綮然点头，为她关上灯后出了门。
黑暗里，悄悄地，她枕边出现了泪痕。
亲爱的二哥：
这是我第一次写信给你（小学三年级写的「二哥我爱你，我长大要嫁给你」那张不算），我考虑了很久，从姐姐回国前的两个星期，脑袋里就在盘旋着这件事——到底要不要给你写信？
一方面，我想再拼再试，试试这一年的时间，有没有让你的心向我靠近一点？
一方面，我却又想着，姐姐回来，我该下场了，明摆着的输局，我还能怎么落下棋子？
在爱情这块区域，我严重缺乏自信。
这段时间里，我相当矛盾，明知道摆脸色只会让你更觉得我任性，可是面对姐姐，我就是无法不把她当成情敌。
我当然记得她有多疼我，当然记得她代替母亲的角色照顾我，可她是你心里喜欢的那个女人，却也是不争的事实。
我明白她在婚姻里吃了亏，需要家人的安慰，我清楚怀孕的女人有多么忧郁，需要人花时间陪，但我多宁愿她发出求救讯号的对象是我，而不是你，我更希望从来没有听见你毫不犹豫地说出那句——我来当孩子的父亲。
记不记得我问过你。为什么不要孩子？
你那时想也不想就告诉我，因为你不会是个好父亲，理由很荒谬，你说你的父亲会家暴，而你身上有着他的基因。
但我仍然全盘接受了，只因你不要，我便不要。
可没想到你竟迫不及待想当姐姐孩子的父亲，这教我如何不钻牛角尖？也许，你不是不想当父亲，只是不想当我孩子的父亲，如果孩子的母亲是姐姐，你便乐意之至了，对不对？
对不起，我明白这种比较缺乏意义，但我阻止不了自己的小心眼。
那个晚上，我在急诊观察室里，想我在和黑衣人对峙时，你正在陪姐姐产检，想我恐惧害怕时，你正幸福洋溢……
（你又要骂我自私了吧？没错，我是个自私的女生，我痛苦的时候，你不准快乐；我伤心的时候，你不准欢欣；你不可以让我一个人面对苦难，你必须陪在我身边，陪我一关一关向前冲。）
我睡不着，观察室里有好几床病人，有人吐了、有人喷血，因此突如其来的念头竟然出现在我脑中——如果我在这个晚上死去了，你会不会比较幸福？
有可能哦，摆脱一个不爱的女人，肯定觉得自由惬意极了，我之于你，再多也只是个不得不包容照顾的妹妹。
是谁说爱一个人就要让他幸福？多么狗屁、多么讨厌，却又多么能够说服人的一句话呵。
我恨它，但它说服了我。
出院后，我开始着手准备离开的事宜，做这种事让我很痛苦。
你知道的，从小我就害怕一个人，可我马上就要变成一个人了，恐慌惶然，我搞不定自己。
直到最后的试探，我试探出了你的「无所谓」……
还能欺骗谁呢？以前，你至少是拿我当亲妹妹看的，但我的任性骄纵，一点一滴磨蚀掉你的包容，你对我，已经「无所谓」了。
「无所谓」三个字，把我的心刨出了大洞，得不到你的爱情、失去你的兄妹情谊，我得不偿失，任性果然是坏事情，它或许可以让你把我挂在心里，但负担挂得久了，人多少会腻。
我害怕着明天，害怕那个未知的陌生国度，害怕我的未来必须孤独，但尽管如此，我也阻止不了太阳升起，一如我阻止不了你爱姐姐，脚步再沉重，我还是得带着行李离去。
二哥，对不起，对不起我的任性造成了你的困扰，对不起我的爱情让你有罪恶感。从现在起，你自由了，你想爱谁便爱谁，想疼谁便疼惜谁。好好追求你想要的幸福吧。
我无法归还捆绑你的岁月，只好把房子给你，这个房子有你和爸妈、大哥姐姐相处的回忆，我相信你会珍惜它；至于我，大家不必担心，爸给了我一大笔钱，我会过得很舒适。
在此，我郑重发誓，从这分钟起，允许钟亦骅，不必再将沐亮云挂上心。
亮亮下飞机，亦骅领了行李，走出机场坐进计程车，他把亮亮当初写给他的信夹进堇韵送给他的书本里。
《Raininggirl》，在咖啡厅里花两个小时把书看完后，他毫不怀疑这本书是亮亮写的。
他打电话给出版社，但对方不愿透露她的住址，他们说那是作者的隐私。于是他干脆自己上网查，查网友的批评与看法，才晓得她已经出过十几本书。
其中有位网友说，照片里小女孩背后像童话小屋般的房子，是她的旧家，是她父亲一块块木头、一支支钉子亲手盖起来的。
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