我在每一次被押送入法庭的时候都是被警员「扛」进去的，我都会被他家族的人追打，对于这些我没有反抗，因为我不在乎，也感觉不到痛，因为最痛的我已然经历过了，有什么是比亲爱的人在你面前死去更胜的痛楚？
媒体也都会一拥而上，抢着拍照，抢着发问。「你为什么要杀他？」、「你是冤枉的吗？」、「你不上诉吗？」、「你有什么感觉？后悔吗？」、「你是当1号还是0号？」、「你有没有艾滋病？」这些麦克风的到来，也是针对我，纷乱之中，我听见一个我能回答的问题，那是在我已经被判刑之后……
一位记者问：「入狱前你有什么愿望？」
「我想为他上一炷香……」我这样回答。
是的，这就是我的愿望，我只想为他烧上一炷香，这样简单的要求对我而言却是困难重重。我不怕挨揍，就算如同以往通奸的犯妇那样，必须被乱棍飞石一路打到村外去，我也无所谓。可是，我的要求完全没有被接受的余地，就连我愿意赔上一命，他的家人也不愿让我给他上香。
监狱里的我异常平静，或许是因为这里的人都是遗弃道德的一群，所以没有人在乎你过去犯过什么样的错，大家都一样，平头、灰色的制服，吃一样的伙食躺一样的木板床，连早操都很整齐，没有人把手刻意抬高或拉低。
一样不用担心明天会有什么风起云涌、惊涛骇浪。顶多就是有人希望当总统的那个人突然死掉，或者有新总统上任，能够得到特赦，管他是蓝色还是绿色。
望着铁窗，淡淡的月光洒了下来。今天对我而言应该是个特别的日子，一般人会很开心，重获自由及新生，但我应该早就已经死了。
「查，受刑人XXX因表现良好，素行优良，得提前假释出狱……」
那些语句我并不在意，对我而言，那不过是我从一个小监牢，被丢到一个更大的监牢而已。
走出那个待了很多年的地方，我居然有了不想离开的念头，好像那里才是我的家，好讽刺！
未来的路有重生协会说会帮助我，我有了一个特别的称号叫做「重生人」，事实上，我已经死了，早该死了，他的家人、朋友都希望我是死掉的那一个，而我也这么希望，死掉的那个应该是我。
我当然不能当老师，再也不能了，但是不管我走到哪里，都还是有人会背着我，窃窃私语的说：「看呀！那不就是那个杀人的同志教师吗？」
「啊！对耶！好可怕喔！爱不到人家就要人家死，还是个同性恋，死变态，真恶心！我一直觉得这种人应该判死刑。」
看吧！全世界的人都觉得我该死，我也这么认为。他们总是以为自己说的「很小声」，然而正好相反，当一个人心里头很安静，像是一滩死水的时候，什么都能轻易的听见。
我看起来很平凡，也确实如此，既然让我有这么平凡的脸孔，为什么不给我一个平凡的性取向？
我依旧走着相同的路，过着一成不变的生活，只是我走的还不够远，心一直都留在我们过往的那些昨天。偶尔还会一个人坐在篮球场，傻傻地流眼泪。
「明耀，这是我第一次这样喊你的名字，我们已经不会也不能再见面了，但我还是要告诉你，你来不及听我也来不及对你说的那句话，我爱你……我爱你……」
后来我终于找到了一份工作，师范大学应届毕业，拿到优异奖项的我「好不容易的」进入便利商店工作。很适合我，一样的制度跟言语，天天做着重复的事情。
不同的只有……我背负了所有叛离道德的罪过，我得到了一个永远也无法抹灭的名字，那名字不是「同志教师」而是「X明耀」。
「其实我很想问你，你是不是那个杀人的同志教师啊？我是看见你的名字才问一下啦！只是好奇而已，没有别的意思。」女同事很好奇的问着。
我微笑，没有回答，继续用美工刀拆着一箱箱刚进货的零食，然后替它们一个个打上标签，就很像别人在我身上贴上标签一样。
同事之间鲜少有人会跟我说话，除非必要，不然都不愿意搭理我。或许是因为我学这些东西很笨拙，老是拖延到大家工作进度的关系吧！我除了读书，好像一样也不通。想到这我又不禁苦笑。
「你看过那篇报导吗？」她笑着问。
我摇摇头。我没有说谎，我的确没看过报导，我只看过标题，通常被众人确定的罪犯都不会去关心媒体怎样报导。难道还要请律师告媒体报导不实、诽谤不成？
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