好惨的程序猿。
主人眯着眼冲程序猿笑了笑，把我塞到程序猿的手里，说：“随便用，给我开个热点，我用备用机上会儿网。”
程序猿黑脸更红了，把我紧紧抓在手中，摸索了一番找到热点，然后打开。
那一瞬间，我懵逼了，我眼睁睁看着自己的妻子，端庄贤淑的电信，竟然一点都不矜持地冲旁边那个备用机狂送秋波，眼神浪得一塌糊涂。
我怒了，扭头就要跟那个矮穷挫丑的屌丝备用机干架：“你敢勾搭我妻子!我揍死你!”
备用机笑得“嘎嘎”的，一副小人得志的嘴脸：“刚刚你勾搭我对象移动，我可没说你什么，不就是蹭一蹭嘛，有什么大不了的。”说着还非常猖狂地冲我妻子抛媚眼。
我目瞪口呆地看着这两人眉来眼去，简直不敢相信。
突然，我发觉电信状态不对了，急得大喝一声：“干什么?快停下!你不是说就蹭一蹭吗?”
备用机挑衅地看我一眼，开始和电信不可描述。
我头皮炸了!我想杀了这对狗男男!
一阵敲门声打断了这对狗男男的苟且，主人打开门，进来一个工装小哥，说是来装宽带的，主人当然就不忙着上网了。
我冷眼看着电信扭扭捏捏地回来，心里很生气，开始骂他：“不守夫道巴拉巴拉……”
电信起初还有点羞愧，后来越听越不耐烦，最后干脆冷下脸来，瞥我一眼，讥讽道：“你又算个什么东西?管不住下半身，见谁都要上，你这么有本事你怎么不日遍全宇宙啊?你有什么脸骂我?你可以四处风流，我就不可以了?直X癌!”
我听得怔住，竟然找不到话反驳。
后来，我和电信陷入冷战，转而开始宠爱我的通房小弟——Wifi。
Wifi也是电信家的，他们俩是亲戚，有多亲我就不管了，反正我觉得我宠爱Wifi能把电信气个半死。
我一边和Wifi不可描述，一边刺激电信：“好爽啊!上你比上电信爽太多了!我要天天上你!一直上你!你就是我的天赐良配!”
联通在旁边吃醋，电信在旁边冷脸。
我管不了那么多了，那些话不是刺激电信的，是真的发自肺腑啊!用Wifi简直爽得爹妈都不认识好吗!
我这辈子就认定Wifi了，我一定是爱上他了!
电信在一旁嗤笑：“天真。”
我：“???”
什么意思?我不管了，我要跟我亲爱的Wifi享受蜜月期。
哎?等等!Wifi你看哪儿呢?
我把Wifi的脸掰回来：“别瞎看，专心点。”
Wifi对我露出博爱的笑容：“备备也想加入呢。”
我：“……谁?”
矮穷挫丑的屌丝备用机凑过来，露出猥琐的笑容：“给我蹭蹭，我就蹭一蹭。”
Wifi微笑着对他伸出手。
我的神情凝住了，我的心冻住了，我突然觉得机生暗无天日，胸口有火球渐渐膨胀，已经接近爆炸的临界点。
Wifi突然一声呻|吟，跟备用机搞上了。
我怔怔看着这对新出炉的狗男男，只觉天旋地转：“为什么?为什么要这样对我?”
Wifi没心没肺地冲我笑：“一起来玩呀!”
我“噗通”一声，栽晕过去。
再次醒来，我又从一号变成了零号，我一脸空白地看着充电器，身体很爽，却心如死灰，我问：“大兄弟，充充大兄弟，除了我，你还会上别的机吗?”
充电器朝旁边的备用机看一眼，面无表情道：“刚上了他一会儿。”
我怔住，笑了笑，眼泪滑下来。
充电器突然从我的身体里面出去，说：“主人和程序猿约了去吃肯德基，马上要走了。”
我没什么反应，除了眼泪流个不停：“哦。”
到了肯德基，我像死鱼一样瘫在一堆薯条可乐炸鸡翅中，对旁边意图勾搭的KFC Wifi不予理睬。
对方锲而不舍，时不时在我身上撩一下，我皱起眉：“去去去!我不想招小倌!”
KFC Wifi翻个白眼：“清高什么?谁TM是小倌了?又不花你钱，约个炮而已，爱约不约!”
我：“不约!”
我不知道在跟谁赌气，总之我心里很不痛快，甚至心口还有点疼。
可我很快就被打脸了。
主人吃饱喝足，翘起二郎腿跟程序猿唠嗑，顺手就把我拿起来了。