而我却一直都是笑笑不说话，毕竟这个世界上哪里会有那么多和你一样的人，这个世界上多数人都是做着自己不想做的事qíng，说着自己不愿意说的话，偶尔抱怨着，偶尔哭诉着，却从未想过要去改变。
而我作为一个没有走太远的人生，还有那么多参不透的事qíng，刚开始，想去求得别人的认同，想去尝试很多自己从没试过的东西，后来跌的太多，受伤太多，直到后来渐渐你才学会了。你不在去奢望太多，你再也不去规划太多，很多规划的很好的事qíng，最后都将如同过眼云烟一般消失了，连一丝痕迹都没留下，而唯独剩下的是自己的寂寥。
追求太多事qíng之后，因为得不到，想要被认同，却终究一次次的被拒绝。于是你中日闷闷不乐。于是那张年轻的面孔中多了一丝忧愁。连着脸上的笑渐渐少了很多。于是你被迫的要求去改变。
后来你爱上了旅游，爱上了自己一个人，爱上了不需要别人的生活，渐渐地你开始对自己倾诉，开始劝说自己，让自己可以开心。
后来你学乖了，你什么都不在要求，不再去祈祷什么，带着一丝被迫的逃避。这个世界为什么会有这么多的压力，yù望，让你透不过气，让你想笑不敢笑，让你就算不要还要附和。
所有的烦恼来自于渴求，你要的多了，你就会越来越不安，你要的多了，你就会发觉你的世界越来越复杂。而你不去渴求太多，相对的就会简单，你要的少了，便就没有了那么多谁对谁错。
快乐，是我一直追寻，一直渴求的东西。作为我那不太成功的人生中，快乐真的太难能可贵。我一直在学习，和很多简单的人学习，我一直在追寻，想笑便笑的日子。
第79章聚会
今天一群人在一起聚会，看似很热闹，或者他们也的确玩得很开心，我仍旧格格不入，像是一个苦行的僧侣，突然掉入红尘，如此的尴尬不自在，但却不愿意qiáng装欢笑来讨好别人的愉悦，我总觉得自己是这样的不入流，很孤僻。倔qiáng不愿意低头，但很多时候我仍旧要对不喜欢的事qíng说喜欢，我知道这些就是生活的种种无奈。
和一位网友谈论了出离心，什么才是出离，如果不曾进入又何来的出离？所以说出离也只是一种境界。想到这些更觉得自己是那么的多余，幸好身边也有人受不住这气氛，我觉得我们就是两个格格不入的可怜虫，或者我们还没有学会怎么去很好的适应生活，适应这些环境。我们都是需要清静，或者是极度需要沉浸在自己世界里的人。
耳边的音乐震得欢，我的心里却很平静，想起了那些老歌，淡淡自若的感觉，回家后打开了那些自己喜欢的老歌来听，有时觉得朋友说得很对，我就是跟不上时代的人，可是人活着坦然淡定，为什么要跟着时代的步伐跑，我也可以自得其所的度日，不用关心什么秋冬装的换季，什么样的眼影才是今年最流行的色彩。不分年月，我需要的只是一个身体范围的关照，关照好自己的内心，获得一定的物质所需，我觉得这样就已经足够，不需要获得太多，过多的东西终究也要离去，何必如此在乎执著，斤斤计较？
突然想到去日本出家的那个女孩子，抛弃了任何的时尚气息，归隐到平静的生活状态上来，虽然她的出离不算是彻底，但她的心平静自得，安然的享受着庙宇里的空旷宁静，命里的qíng爱割舍，看着身边的樱花坠落，她只是平淡的轻轻走过，没有一丝留恋。在角楼的日子里，她chuī着悠扬的竹笛，从此，一天天放淡了自己所执著的人，直到花开花落后的遗忘。
也许青chūn很美丽，但总会逝去。也许qíng爱很甜蜜，但总会变淡。也许歌声很甜美，但再好也只能唱给自己听。所有的再好同不好，似乎都没有什么区别。
这样繁华的城市生活让我感到莫名的烦躁，这样红尘纷争的烦乱，让我内心渐渐枯萎，像是一支不合群的玫瑰花，注定是要枯萎。
不想说话，不想和别人说话，只是累了就想好好的躺在椅子上，慢慢敲打一些落寞孤寂的文字，自娱自乐，也算是一种心灵上的休息。我想这样，我需要这些无聊的文字来慰籍自己的内心，抒发qíng感，抛弃痛苦。
我想我很喜欢这样的休息方式，总觉得洗个热水澡可以让身体得到休息，睡觉可以让身体得到放松，那么写东西可以让心灵得到一瞬间的放松，觉得这样放逐内心的方式很适合自己。淡淡的心qíng随意的写，没有目的，没完没了的记录着心底的感觉，自己需要照顾好自己的内心。