越和他在一起，我越感觉到他对我的用心。
从我们的生活到我们的未来他都有明确的规划，而且不乏实施这种规划的决心和能力。
他思考问题的角度和我不一样，他说出来的话我也并不总完全认同，但他有他自己的逻辑和思路，是个非常统一的人，不像我，常常陷入矛盾和挣扎。这一点我很羡慕他。
他贫起来和流氓差不多，但是他一旦认真言谈，散发出来的魅力会使我转不开眼睛。他说的话就好像带有了魔力，让我不由自主地就想安静倾听。
不愧是赵总- -我常这样开他的玩笑。
他到底爱我什么呢？我到现在都没弄懂。
不会是爱我这张脸吧！
他对我的爱很沉甸甸，盈满了我的心。
相比之下，我就像个初次陷入爱河的傻瓜。
除了说爱他，什么正事也没做过。
也许这就是我时常不安的原因。
所以我一天比一天对他更好。
付出不一定会得到收获，但至少能让我觉得自己也有努力。
生活不可能都是甜的。
正当我以为自己走进了爱情的圣殿，就马上被天空的一道闪电劈了个措手不及。
我病好的第二天晚上，赵旗和我说他今天有事，晚上不能回家吃饭，而且可能吃完饭有活动，会晚点回家。
活动不是打牌就是打麻将要么就是唱歌去酒吧。
打牌打麻将大部分时候是和男的，唱歌去酒吧那就少不了辣妹了。
我没多问。
只是闷闷地挂了电话。
其实他一直是应酬不断的，有时候回来身上还会有香水味，我问过他一次，他让我相信他。
我能怎么办？
就连我老爸这么正直清高的人，有时候都免不了要逢场作戏，水至清则无鱼，在中国尤其如此。
只能怪我自己太不合群。
赵旗不回来，我饭也没什么心情好好吃，随便啃了个苹果，结果更饿了，又抱了桶饼gān往胃里塞，很是失落。
我生病的时候他有意减少了应酬的次数在家陪我，这才几天呢，我就不习惯了？
人真是不能宠的。
做题，看电视，上网，找人聊天，十一点的时候，我忍不住看了下手机。
给他打电话吧，感觉自己不男人，不给他打吧，不放心。
一个男的被另外一个男人长期压在身下心理真的会发生变化。
虽然我觉得用攻受10来定义同性恋人之间的关系很偏颇，但是，为什么不承认呢，总有更偏女性的那一方。
我还是没按捺住给他打电话。
总好过像个傻瓜不睡觉地在等吧。
结果---
他接了，那边一听就是乌烟瘴气的酒吧。
“宝贝，我马上回家。”他说了一句就挂掉电话。
然后我等了两个小时，他依然没回来。
到三点的时候，我快崩溃了。
再打他电话？我做不到。
我体会到一种很久没有的心情。
小时候，我爸调到外地，我和我妈在家，她晚上总会出门，一玩就到两三点回家，我站在家门口等她，脑子里充满了污秽的幻想。那种滋味我到现在都记得，会让人抓狂。
我现在就在抓狂。
混蛋，不是说马上？！
去死吧！我狂踩他送我的一个抱枕。上面有一个Q版小人他说很像我。
终于忍不住又给他打电话了。
妈的，关机。再打，仍然关机。十几个电话打过去，当然了，关机就是关机。
该不会已经去酒店开房了吧！
我脑子里都是他和别的女人上chuáng的画面。
我穿着睡衣冲出门开车，四处转悠，到比较有名的会所门口徘徊打圈。
没找到他的车，就算找到又怎样？我能冲上去把他打一顿拎他回家？
我算是他什么人有什么资格管呢？
男人和男人说到底也不过是贪欢一晌。
我从来没把车开得这么快过，路灯飞快地倒退，抱着他可能已经回家的心情，我心跳加速地打开家门，没人，空dàngdàng的房间里只有我。
最后我趴在桌上睡着了。
也不知道我几点睡着的，怎么睡着的，冬天了，我窗户也没关，冷风倒灌，chuī得我麻麻木木，四肢发僵。
我是被拍门声吵醒的。
迷迷糊糊地睁开眼睛，眼皮还是很酸胀，眼睛也发涩，昨天晚上最后还是流了几滴恶心的眼泪。
我走到门口，无动于衷地听着赵旗狂拍门，叫着我的名字。
门我昨天回家的时候看到只有我一个人时就从里面反锁了。
犹豫了很久，我打开门。天已经亮了。
他冲进来，见到我眼眶发红，脸色白得不像人。
“你昨天去哪儿了？手机为什么关机？”我冷冷地问。