这世界还有魔法吗？还有奇迹、冒险、梦想吗？我正在问我自己。
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和一群朋友到郊外玩，他们切切洗洗又钓鱼，我的责任则是陪一个七岁小男生。
我们玩起赛跑、堆石头、捉迷藏，弄得全身大汗，最后躺在柏油路上，看着又蓝又白的天空，听着风声、鸟声和蝉声。
我觉得我回到家了，我的家就在天地之间。
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继续无所事事中，除非是我想做的，否则，我都不想做。
我想发呆、想作梦、想看书、想乱写、想乱画、想聊天谈心，想做我自己。
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最近都没在做啥，每天晚上十一点睡觉，睡到隔天早上十一点，过着万分懒散的日子。常做的事情就是看书、游泳、画图、玩猫、出去晃，看看别人的生活方式，想想自己的现在过去，写写只有自己能懂的日记。
有天跟我妈妈去洗大楼，回来后酸痛了三、四天，差点没成废人一名，但我妈妈还是可以每天去上工，实在令我敬佩万分。妈妈，你太伟大了！
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疯狂地画图，把杂志上所有美丽的娃娃都画在白纸上，然后自己看了很高兴，也不知道在高兴什么。
网站常常挂掉，连我自己都上不去，拜托大家写信给我弟弟Eddie，叫他嘛帮帮忙，不要混成这样。
隔了很久都不想发电子报，心想，应该也没什么关系，地球还是照样会运转，脑中常不由自主地对自己说：没什么大不了的，也没什么放不下的。（这真是个好咒语，可偷懒也可放松喔！）
对了，好像七夕情人节又快来了，在这之前我很有把握还是找不到男朋友，所以就拿我那只阉掉的公猫凑数吧！
很谢谢所有朋友的关心，我觉得自己一天比一天好些了，虽然不是很快乐，但也不是不快乐，这就够了，目前我只求平静，只求歇心。
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已是八月的最后一天，暑假即将结束。
正巧天也转凉了，夏天好像真的只剩尾巴。
以往我总是会有点难过，不愿夏天就这么远离我，但现在我不，我将不带一丝遗憾的送走它，然后打开我的胸怀，迎向下一个季节、下一个阶段。
在这夏日的假期中，我罢工了，只专心在我自己和这世界的关系上。
从一开始什么都不想做，到多运动、多散心、多见识，慢慢恢复了我的感受力，最近自动自发画起图来，也终于想写些东西了。
其中也因为忧郁症吃药产生副作用，也因为重感冒咳嗽咳到吐胃酸，也因为拔牙、根管治疗、做假牙等一再进出医院，我的健保卡都用到Ｆ卡了说！
可是呀可是，我觉得这两三个月好难忘喔──是我生命中相当奇妙的一段时光。
竟然可以不用工作、不用赚钱？打从十八岁以来就自力更生的我，还没有放过这么悠哉的假期呢！
一开始有点不能习惯，天生劳碌命的我怎能如此放纵呢？只为了养病就什么也不做？多像个无用的废人！可我真的就什么也不想做啊！
再也不能勉强自己了，再也不能压榨自己了，我就要任性这么一回，当我想做啥就做啥，但是当我啥也不想做，那就啥也不能让我妥协。
于是，我放开了我自己，我高兴睡到几点就几点，想去游泳就去游泳，不愿打开电脑就不打开，这可还是电脑头一次被我冷落成这样呢──
让我沉淀吧、让我歇息吧！不这么做的话，我不知道该上哪儿找回我的心？
来自读者的关心、朋友的问候、家人的支持，还有医生和张老师的帮助，让我每天都有新的体会和感动，一点一点挣脱了那蓝色的网子，虽不敢说我从此都会乐观坚强，但已渐渐能放松自己，听从最诚实的心声，让一切顺其自然。
是呀！没什么大不了的，没什么放不下的，眼前事物都是过程，而人生也就只求过程，至于结果就让它顺势而为，水到渠成吧！
今夏，我没写小说、我没谈恋爱、我没出国闯荡，我还生病、还失眠、还吃一堆药，可我觉得，今夏真是太好了，真是太难得了。
人生能有几次放开一切的时候？面对我自己，接受我自己，甚至爱上我自己，都在今夏，都在这假期中。
我活着，我正活着，能如此深深感觉到，对此刻的我来说，就是幸福。
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哇──已经十月了，时光果然飞逝。
想想我九月都没发电子报，也算创下了拖延最久的纪录，不知何时才会破这纪录呢？（懒人的自我激励法……）
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