有很多，而她也曾经对我说过她对其中一个叫韩冬的人有好感。虽然我对韩冬没什么印象，不过他给人的直觉还是比较靠的住的。我只要远远的看着小新快乐，我就快乐了。我都感叹自己真TM伟大，简直快成佛祖的佛祖了。后来才知道。小新那宿也一夜没睡。
于是，小新找我逛街，我找各种理由推脱掉，小新找我吃饭，我要么说吃过了要么说不饿，小新找我出去写生，我说我要回家陪老妈…我想小新能够感觉的到我的有意疏远，只是她从来没问过为什么，对我还是一如从前，但跟韩冬一起的次数明显增多了。看到他们一起出入，我知道我的心在疼在难受，但脸上还是qiáng装笑容让全世界的人都以为我过的很开心。
天知道，我开不开心。
这种qíng况一直维持到毕业。
毕业了，掐指一算，25了。都说25是女人前半生的一个坎儿，25以前你可以嗲着音儿说自己是小女生，但25以后你要再说自己是小女生那就有点说不过去了。还记得我25岁生日那天，从小一块玩到大的死党老K让我说出生日感言，我环顾了一圈看周围的人都在等着我发表感慨，沉默一会，然后恶狠狠的说了一句：“我TM怎么就先25了呢我，凭什么让我这么快就25啊，不公平！”老K他们一听当场晕倒，据说那天我发表演说时的表qíng特经典，整个就是一被驴踢的神态。
毕业后本想出去闯dàng一番然后荣归故里显摆显摆，鬼知道怎么那份我一时兴起而写的留校申请给批准通过了，这年头工作难找，当一老师也不错，至少节假日多，而且闲了还能接点活挣点外快，多慡啊。最主要的是这个学校有我跟小新的太多记忆，不是有一台词是这么说的吗，当你不能再拥有时，你唯一可以做的就是不要忘记。所以权衡了三天以后，决定留校任教。有人说一个人有烦恼是因为记xing太好，我的记xing一向很好，不过却未曾烦恼。我喜欢这么一句话，爱，何须烦恼？