因为好像一直都是这样的，相识、相恋、褪色、淡出、蒸发，不管经过多大的风雨，说没了就是没了，甚至让人怀疑是否真正发生过？
可能是我早知会结束，才愿意让感情发生，这番忐忑不安、起伏不定，终会平静下来的，我如此安慰自己，每次也都能熬过来的，我会变得没感觉，然后就没伤悲，这自我催眠是否有点可笑？
就让它是首催眠的安魂曲，心，睡吧，梦总会醒。
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周末夜，和姊妹们聚会，聊着漫画、音乐、鞋子、化妆品，当然也谈到男人。
我说起你，彷佛我不在乎你，其实我一整天都在想你，每通电话都以为会是你，可惜他们都是别人。没有人看出我的心思，一种灼热感在流窜，想见你，想抱你，然后离开你。
倘若天天见面，就没有时间想念，我不要那样，我喜欢乐极生悲，爱极情灭。
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逛街逛了大半天，果然还是没有人call我，手机只能告诉我时间，不能给我其他。
百货公司里，周年庆让每个人都疯了，只见客人凶狠的目光、伶俐的身手，以及店员饥渴的催促、深情的呼唤，室内严重氧气不足，好让人做出不理智的决定，反正可归罪于头晕的缘故。
我是有点头晕眼花外加脚酸，因此只刷了一次卡就离开，找个咖啡厅落脚休息写字，喝点热的东西，吃点难吃的餐点，反正我也没啥期待。
我还是不要爱了，我想，为了保护自己那刺一下就会哀号惨叫的心。
我是胆小鬼，我承认，有感觉太危险，没感觉才安全，所以开始一个人的旅程。
「爱一个人就是这样」，电视剧里女主角的一句台词，使我惶恐羞惭，爱一个人到底是怎样，我完全不明了。
一旦有心痛的感觉，我就会跑掉，连最轻微的一点点痛都受不了，没本事也没意愿去承担，我脆弱得像玻璃，而且是糖浆做成的假玻璃，轻轻一敲我就碎了、就崩溃了。
过去我是受过什么打击、什么伤害，才让我变成现在这个样？我却完全想不起来。
说不定这是一种自我保护机制，我连那些伤痛回忆都活埋了，藏得太好以至于自己都找不到。
想不起当初的难过，自以为没事人一样的活着，等谁刺到了一点我的心，我就像弹簧一般跳走，然后迷惑的在想，为啥我这么无用懦弱？
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整理电脑档案的时候，偶然打开一封信，是以前情人写给我的情书，文情并茂，颇有感触。
可糟糕的是，我想不起这是第几号情人写的？妈呀～～我的记忆力怎么会这样差？虽然交过八个男朋友，还有一些来来去去的暧味对象，但也不至于连谁写的都想不起来吧？
我果然是老了，该认命了，有些东西就随时光远去，握不住的终究握不住。
幸好电脑总是有纪录，点开内容一看，有作者的缩写昵称，让我从千头万绪的往事中，搜寻出那一道几乎被淹没的光芒，啊～～原来是他，我终于有印象了。
那该死的家伙，自己提分手的还感慨个屁啊？当初我抱住他的腿，哭着求他不要走，他以怜悯又冷淡的眼光看着我说：「人生就是这样的。」
老娘的心都被伤透了，分手一个月后才来提复合，说这世界上没有人会比我对他更好，他花了一个月的时间才看清楚这事实。
真抱歉，那时我已经不是全世界对他最好的人了，改行做个全世界对我自己最好的人。
他不知道，他是我唯一认真考虑过结婚的对象，他不知道，分手后我为他哭了整整一个月，他不知道，我回到我们在垦丁曾住过的旅馆，躺在那张双人床上，被寂寞和伤悲紧紧拥抱，就快没有氧气，就快不能呼吸，但是他没有来救我，于是我解放了自己，从那情爱的牢狱。
而今想起来都会泪流。
是否从那次分手以后，我失去爱人的勇气和被爱的自信，我都想不起来了，或许能够忘记也是件好事，或许这是我的自我保护，忘了伤痛，以为自己还能爱，虽然我也搞不清楚了。
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某天，打开「我和某男之记忆」的铁盒子，在一堆相片、票根、纪念品之间，发现一颗情人糖，而且融化了！
黏黏的，透明的，糖浆融化了，沾在这张纸和那张纸中间，我该有什么感觉呢？
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