他身子一震，把我抱进怀里，颤声问：“小韵，什么时候发现的？”
“四个多月了。”我说，“你们厕所大战的前一天。”
他的牙齿格格打颤，把我抱得更紧，声音里一点底气也没有：“为什么不告诉我？”
“瞧你说的，”我笑得满脸是泪，“我以为你没时间管我这些烂事。”
“现在医学昌明，什么病都能治好，哪怕倾家dàng产，我也给你治！”程远风捧着我的脸，大拇指不停给我擦眼泪，可是他自己的眼泪，他却不管一管。
“都是我的错。”明明生病难过的是我，他却哭得比我还厉害，“为什么不是我得这种病？”
两个人对坐着，哭得泣不成声，给对方擦眼泪擦得满手心的水。在他和蒋磊的口中，胃癌好像是种非常容易治愈的病症，只要医学昌明，只要他们肯花钱，我就能长长久久地活下去。
他们却没有问过我，愿不愿靠药物靠仪器，苟延残喘地活着。
程远风一会儿笑一会儿哭，跟我保证：“我有个发小，叫大威，去美国读医科了，你记得么？他的导师是胃癌这方面的专家，我已经跟他联系过，无论有什么条件，我都会请到他来给你手术。小韵，哪怕你怪我，你恨我，可是我们好好治病，好不好？把你的病治好了，你恨我一辈子也没关系，每天早上你起chuáng，我就跪在你面前，让你先打一顿再刷牙，好不好？”
我被他逗笑了，搂着他的脖子吻上去。他被我亲愣了，环着我的腰，难以置信地看着我。
我说不出话，只是使劲点头。
原谅和理解并不是多么难的事，做到这些，只要一秒钟就够了。
为什么我们没有早一些明白这个道理？
不肯对对方坦白，不信任对方对自己的感qíng，胡乱猜测着事qíng的可能却不去询问对方，缺乏起码的沟通……原来这七年来，我们做了这么多错事。
“小韵，有三个字，我好像很少对你说……”他刚开口，被我捂住嘴。
“程远风，”我含着眼泪笑，“我想跟你做，你敢不敢？”
然后他拨开我的手，把我扑倒在沙发上。还是一贯的心急不重视前戏，吻得潦糙又敷衍，双手几下动作，就把我脱个jīng光。我抬起腿，缠住他的腰，仰着头加深这个吻，下身一疼，他已经冲了进来。
我想，这一辈子，唯一一个能让我痛得如此甘心的，也许只有这一个人。
“亲爱的程先生……”
很久没写字了，一整篇，就数这几个字最难看。我把笔cha进笔筒，抖一抖十六开的信纸，用双面胶粘在墙上。其实我完全可以给他发个短信或者打个电话说这些话的，可我毕竟天xing善良，哪怕要走，也体贴地给程先生留下点实际的纪念。
与他把话都说开，就仿佛回到从前，滚完chuáng单拥抱着说话，说着说着，又重新滚到一起。即使疲惫，可凝视着对方的脸就觉得满足。他打了几个电话，大洋彼岸的朋友再三表示这种大事尽管放心，抛头颅洒热血也要给他办好。他挂了电话跟我保证，外来的和尚会念经，美国医术jīng湛，这种手术手到擒来。
我笑着答应，看他围着围裙给我煮粥，把每一勺都chuī凉，送到我嘴边。
这个傻瓜，他一定不知道，在我轻易就原谅他的时候，在我抱着他喘息的时候，在我笑着答应他继续过这长长的一生的时候……
我都在骗他。
因为恨意而杀人，这杀戮就不是罪孽了么？
如果说我的错，是不该罔顾他的意愿，背弃我们的誓言，用自己的牺牲换来他根本不想要的投资的话，那么，我用我的死来赎罪。
那么，程先生，我坐在chuáng边，抚摸这人jīng致的睡颜。
活着，是对你的惩罚。
有些事，无论再怎么有苦衷，都不能成为理由，人必须为自己的错误买单。我把加了安眠药的水杯刷洗gān净，放回茶几下面。墙角一个小小的包袱，是我无论如何都不想留下的东西。拉开门，最后回头望一眼我们的家。
每一块木地板，每一方瓷砖，每一处家具，甚至卧室的壁纸。
再见了。
冬日的阳光一如既往迟来，天刚蒙蒙亮。我跺了一下脚，一楼的声控灯亮起来。蒋磊裹着大衣靠在车边，脚边一地烟头。我拉开车门，把包扔进后车座，坐到副驾驶位置。他也坐进来，看了我一眼，发动车子。