景然一直沉默，由客厅到卧室，由我拉下她的小礼服的链子到小礼服落地。她一直沉默的看着我，我用手掌蒙上她的眼睛让她闭上眼睛。景然在我怀里低着头，蜷缩着身体，右手抚着我的背，叫了一声kid，就再没有声响的睡了。
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睁开眼，按亮chuáng头的锺，已经是快三个锺之后了。景然不在身边，手指还有揽着她留有的触觉，客厅没人，卫生间没人，客房没人。整个房子，只有我。没有字条，我不想拉开衣柜去看衣服是否都还在。
我坐在客厅的沙发上，喝西红柿汁，从刚睡醒的困顿中慢慢恢复。那一刻，我才意识到，原来一个人要同另一个人在一起景然是如此困难的事儿，或许是我的感qíng一直很顺利，在我喜欢的时候可以得到，在我离开的时候也没有被伤害和仇视，爱qíng在我来说一直是轻松的事儿，而，对于景然，我步履缓慢，心跳都跟着一同缓慢。我只想要一份坦然的面对，甚至分离我都可以接受，当然，也只能接受，但是我只是想要一份坦然。仍旧，被她逃开了。
如若说晓当时无法同我一起，提出了暧昧的要求，当时的我无法接受，当时的我要的是另外一回事儿。而现在的我，希望景然至少能有勇气来面对我的目光，面对我的问询。但是，没有。
或许她真的需要时间，或许她压根不需要时间，她只想躲避。无论是什麽，她只字未提。
我把西红柿汁的罐子扔到料理台的垃圾桶里。关上门，离开。
没有给景然打电话，没有传简讯。那一刻，我觉得一切虚无缥缈了起来，不是景然，不是我们之间的感qíng，而是我自己。人都是有承受的底线的。当朋友或者不熟的人问我关于爱qíng中的等待和逃避的问题时，无论是逃避的一方，还是被躲开的一方，我都只说，如若心中尚存感qíng，别把时间làng费在躲躲藏藏上，因为时过就会境迁。如若你当下躲开了，当你回返时没有看到有人等待，谁也都别责怪谁绝qíng，因为谁的心都有血有ròu，谁都脆弱，谁都未必扛的起时间的消磨，那种一个人的孤寂，可以无声的消磨掉所有。
之后的几天，我依旧是跟着我爹饭局不断，酒量好像一夜间jīng进了，当你想醉的时候，往往醉不了。其间和英姐文哥莱特聚过一次，莱特来北京办他家老爷子jiāo代的事儿，我知道必定会被问到我和景然的事儿，一坐下，我就对着对面的三个人说，什麽都别问我，我不保证不会翻脸。那晚在我不知道喝了多少杯新加坡司令后。我站起来，走出酒吧，打车回家，一个招呼都没跟打，像个梦游的人一样。我突然觉得很累。莱特那晚传了很多条简讯给我，我现在只记得只言词组，他说，墨，一直看着你笑，看着你坚持，看着你淡淡的在景然的身边，我想过，如若你们当真在一起，那一定是因为你是值得景然勇敢接受的人，如若你们没能在一起，那也只能是因为景然没有勇气。
而英姐破天荒的没有打电话给我，想来是她意识到了事态的严重。文哥也只是传了简讯让我好好休息。谁都没有多问，都知道如若在这个时候踩了我的雷，没人能收场。
我的爆发就是沈默，无休止的沈默，一个人的时候坐在阳台的木头椅子上。没有想念，没有愤怒，只是想安静，而安静也不再为了想要思考。 再之后的几天，我连同我爹的饭局应酬都停了，我实在没办法qiáng顔欢笑，我需要一些时间自己待着，就是自己待着，不回忆不期待。我爹的问题处理的差不多了，也就不跟我计较我每天没jīng打采的样子，只是说，按时吃饭。
表面上看来，景然的突然离开，英姐和莱特比我更加的耿耿于怀。我不习惯和人讲心事，开心或者不开心，我都很少讲出来，可能我缺少分享的意识，可能我不喜欢用言语来形容qíng绪，除了不怎麽笑，我的状态跟平日没什麽差别。英姐安慰看着我着急的莱特说：“没事儿，围着她的姑娘不少。”我确实一直不缺少喜欢我的人，但是我已经厌倦了花间的游戏，连逢场作戏都很难坚持十分锺的热qíng。
我有种感觉，景然没有离开北京，但是我不知道她在哪里。我总觉得她仍旧离我很近，又或者让我有这样的感觉，只是因为，她已经在我心里，那是距离我最近的位置。
我一直嫌我娘总是只指派给我一些琐碎的小事儿，比如傻子都能看出我状态不佳，但是我娘就是派我去医院看她的一个不太熟的朋友，大人们的jiāo际圈就是这样的了，面子上的事儿总是要做的，所以我拿着大捧到手腕都酸了的花儿，去医院病房例行公事，去向一个我根本没见过的人嘘寒问暖。