我对女人的jiāo往总是这样，一开始永远是被外表或气质所吸引，可持续jiāo往下去就会发现彼此jīng神或者生活方面的不契合，并且是极度的无法相容。每一段恋爱开始之前是我最兴奋的时间，但随着恋爱过程的深入我又会陷入和上一次同样的循环往复，吸引-追求或被追求-矛盾-看不顺眼-争吵-冷淡，长此以往下来有一段时间我真的不再想恋爱了，我觉得女人对我的期待和我对女人的期待都过高了，我想尝试一个人待一段时间，害怕这样没结果的恋情会减损我对女人这个群体的普遍印象，正好那段时间刚出国，可就那么巧的女人没招惹就有男人来招惹我了，结果开启了GAY的大门之后我就再没走过正途。
第一个认识的男生长得很好看，就因为他长得好看，我才会动心，他长得好看就算了，还非常会画画，我很爱看他画的画，觉得他很懂的什么是美，他给我讲画，讲艺术，给我画画，给我照相，也就是他教我拍照，我感觉其实我喜欢的不是他，而是他的生活，他能把一切过得特别艺术，他能把我们的一顿早饭拍得美轮美奂。和这样一个美的人在一起你会忽略掉他的性别和你不同，只是尽情去享受一种视觉和品位，我当时应该是比较喜欢他的，因为我没见过这类型的人，可过没多久，我就觉得他很神经质，或者说，他过得太纤细，我受不了他每顿饭都要摆拍，我受不了他每天在微博里发那些看起来很高深的诗一般的语言，我受不了他每天神叨叨地思考生命的广度和深度，当然，我最最最受不了的是他自认为自己多高级，多艺术！妈的，你不吃饭你不拉屎吗？当我有一次让他拉屎时间别那么长小心得痔疮时他浇了一整瓶红酒在我身上。
现在想起来这真是些触不可及的往事了，这些角色走马观花似的在我生命中出现，和流星一样，在恋人的天空里一闪即逝，带来一点光亮又迅速消褪，在黑夜中燃烧一下可是逝去之后夜只显得更黑了。每次恋爱失败之后的寂寞和失败感都比上一次更qiáng。这些人对我来说最大的意义大概在于，在之后的我的生命里我认识了某个陌生人时会突然想起，咦，我从前曾经认识过一个和这个人很像/有点像的人，记忆用这样一种deja-vu的方式提醒我它还存在。
我迷迷糊糊地想着这些过去的事，很缓慢很缓慢地进入了睡眠。晚上我做了一个梦，我梦见了一个面目模糊的男人，就像一个面具人，他qiáng行地要我和他做爱。我在梦里吓得要死，很怕赵旗发现，大喊赵旗救我，赵旗救我，拼命挣扎，誓死抵抗。他插入我的一瞬间，我觉得自己完了，彻底毁了。梦境没再继续下去，我惊醒过来，挣扎着坐起身，全身都是冷汗。我认为这个梦是我对自己刚才在睡前想起EX的这个行为产生了负罪感，在梦里反应出来就是我觉得自己背叛了赵旗，我惊讶自己对赵旗竟然如此忠诚，几乎到达了jīng神束缚的地步。
第二天我问赵旗他有没有梦到过别人做爱。他想了想，说：梦到过啊。我问谁？他说：李云迪。这什么破几把答案。他说他也不知道为什么会梦到李云迪啊，梦醒了他也觉得很错愕。他还试着消除我的愤怒，拐弯抹角地为我找他梦的逻辑：是不是因为你们都会弹钢琴啊？他说。从性幻想对象这件事就会发现我们性格上的不同，他是一个对自己的个性和欲望极度忠诚的人，对自己的一切都能坦然接受，而我是一个非常别扭，理想化的人，容不得自己的感情有一点污迹。
我们就在这样互相的深入爱和了解之中走过了四月和五月。
六月里极之平常的一天，暑气上涌，艳阳高照，在白到让人眩晕的日光下，一个25岁的年轻人从市政府的楼顶纵身跳下，瞬间摔成一团血肉模糊的烂泥，坠地的时候发出“碰”的一声巨响，那天我正好去市政府有事目击了现场，和我一起看见的女同事当场跪地昏倒，血溅得到处都是，苍蝇在上面嗡嗡地旋绕，清洁工们整整清洗了一天，到了傍晚，市政府门口的大理石地面再度回复洁净，但血腥味却经久不散。这人是小我和赵旗一岁的高中校友，我们以前打过照面，他母亲还和我是同事，短短一天之内，她的头发由乌变白，单位没人敢去劝说什么，只是偷偷猜测这人赴死的原因。听说是因为感情问题，死前和女朋友打过一个电话。有骂自私的，有骂懦弱的，有骂愚蠢的，有哀叹可惜的，有可怜他父母的，也有像我这样什么都不说的。在死者的丧礼上我见到我爸妈，他们是死者父母的朋友，我们一家三人走在殡仪馆外，我说，老爸，你不会有天也把我bī到这种地步吧？我爸还没说什么我妈尖利地骂我：不要用这种事来威胁你爸！