我很难不动心。
他告诉我，我可以自由的画画，可以做一切我想要做的事，可以有专门的练琴室。
几乎像是听到了我的心声。
很早之前，我就知道，这婚我是必须结的。
我的家境是处在金字塔的顶端，但是正是因为它是顶端，所以空间狭窄的很，根本不如底层的宽广。
我注定是逃不掉的。
横竖都是嫁人，倒不如选一个看起来尚且不错的。
后来我才知道……
呵，是我瞎了眼。
*
这应当是待在这栋别墅的第二十天了么？
我从震惊转为平静再到麻木，大概也就用了一周左右。
兴许秦家是有什么祖传的疾病么？我自暴自弃的这么想。
他前后像是变了个人，似乎是终于确定我是他的归属物了，才开始变得自在了起来。
抱着我说爱我，然后又每天回来带着不同的香水味。
答应的画室、练琴室确实有，但是我也没什么兴趣了。
“你为什么不弹琴？”他抱着我，在我耳边低喃。
我看了看带回来的百合花，突然觉得有些遗憾……
没能给它找个好的环境。
“我喜欢你弹琴的样子。”耳边还是那发了狂的声音。
……
*
这么混混沌沌的过了几年后，我生下了一个男孩。
很漂亮，很可爱。
我想，宝宝应该是我留下来的理由。
不过他还是一如既往，我是可以出门了，但是依然需要得到他的首肯。
走到哪里，都感觉自己身上有跟丝线牵着。
“你去商店做什么？”电话打来了。
我觉得很没劲，只好跟他说：“给宝宝买东西。”
他没说什么，挂了。
但是我知道，他又不满意了，甚至是因为他的儿子。
我刚回家，就被他抱走了。
甚至手上的东西都没放下，这人从公司回来了，撂下了手头的工作。
“我还没给宝宝换衣服……”
“这些事情你不用做。”
我有些时候，真的想一刀砍了面前这人，好解心头之狠。
但是……
根本就没办法。
父母觉得这样很好，他也觉得这样很好，所有人都觉得这是一出完美的婚姻。
孤立无援，原来是这种感觉啊。
我的百合花已经好久没换了。
不知道为什么，我还是能想象出来我幼年时期午夜下来时闻到的那股腥臭味。
没有香气，只是刺鼻。
一片狼藉。
*
往后的日子更加难熬了，我的病越来越严重了，我愈发担心不能再陪儿子太久了。
因为情绪的持续低落。
甚至时常会出现幻觉……
不行，宝宝还没长大。
我试图让自己开心起来，社交起来，努力的去参加各种活动。
并且他居然也没拒绝。
我想着宝宝一个人在家也没意思，就顺带着抱回来了周家的儿子，还抱回来了我的小外甥。
一个妈妈刚刚去世，一个妈妈又不负责任，他们才这么小。
我不可能不心疼。
那段时间，算是我比较开心的时候了，他们三个团子排排坐。
很可爱。
虽然宝宝还是不喜欢说话，但是另外两个还算活泼。
冷清的家里算是热闹了一点，我的情况……也算好了一些吧。
不过他不开心。
我想，应该是觉得他的归属物遭到了威胁吧，毕竟在他眼里，我的世界必须围着他转。
“你不累吗？”他在我耳边问。
“不累。”
我真的很不想和他说话，但是被逼无奈，我又不能不和他说。
很显然我的回答不符合他的心意，又被拉去惩罚了。
我真的有些累了。
想走。
但是看到宝宝都长大了，又不舍得。
到现在也不说什么话，像个小冰块，也不知道长大了还能不能找到媳妇啊……
犯愁。
日子一天天的过去，我待在别墅里。
周家的奶团子被接走了，哭的好大声……
我心里也不舍得，但是总归还是要离开的啊。
现在家里只剩下小外甥和宝宝了，倒也安静了一些。
不过——
就是宝宝好像不太喜欢和小外甥玩。
“你不能这样，要带弟弟一起玩的。”我尝试去教导这个小冰块。