原本我以为，我能独力找回迷失的自己，没想到，这一切只是我的“以为”，而再多的以为，硬加起来也不会是现实。
而现实是，我发现自己很想他，无可救药地想他。
想他，是因为知道他就在一通电话、一趟计程车就能被找到的地方，一个自己却怎么样都到不了的远方，到不了，是因为对自己没把握，没把握自己不会再跌入相同的模式中，为着一个相同的理由，记忆里一个美丽的阴影，永无止尽地去回头爱他、伤害自己、离开他、折磨自己，一而再再而三地赔掉他，也赔掉自己。
摸着那天差点被他打凹的门板，阵阵冰冷转化为痛觉，很快地穿过指尖传到了心脏，好痛，单纯的只是好痛，因为我找不到更好的形容词来形容这种蚀心的感觉。而我心里也明白，可以逃离这种痛的方法，既不是把自己锁在里面从此不去找他，更不是再一次打开那扇门去接受他，就是因为还拿不定主意该怎么做，所以痛。
放下了话筒，我只是在心里反覆着那串熟悉的电话号码，我没有勇气按下去。而我的眼泪太轻了，它们只是一颗一颗地往下掉。掉在那一排排工整的号码上，太轻了，所以电话还是没有被拨出去，只是冷冷地躺在那里。
喝了口冷掉的咖啡，一股寒意从舌尖凉到了胃里，第一次，发现咖啡因在我体内失去了它的药效，既唤不醒我、也麻醉不了我，喝再多也没用了，因为我醒不了、也睡不着。
走进了浴室，抹开了镜中的水气，我看到了苍白的自己，苍白得可怕，所以我任由热气以最快的速度再次攻占了整个镜面，让自己消失在镜子的反射里，因为这样的自己连我都看不下去，只有水还继续地流着，固执地发出还属于这个人世问的声音。
好静。Chris没有再打电话来，自从我那天早上、大大大、大大前天早上、大前天早上、前天早上、昨天早上、今天早上连续挂了他N通电话以后。
每一通电话，内容都是相同的挽留，他说不烦，我听不腻。他总是自顾自地重覆说着，我安静地听着，然后在一定会出现的沉默之中，我挂了电话，结束了我和他之间根本分不出输赢的拔河。
每一天，就这样在我挂他电话、等他电话、又挂他电话、又等他电话的动作中流逝着。
我痴心地等他电话，是为了知道他心里还想着我、还想挽回我们之间的一切，所以我甘心地等。
我狠心地挂他电话，是为了加剧我和他在此时此刻所受的折磨，藉以杜绝我和他在未来有机会再互相伤害对方的可能，所以我流泪地挂他电话，又矛盾地希望他的声音能就这样消失在我的生命里。
所以，挂他的电话，很苦，因为它象征着另一个等待的开始，等他的电话，更苦，因为我知道，在短暂的平静之后，我又得再一次耗尽全身的力气，去狠心。
随着分秒的流逝，我发现自己越来越撑不下去，每次挂他电话的力道也越来越轻。
这时，电诸突然响了。
耳边传来一个男人的声音，“你要出来吗?”
我想了一下，“好，给我三十分钟。”
★★★
远远的，我看他向我招了招手，我笑着走近他，在窗前的位置上坐了下来。
“你怎么有空找我?真是难得。”我顺便向走近的服务生点了杯维也纳。
“因为我感冒了，今天休假。”
我连忙往后缩了一下身子，快速地和他保持安全距离，“那你还敢来找我?”
“就算是我身体生病了，也还比你强得多，你这个心里有病的人。”
实在是很想反驳他，但这些日子下来，我的心脏确实是不太强，还有可能是破了一个大洞的关系，不然，我的体重怎么会降得那么快?
用着沙哑的声音，他继续说着，“其实，我觉得他跟艾莉之间……真的就像他所说的那样，你真的是误会他了……”
我打断了他，“我知道。”
“那你还?”他说，脸上摆明了一副是我很欠扁的表情。
“我只是累了，真的累了。”我看着自己瘫在桌上的手指虚弱地说。
“这样就喊累，没想到你这么没用!”
说我没用!这反倒挑起了我的战斗力，我眼睛一下子睁得老大，直直地瞪着他，很有可能是这几天来我整个人看起来最有精神的一刻了。
“跟另外一个个性完全不一样的人相逢、相识到相恋，本来就是件很困难的事，问题本来就会很多，挫折更是在所难免，你怎么可以这样就喊累呢?”
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