我想，我还是像妈咪的多，我没有像爹地那般热情如少年的脸！
星期天在外公家，我就听到外公对外婆叹息说：“阿欢这孩子，越来越像阿昔。”大概外公叹的是我形于外成于衷的那份冷和淡，也许他看得更深些，我不知道。
我和妈咪真的愈来愈像了吗？妈咪高贵优雅迷人的气质我也俱备了吗？我不太关心这些的。我只是不愿意像妈咪，一点也不愿意。
妈咪渐渐也不太管我的事了；打从我上了高中以后。她有她的世界，我只要不做出令她丢脸的事，比如零分这类的，我们彼此的生活还是可以联集得很好。她一直很忙，最近更忙，忙到忘了她还有一个女儿存在。
我想，妈咪也许在谈恋爱。
谈恋爱－－好奇怪的动名词。对象大概是编号三吧！好几回，我接到他找妈咪的电话。妈咪什么也没说，我也不问。我只要管好自己的事。
小麦和阿花并不知道事实的真正情况。她们见过妈咪，羡慕我有这样一个气质高雅华贵的母亲。“像贵夫人一样。”这是她们的话，的确也是如此，杜家三少奶奶毕竟不是等闲之人可以做得好的－－像妈咪那样。
我发现自己最近常常处在虚无的真空状态中。阿花埋怨我老是心不在焉，小麦也被我昨天上体育课从单杠上摔下来的举动吓一跳。我有一种奇怪的感觉，好像摔疼的不是自己的肉体；我在距离以外审视着自己。醒来的时候，天光依旧晦涩不明。我抱着枕头，决定旷课一天。
这对我来说不是太困难的事。每天我七点出门上课时，妈咪通常还没有起床。所以我只要待在房间，让妈咪以为我上学去了，等她出门后就没事了。一切就是这么简单！我决定旷课一天。
人还是可以改变自己的命运的，起码，我改变了自己今天下午必须留校的命运。我只要不去上学就可以避过一切。对！我决定旷课一天。
等妈咪出门后，又过了十几分钟，才尽速梳洗换装，然后躲过张妈妈的视线，成功的游荡在温暖的阳光下。
星期六早晨是很悠闲的时光；我看街上来往的人一点也不匆忙。然而，我实在想不明白，为什么随时到街上去，永远有这么多人在左右奔忙？这应该是上班或上学时间才有的景象，照理讲，街头现在应该空荡荡的才对，为什么事实却正好相反？任何时候在街头永远有一群人在那里匆忙？像今天，我会在街上游荡，当然有我的原因：我旷课，离开常循的轨道。那么，这样说来，在街上奔忙游荡的人，应该各自有各自的因由情怀了！也许吧！总有些家庭主妇、失业的人出来买菜逛街，找工作碰运气什么的，天知道！
我晃到一家专门放映外片的戏院，“罗马期假”又重映了。这部片子我看过好几遍了，每次上映都会来看。奥黛丽赫本的清纯令我百看不厌。
我掏出钱，往售票口走去，早场的人不多，我前面只有一个人正在买票。那个人好高，背影有点熟悉。反正不会是我认识的人，这个时候，绝对不会的。
前面的人买好票转过来准备离开，我侧着身子让他通过，不经意朝他看一眼，对方也不着意的看我一眼。
这一眼，让我呆在当场好半天说不出话来。
对方又看了我一眼，笑意好深。回过身，又买了一张票，然后经过我身边，说：“走吧！”
我像做错事被逮着的小孩一样，低着头，一句话也不敢说，乖乖地跟在他屁股后。
进入电影院时已经在播映国歌，眼前一片漆黑，伸手不见五指。我脚下一个踉跄，险些跌倒。他抓住我的手，牵引我到座位上。
坐定后，刚好银幕上打出“本片开始”的字幕，我按捺住心中许多疑问和骚动，随时光倒流，回到中世纪罗马的繁华热闹和安公主爱恋的故事中。
每次看到最后一幕，当记者会结束，众人都离开后，男主角葛雷哥莱毕克一个人背对着安公主离开的方向，双手插在裤袋里，朝着镜头的方向缓缓走近，镜头越拉越高，越拉越远，衬出大使馆高高的屋梁和背后男主角独自走过的那一大段长廊时，心里就怅怅的，忍不住想落泪。
“立场”真的那么重要吗？相恋只求对方的灵魂，是不关立场和年龄；情之所钟，和年龄及立场是无关的。为什么落实到现实生活里来，年龄、身份、地位，这种种的立场都成了相知相许的阻碍？
我悄悄拭掉泪，怕身旁的人察觉。灯光一亮，我就起身急着离开，对方按住我的手，我只好又坐回座位。
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