如今屈指一算（手脚指头不够用，拿出计算器好了），我见过面的网友约有五十多人吧，只认识没见面的应该有百位数，此外我也跟网友真正交往过，算算居然也有两、三个，机率还不小呢！虽然恋情成功率等于零，那应该是我自己的问题，因为我跟谁谈恋爱都会分手（骄傲……个屁）。
想想自己这么老了还在情海浮沉、网海寻觅，难免要小小感伤一下，荷尔蒙都快用光了，也快停经了吧我，希望能早日戒掉这习惯，不是找到真爱就是做个孤单老人。
过年期间有下不完的雨（差点忘了是在写过年），仿佛这世界跟我毫无关联，只有广播给我一点声音，我很少看电视，因为家中两台电视各自被我爸妈占据，久了我也就习惯不看电视了。每天我就是上网、吃饭和睡觉，当然还有玩弄一下猫狗们，我有预感我老了以后就是如此，一个人晃来晃去，过着宅婆的生活，这种感觉其实很平静，除了小说里的爱恨嗔痴，老娘我已是古井无波。
我不懂为何前男友（No.9）（对，没有编号我会搞混，请原谅我有中年痴呆）一直要跟我保持联络，他人在国外，联络就是靠网络。MSN我早就把他删除，Blog他的留言我就是不回，Email当然也当作没看到，Facebook我曾把他加入朋友，希望他保持低调，看看彼此近况就够了，但最后我还是删除了，谁叫他要跟我在线对谈，我完全不知要跟他说啥。
今天他再次提出交友要求，感觉就像现实人生的写照，他已不存在我的世界却还想做朋友。也许是有罪恶感，因为他伤了我的心？也许是友善的招呼，因为他闲着也是闲着？说真的我不想知道，拜托就不要理我，让我孤单的发霉下去吧。
感情路上要回头真的很难，即使只是做普通朋友，如果我离婚了（挺难的，因为结不了婚），应该打死也不会再婚，苦过一次就够了，天晓得一个人需要多大的勇气和信念，才能让自己的心再次赤裸裸的展露在凶手（夸饰语，也就是让你伤心的那个人）面前？我想那也许就是爱的力量，OK，我承认我没有爱的力量，我是胆小鬼阿婆。
关于分手又复合这件事，在我模糊印象中只做过一次，发生在前前男友（No.8）身上。那天因为他突然把我压倒吻住，拒绝他好像很无礼……好啦，其实我也很享受，所以我们就一吻复合了。但上次分手的问题还是没解决，他的个性还是让我无法忍受，尤其当他说女人要以男人为中心，在我心中掀起狂涛骇浪，立刻决定再分手，管他多会接吻，关我屁事！
结论：分手复合一定得想清楚，重蹈覆辙只是浪费生命，没练过的小朋友千万不要学啊。
最近密集的梦见他，我也不懂为什么，认识十八年了（我的妈啊，每次吓到都要喊声妈），早就明白有些事无法勉强，尤其是感情。梦中情节总是他突然对我热情有加，让我受宠若惊，以为自己是在作梦，梦中梦太无奈，醒来当然发觉还是梦。
都一把年纪了不容易掉泪，只是难免感慨，不敢相信自己会这么长情，难道我除了曾爱过还是正爱着？现实生活中，除非哪天我跟他独处时，忽然发生大地震、大爆炸，给我一个机会大表白，否则我大概会一直压抑到死吧。
OK，悲观到此为止，做人要正面思考，所以嘿亲爱的，谢谢你的存在，让我有个人爱。
交往的时候我觉得我并不爱他，只是因为他对我太好，我才跟他在一起，然而不到两个月时间，他先热后冷的速度太快，至今我仍不明白原因何在。分手之后我并不觉得我爱他，只是当时以为他会是我最后一任男友，以为我不用再寻寻觅觅，以为这就是我的结局。
转眼间过了三、四年，我一直是单身，不好也不坏，不快乐也不痛苦，单身对我来说跟呼吸一样简单，我可以轻易的单身到老死，这么说来他还真有可能是我最后一任男友。
好几次他试着要跟我联系，就像普通朋友一样问候，我却怎么也做不到，我仍有受伤的感觉，胸中仿佛有个硬块，谁都不能去触碰。也许是我不够成熟，无法平心静气、云淡风轻，也许我该学着原谅和放下，才能得到解脱，才能再次去爱。也许我曾经爱过他，但我不自觉？我不知道，也许我不想知道。
Idon'twannatalkaboutit……howyoubrokemyheart……每种心情都有适合的歌曲，此刻我只能轻哼这首歌，我真的不愿谈起，你是怎么粉碎了我的心，请保持沉默吧，我的旧爱。
耽美书斋推荐浏览： 凯琍
林品轩
乔思凌
破镜重圆