「我用不上。」他冷冷的回绝。
可我惊见他眼中有一丝泪光在游走，还是我看错了？
「喔……那……我们用这笔钱出国去玩好了！」我又是想把气氛炒热。
「我不想出国。」他转动着遥控器回过头看着电视，然后冷漠的道：「餐桌上有饭菜，快去吃吧！要冷了。」
「喔……那你要不要陪我一起吃？」我轻轻的从后面环住他的颈子，撒娇般笑着说。
他掰开我的手，冷冷道：「我吃过了，我要进房间念书了。」
他看都没看我一下。
吃完饭，我回到房间，他一听见我开门就收拾书本钻进被窝，他很明显的是在逃避我。
到底为什么？呆弟……如果我真的做错了什么，你可以告诉我！但是请你不要这样对待我，真的很怕你不声不响就会离开我。
又过了好长一段时间，十月份了，秋天开始带来凉意，每天加班到深夜，回家的路上看着地上的落叶被卷起，心里也有萧瑟的感觉。
到了家楼下，唯一没变的只有那盏呆弟为我留的灯，但我知道呆弟一定又是睡了。他不会再如以前那样等我，一回家就给我一个柔情的拥抱，一个热烈的亲吻。不会放洗澡水，只有一张便条纸跟需要微波的宵夜。
为什么？这是我上百次问自己了，依然是找不到任何答案……
呆弟睡着的样子真的好可爱，他梦中还呓语着：「葛格，我最喜欢你了！你是不是最爱呆弟？」
我听着，掉下眼泪摸着他日渐消瘦的脸庞，轻声的回答：「是啊！」我知道呆弟听不到，明天醒来呆弟还是会提早去学校，他梦中的葛格不是我。
呆弟想放弃，我却想要坚持，我在爱情中失去了理智，明明知道我跟他或许已经不合适，为什么我还要期待好故事？
***
一张呆弟跟我合影的照片由墙上滑落到床底下，那是呆弟最满意的一张合影，我们第一张合照……
我伸手下去想捞出照片，似乎碰到一包纸袋子，我顺势拖出来看，是医院的黄色牛皮纸袋，里面有着一迭迭公文的样子。
「怎么会有医院的公文？」我疑惑着打开来看。
我呆然了……是检查报告。肝癌末期！怎么会？原来呆弟他在九月初就证实患了肝癌，他为何不告诉我？他这样疏远我，其实就是为了不让我伤心，甚至要我恨他赶他走。
望着睡着的呆弟，我这一整夜哭红了眼睛，做任何事情我都不怕输，但知道未来迎接的是孤独，我想这是上天送错了礼物！快乐的光阴为什么这么快就要结束？
我期待着旧情伤痛会随着时光流逝，上天却让我清清楚楚的回顾一遍失去爱人的痛苦，生命不断回头，对以前那个人的爱跟恨不再是那么清楚的时候，却又要我再尝一次那样的痛苦……
今天我放下工作特地跟踪着呆弟，看着呆弟从医院的门口走出来，我从车里走出来，我多么希望这一切不是真的。
呆弟看见我一脸讶异，紧握手中的资料袋。
「你为什么不跟我说？」我眼眶湿热的问着，我的身体在微微的颤动。
「呆弟不想让你担心，因为我是你的呆弟……虽然我不能不离开你，但我希望我能把伤痛降到最低……」呆弟流着眼泪，他是忍了那么久。
我将呆弟紧紧拥入怀中，顾不得这是人潮拥挤的大马路，我没有多余的心力去顾虑周围的眼光。
「我不会放你一个走……」我不会放弃的！
呆弟紧紧抓住我胸前的衣领，泣不成声的道：「我真的好害怕……」
「不要害怕，葛格陪你走……一直到走完，我会一直看着你睡着的样子……」我的心很痛，但我不能哭，我要坚强的陪着呆弟让他依靠。
治疗癌细胞是何其的痛苦？那种身心的折磨才是叫人生不如死的主因，反复的煎熬只为了继续下一口呼吸，只为了多活一天而失去尊严。好几次我看着昏迷中的呆弟，我都有股想把氧气罩从他鼻头拔掉的冲动，我不想要他如生化实验品般，身上插了无数根塑料管子。
十一月，微凉的晚秋，落叶纷纷飘落，呆弟就要离开了，他说他想在家里睡着，在我跟他的家里……
医院也已经告知情况，准许我们出院，好及早办理身后事。呆弟一直以来都比我还坚强，不喊痛，不怨天尤人半句，只是勇敢的与病魔搏斗还有面对痛苦的治疗，呆弟在跟死神争时间，跟死神赛跑。
「葛格……」呆弟虚弱的叫着我。
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