君从浴室里出来的时候，看到的是我裹着棉被蜷曲成一团的模样。
「怎么了？」君冲到我身旁，焦急地问，「你哪里不舒服吗？」
我摇头，睁开眼，有那么一瞬间君变成了均。虽然那感觉只有一刹那，甚至不到一秒，但已经足够让我疯狂，我无意识地反复玩着闭眼睁眼的游戏。君一脸茫然，不知道该如何是好。其实，我又何尝明白该如何面对自己了？君顶多不管我，任我自生自灭；我呢？我能不管自己，任自己自生自灭吗？
「你……你……」君搔了搔头，一脸困扰。
我盯着他的脸孔发呆了好一会儿，然后说：「抱我。」
君吓了一跳，瞪大双眼，「为什么？」
「不行吗？」
君犹豫很久，最后还是顺着我的意，扶着我坐起身，然后把我搂进怀里，让我的头枕在他的肩膀上。
「这样……可以吗？」
我原本以前进到君的怀里，就可以忘掉所有关于均的美好，结果我失败了。一直以来，我以为均只是个代替品。我错了。他早就进驻心里那个无法取代的位置，独一无二。
君专属的淡淡体味阵阵扑鼻，不断地刺激着我：不是均。我更痛苦了。
「你在哭？」君的身体颤了一下。
「有吗？」我反问。我不知道。
明天早上我就会回去「牢笼」。然后……然后，该和均就此断绝往来吧？
我没有再继续这段感情的理由。我一开始就是这么打算的，不是无限期逃亡，就是和爸妈妥协，摸摸鼻子回去乖乖地做他们的好儿子。这原本是个难解的习题，如今均亲手帮我删除了其它选项。我该感谢均吧？他让我不必头疼。
鼻头猛地一酸，闭眼，这次我清楚感觉到从眼里涌出的热流。
「你有什么烦恼，要不要说出来？说出来应该会好过一点。」君把我搂的更紧。
我虽然心存感激，但只是摇头，「求求你，不要问……」
君把他的床让给我，自己打地铺。我哭累了，没有力气跟他推让。
然而，疲惫至极的我，躺在柔软的弹簧床上，翻来覆去始终睡不安稳，总觉得有件事搁在心里还没有解决，异常难受。
突然，灵光一闪，我明白了自己挂念的是什么。
掏出皮夹。照片里，君依然维持同样的姿势在游览车上有限的空间里打盹，我把他抽下来，换上倚着奇形怪状雕像的均。
在恋情结束后才懂得缅怀，君是，均也是。我不禁自问：到底这颗脑袋里想的是什么？再让下一任男友发现皮夹里放着的不是他的照片？
我苦涩地笑了，然后，苦涩地闭上眼，睡去。
***
隔天一大早，天才曚曚亮，君就应我的要求送我回去「牢笼」。路上，他又问了一次为什么昨晚不想回家，我依然没有正面回应，他耸耸肩，没再追问，转而亏我「都不知道你变的这么叛逆」。我傻笑着曚混过去。
君说他有空的时候会再来找我，一起出去玩或跳舞什么的，要我先把好心情准备妥当，他到时候会验收。我微笑着答应了。记得一开始是为了增加跟君相处的机会才处心积虑地跟他做朋友的，如今关系变的纯粹，没什么不好，相处起来轻松许多。
分别前，君关心地问：「你在外面鬼混一个晚上，你爸你妈会怎么管教？不会把你宰了吧？」
「就算要杀要剐，也只能由他们去。」我半开玩笑说，「谁叫我是他们的儿子。」
「怎么，你很不想当你爸妈的儿子吗？」
「没有……我进门去了。」
我说完，转身就走，确定距离够远，君铁定没办法看清楚我脸上的忧郁时，才再转身跟他挥手补一声再见。
跟爸妈的互动，我想，从此会更压抑了。我再也没有立场，也没有靠山可以唱反调，照他们的意思乖乖地做异性恋是我唯一的选择。没办法，同性恋不是可以坚持的东西，我昨晚就体验过了，那种像是被全世界遗弃的感觉，我强烈怀疑比死还要难受。
开了门，脱鞋，然后我直接往餐桌走去。如我所料，爸妈和哥的确都在那里。今天的早餐是吐司夹火腿肉松和煎蛋，饮料黄澄澄的，应该是柳橙汁。很平常的组合。让我讶异的是，妈「多」准备了一份，就放在我常坐的位置上。
他们早料到我的离家出走不会长久吗？
我觉得有些悲哀，有些难堪。原本打算一进门就道歉的，现在却觉得什么话都哽在喉咙里，出不来了。
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