我脑袋嗡嗡作响……
他看我没有反应，就又吻住我。
直到那温热的舌滑进我口腔恣意探索，我都没有反抗。
我心里自嘲着……人都已经在国外，没想到还是跟同性牵扯不清。
接着，我想起了黎占元那个家伙，不知道他现在过得好不好？
「不准靠近我。」
从那之后，每当库尔靠近我，我就会提出这句警告。
而他，也表现得相当绅士。
打从那晚后，他就没有碰过我任何地方。
那个吻是句点。
然而，离毕业还有一年多，我认为自己没有精力一直这么防着他。
何况，库尔说的对，我也并不讨厌他。
只不过，在心理层面上，某处就是会因为他的关系而隐隐作疼……
不知道黎占元过得好不好？
毕业后就没有联络，我无法想象冷傲的他现在过得如何。
这个疑惑和思虑，在我决定回台湾看望家人的前一天得到解答。
当我收到一张来自台湾的明信片时，内心的撼动是难以形容的。
因为寄件人黎占元！
而那张明信片上除了黎占元新的手机号码外，剩下的只有三个字－－
回来吧！
我看得当场落泪，这才发现原来这两年来，内心所累积的思念居然有这么多。
毫无犹豫的，我在两天后上了前往台湾的飞机。
「爸爸……别担……嗯，我很好，今天下午会到，比预计早两个钟头。」
「不用来接我啦，我自己搭车……」我笑着，内心暖暖的。
而我事先和黎占元通了电话，他说要来接我。
通话中也知道这两年，他继续升上北禄的大学。
「OK，掰。」
关上手机，手中捧着热咖啡，我从咖啡的倒影中，看见不安的自己。
两年不见……
我不知道该用什么表情去面对黎占元。
我也有传了简讯跟乔子兮说我要回台湾的事情，然而她却没有回复。
所以，提早两个小时到达台湾的事情我也没有再跟她说。
现在，内心充满着的，是黎占元要来接我的这件事。
伴着睡意，在迷迷糊糊中，我回到了台湾。
这两年不见的故乡。中正国际机场
我到了，和黎占元相约在免税商店，然而却没有看见他的人。
我拎着大包的拖车行李，站在那里等他。
毕竟是年底，所以总是有点冷，虽然不及美国，然而台湾又冷又潮湿的气候让我站在原地搓着双手。
等了将近二十分钟，我决定拨手机给他。
然而，才响两声，我却听到电话转到语音信箱的讯息。
我苦笑着，安慰自己他等会儿就会来。
然而，经过了四十分钟，我的心情由期待……转变为失落。
我在欺骗自己！黎占元……他根本没有接我电话的打算。
过了一个钟头，电话终于响起……
是黎占元！
「喂？喂？」我慌张得抓起手机。
电话那头，是黎占元低沉的嗓音。
（对不起……）
「黎、黎占元？」我犹豫着，不能理解他的道歉。
（我现在……抽不开……抽不开身……抱歉……）
不知道是不是我多疑，总觉得，电话中的他在喘气。
两年前的我，听过无数次黎占元这种高潮时压抑着的喘息。
只是，他现在拥抱着谁呢？
是我以外的男性？还是这两年来，他结交的女朋友？
「黎占元，我在等你……」我感觉语气在颤抖，眼前一片晕眩。
是他自己说要来接我的，怎么可以……不准丢下我！
我全身一震，有如被雷击般痛苦。
这一秒、这一刻……
我彻底体验到乔子兮在两年前被我丢下的痛。
相当的……撕心裂肺。
（对不起。）依然是混杂着快感的歉意。
他应该知道，我明白他现在正在做什么了。
两年不见，他依然自私。
「我会等你……除了你，我不要别人来接我。」我说着，扬起唇角笑了。
然后，我关机了。
我缩在墙边，等待的时间好漫长，我压抑着内心庞大痛苦的情绪。
难道……我根本没有资格喜欢他吗？
所以，神明才会给予我在不断的等待中，忍受痛苦的煎熬。
之后，我才知道，在黎占元抛下我时，一年前感情就不是很顺的瑶学姊，刚好打电话给他。
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