为了这份工作，我特地将暑修课挪至新学期，利用晚上时间再上课，如此一来便不会与工作时间冲突。
我与补习班主任说明我的处境，主任爽快地准许我的请求。
每天早上七点半，我从宿舍走到补习班，帮重考班的学生开门。自早上点名开始至晚上十点下班，回家后则忙着整理东西清洗衣物，直到两三点就寝，每天约睡四、五个小时，日覆一日。
长期的精神紧张加上工作压力，我的身体终于出现问题，数次在路上险些晕眩昏倒。
尽管如此，我还是会抽出时间，在我下班的时候，约可书出来聊聊天。虽然只有短短几十分钟，我的身心已然得到暂时的放松。
“可书，专题做得怎样？”我下班后，赶忙来到学校找正在实验室做专题的可书，只见她忙进忙出的，我随口问道。
“还好，有点进展。”可书拿起根试管，注视着试管中的透明液体：“你上班还好吧？会不会累？”
我盘摇头：“不会，看到你就不会累了。这个专题你能在暑假作完吗？”
可书将试管中的透明液体倒人蒸馏瓶中，开启机器后说道：“看看吧！顺利的话。”
对我来说，这就是我的休息方式，每次神经紧绷太久，我总会借着和可书聊天舒缓自己的情绪。
但我始终不敢对她说我的身体已经出了毛病，一则怕她担心，另一则是怕给她太多压力。
最近胸口绞痛的次数越来越多，应该是跟作息不正常和精神压力过大有关。
当然，这只是一种猜测。虽然是猜测，我仍然不敢跟可书说。
因为工作的关系，我和可书见面的机会越来越少。我偶而会打电话到她的宿舍，关心一下她在这几天的情况，相对于她问我一些补习班工作的状况，我总是淡淡地说没什么，工作量有些多罢了，还撑得过去。
当我在说这句话之前，我刚刚已经在厕所里吐过一次了。
有一次，我为了学生的问题与家长争论不休，最后只好请出主任打圆场，化解双方冲突。
下班后，我拖着疲惫的身躯找可书出来，天知道我已经承受不了任何外来的压力！
我多想告诉她我好累、好疲惫，仿佛力气全没了。最后我仍勉强的告诉自己，要开心一点，有精神一点，可书不会想要看到我病恹恹的样子。
“我想告诉你……”同样的问题、同样的烦恼，从可书的口中源源不断地说出来。
我近乎崩溃！
“够了！你烦不烦啊！”我突然地一声大叫，打断了可书的思绪，也打断了我和可书之间的缘份……
对不起……我不是有意的……
我很想说这句话。可是我没有。面对可书惊慌且伤心的眼神，我知道我们之间出现了无法弥补的鸿沟……
我毫无知觉地将种子埋在土里，用怒气及不谅解施予肥料，任由它一天天长大、茁壮……而那棵种子，就叫做“分手”……
三个月后，因为工作上的疏失，主任判定我无法继续胜任班导师的工作，提早将我扫地出门。
天空有些灰灰的，正好代表我此刻的心情。
我突然想起“流星花园”里的杉菜每次遇到困难时所说的一句话：我是杂草杉菜，杂草可是很有耐力的。
那我是什么？粪土阿伦吗？粪土可是很臭的。
我无奈地自我解嘲。
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也许是新旧政党轮替的时间太过于不恰当，社会呈现一片不景气的状况，在东部找工作已然不像之前那样的好运气。
父母像催命似的，直叫我回台北；反正课程不是太多，可以利用通车，在台北也有个照应。
几番催促下，只好约定一个月内若再找不到适合的工作，便打包回府。
其实我已经没有当初的坚持。
我爱着可书，自然希望能陪在她的身旁，可是，我却不知道能给她什么帮助。根据这些日子相处的情况判断，我们太容易冲突了。有时因为她的苦恼，有时因为我的烦燥，时常弄得双方相当尴尬，
我一边寻找新工作，一边思索着我们的问题，如果我以不干扰她准备考上二技为前提，那么我该怎么做呢？
我要怎么做，才不会自私的将可书的时间占为已有？
我了解自己是个占有欲强的人、容易吃醋、爱恨分明的人，但我绝不是个自私的人。
我清楚自己的劣根性，与可书的交往中愈发明显。
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