却不知道，唯一能给我这份最致命礼物的人，也是阿晴。
至今，每当午夜梦回想起当时看见的情景，我还是会悚然惊醒，还是会不由自主地哭上一整夜。
有好多年间，我甚至连回忆的勇气都没有。因为，我会无法呼吸。
想起那叫我心跳停止的一秒钟，世界仿佛瞬间暂停了，我不敢相信自己的眼睛，所以努力地眨了又眨……多么希望能发现这只是一场愚蠢到不行的傻梦，可是，心痛的感觉太真实，心碎的力量大震撼，我甚至伪装不出一丝潇洒，脸部肌肉愕然的僵硬着……
不懂，明明才刚说过爱我的阿晴，怎么会抱着别的女孩在怀里？
那个原本属于我的温暖，为什么现在丢我一个人在地狱？
明明触手可及的他，却再也不理我了……
我好冷啊！冷得四肢都在打颤，冷得连移动的能力都没有了，为什么阿晴却不来抓住我的手？
因为这是一种惩罚吗？
惩罚我让他等我等得太久……
惩罚我大愚蠢，蠢到看不见他的爱；
可是……可是……我发现我爱他啦！
大晚了吗？
阿晴……的眼睛，再也不会看见我了吗？
阿晴的心里，给别人盖了房子了吗？
还是，我太任性了，所以阿晴不爱？
还是，我大坏心眼了，所以阿晴决定要把我丢掉？
可是……可是……阿晴明明说过他不介意的啊！
他说过，他不在乎我的坏，他不在乎我的不懂事……难道，爱了不就是爱了吗？
怎么可以爱了又不爱呢？
还是，男人都爱骗人？
明明真心诚意地说了爱你，但转头又会喜欢上别人；因为意外、因为偶然，男人总是可以为他们的出轨找上千百种理由。
听起来像他们不得不如此，
听起来像他们不是故意花心，。
而是情势所逼。
所以呢？
女人注定不该大计较吗？
我不知道。当事情发生的时候，我们总是无法思考得太清楚、看得大透彻，我甚至不知道自己早已在承诺的那一瞬间起，爱阿晴爱得太疯狂……
爱到我可以不顾一切地为他的行为找上千万个理由，
爱到我可以试着假装这一切都不是真的，
可是，摔坏在地上的蛋包饭却真的碎了。
就算，用尽我所有的理由，也无法止住我的眼泪狂奔。
所以，我跳上计程车，想到一个可以原谅阿晴的地方，但我却找不到……
每一个有阿睛足迹的片段，就有他和学姐相拥的美丽画面，伴随着我的眼泪像夜空星星，数不完，也流不尽。
但尽管我知道，自己终究不够成熟，
尽管我知道，自己不能够忍受这样的背叛，
但这仍不足以逼迫霸道的我黯然离去的最主要原因。
我的出走，只有一个原因，也只为一个原因。
因为……比起学姐，我真的不够完美。
而令我深深恐惧的是，阿睛总有一天会发现这一点，然后他会懊悔，当初为什么会选择什么都不会的我……．
而我，绝对无法忍受这一点。
我无法承受阿晴有可能会不爱我！
于是，我决定回到生我的西方，从此把柬方视为禁区。
我可以走遍世界，却再也不愿用中文说话，因为那会让我想起那个几乎伴我走过前半人生的东方男人，我的阿睛。
然后，我摇摇欲坠的心，就会一次又一次地碎裂……
不过，现在我总算能够明白，小时候不厌其烦地总是听我倾诉所有心爱偶像时，阿晴的无奈……
要眼睁睁看着自己心爱的人爱上别人，真的很痛苦。
而阿睛却依旧能屹立不摇地支持那么久……我常常想，那需要一份多大的爱，才足够忍耐这一切？
那么，相对于我今天的自作自受，我也应该释怀的离开，毕竟，我欠阿睛的，大多太多！
而正像排球队长所说的，天下所有男人梦寐以求的白雪公主，不该是一个任性又坏脾气的女孩，而该是个温柔婉约、懂得体贴的女人。
而我，连为自己疗伤的本事都没有，更遑论替别人着想了。
和我在一起的阿晴，大概只会更倒楣，却不会幸福。
所以，如果我米米的一生里只能为别人牺牲一次，那么就让我牺牲自己的爱情，成全阿晴的快乐吧。
我静静地离开了……这是我唯一能为阿晴做的一件好事。
而，每当我因为思念他到无可抑遏、痛哭失声的时候，我总会祈祷他最好过得比任何人都幸福。
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