出门后，宇飞问我：“那是谁？”
我克制着指尖的颤抖，用最平静的语气道：“他是尚老师的儿子，叫做尚阳。”
也是我喜欢的尚阳。
【可是我，有时候宁愿选择留恋不放手】
我喜欢你，在忘不了你遇见危险时的惊慌失措。
看见你被人一脚踹中了脑袋，我脑袋里一片空白，世界仿佛一瞬间在我眼前炸为齑粉。
那是我经历过十四岁的那一幕后，第二次听见心脏紧缩，被巨大的惶恐占据耳膜的嗡嗡声音。
我冲了上去。
我甚至不知道我在做什么。
后来你问我：“为什么打架那么凶。”
我说：“因为我输不起。”
也因为那个人是你。
【会更明白什么是温柔，还没跟你牵着手，走过荒芜的沙丘】
我喜欢你，在你与我意外吻上的那一个瞬间。
尽管第二天要早起，但那天我将头蒙进被子里，辗转反侧了三个小时都没能睡着，脑袋里炸着烟花，胸腔里涌动着一股陌生又野蛮的欲*望。
后来仅有的两个小时的睡眠里，我做了无数个梦。
每一个梦里都有你。
嘴唇微热的你。
张扬快乐的你。
拍着我肩膀的你。
冷漠的你。
腰肩臀都匀称，每一个动作都饱含着少年力量，诱人与性*感的你。
那天早上，我偷偷洗了好久的床单。
【等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流】
我喜欢你，在你与我同床共枕时的那一天。
那是我从未奢望过的的美妙梦境。
黑暗里，你和我离得那样近，呼吸都交缠在一起。我极力平息着呼吸，闭着眼装睡，唯恐被你听见打鼓似的心跳声。
后来，我做了个梦。梦见黑暗里，你又悄悄起身，凝视着我。
甚至有那么一瞬间，我以为你要吻我。
从来不信奉宗教的我，在那一刻无声地祈求上帝。
“让时光永远镌刻在这一瞬吧。”
【还没为你把红豆，熬成缠绵的伤口。然后一起分享，会更明白相思的哀愁】
我喜欢你，在被你质问时的死死压抑。
那天清晨，你怒吼着质问我：“难道你就那么想我走吗？”
我低着头，拼了命地咬住唇，强忍着内心几乎战栗的尖锐刺痛，不让它颤抖着露出行迹。
你甩袖离开。
我才脱力般坐下，连外套都忘了带，浑浑噩噩在深秋清晨，吹了两个多小时的冷风，埋下了感冒的种子。
三年里，我以为我已用冷漠与疏离焊起了无坚不摧的盔甲，不会再为任何人动容。
但那天，你只用一个眼神就让我溃不成军。
【还没好好的感受，醒着亲吻的温柔。可能在我左右，你才追求孤独的自由】
我喜欢你，在知道是我们全家害了你母亲时的天崩地裂……
八年前那个秋夜，我父亲出了意外，从高处跌落，摔到了后脑勺，在icu住了一周，耗尽了家里财产，仍没保住命。
也是那个秋夜，尚老师给我们送来了救命钱。
同样是那个秋夜，你从一个父母恩爱，双亲俱在的小小少年变成浑身是刺的孤儿……
那天我问你：“这么多年，最应该怪的不是那个向你父亲求助的朋友吗？”
你摇头：“……我从来没有怪过他们。”
你原谅了我们。
我却没办法原谅我自己。
“他人的宽容也不是肇事者脱罪的理由。”
他们应该忏悔自己一辈子。
【有时候有时候，我会相信一切有尽头。相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽】
我喜欢你，在于我希望你能展翅高飞，重新回到你的人生。
那个如炙热如阳光般充满光明的坦途。
十七岁，你开朗热情，是广阔天地下，最无忧无虑，前程广大的小太阳。
十七岁，我已在牢里见过最丑陋的丑恶，成为丑陋的一部分，是悬崖底下，那一棵满身泥泞与伤痕的树。
你的人生干净明媚。
我的人生黑暗阴郁。
你的未来光明无限。
我的未来荆棘密布。
我仰望着你。
我喜欢着你。
我同样愿你高飞。
四个月前，如一个暑期恋曲，你闯入了我的生活，让我知道了什么叫做美好与温暖。
四个月后，亦如一个暑期恋曲，你应该在假期结束后，重新回到你的轨道。
那里才是你的应有的人生。
而我将永远凝望着你，祝福着你，期许着你一生平遂喜乐安康。
只是到了今天我才发现，我可能会有一点舍不得。
只是一点点而已。
所以，让我缓一下，只是一下，我就能再平静地做你的好朋友黎青了。