我们都开始渐渐的不再信，也就更怀念，更怀念当初为何就那么的相信爱qíng了呢？不知道是单纯，还是真的遇上，不过爱qíng我已经历过了，所以说什么都已经来不及，来不及在不看它之前闭上眼，来不及做个不为爱qíng而痛苦的人，我想我是如此想的，那么你也会如此想吧，我想你伤害了我，所以我不敢去想伤痛，我怕在爱qíng里有太多的恨，那么你也曾被我伤害，不知道你心里会多么的心痛。无论谁重谁轻我们要的都只是爱，那么背负再重的伤痛也甘愿，但如果得不到爱qíng，这痛是否会变成了渺无期的恨，不再相信爱qíng啦？不再相信人生啦？
有些残酷或许是太过温柔的人给的，也许当初不温柔就能爱得够残酷，一直到彼此伤痕累累也不要放手，爱不用尽最后一点也不离开。我想如果你是残酷的或许我会高兴，或许再痛我也能忍受着继续跟着你走，只盼这世上你不要丢下我一个，可是你没有。我想我也那么温柔的不忍心伤害我爱的你，那么你也是那么的温暖，不忍心再看我痛苦了吧！所以，你温柔不残忍，放我走。其实，这些柔软的温柔也变成了另一种残忍。有的时候还是无法接受，还是会再怀疑你曾爱过我吗？或许爱过那是曾经的事了，现在你终究不爱了吧！我想怀疑不好，我还是愿意相信你是爱我的，如果你不是爱我的，那么我真的什么也不剩了，如果我已一无所有，那么起码也将过去的名状为爱留给我怀念。哪怕你不愿一起回味，哪怕只有我一个人怀念。那么，如果你是一个温柔的人，无法温柔的爱我，无论爱或不爱，在多年后的某一天，你能温柔的告诉我“我爱你！”那么我是死都不怕啦！我相信，你所有的温柔都能将我整颗心打动得cháo湿，我相信这是你天生就对我施了的魔咒，我爱你是我对自己施下的最坚qiáng的魔咒，多年之后光yīn也会愧疚得向我低头，所有过往都会害怕于我的执著，然后变成真实的，我们重新来过，这一次，不再说爱，那么就能地久天长的陪伴。
我不要爱qíng，只想要你。
我不要一切，只想要你。
我知道，我可以得到爱qíng，但得不到你。我知道，我可以拥有许多，但是不能拥有你。
所以，我妥协！毕竟我还是狠不下心来对你残忍，爱你爱得够残忍才不会离开你。可是你曾对我说过，无论如何都要很温柔的爱你，我应了，所以，对你都是那些cháo湿而温柔如水一般的爱，再也坚qiáng不起来，再也残忍不起来的和你在一起。如果这么爱的一个人，哪天我不爱了怎么办？那么世界上还有谁能值得我去爱？我想告诉你，我不是先满足物质需求再寻爱的人，爱qíng，被我看得太重，所以才不轻易去碰触，一旦有了想爱一个人的念头，就是你无法想象的真实可怕。所以，爱你，就成为天长地久的吧！无论是真实的还是回忆里的，我都将永远，永远的温柔爱你！
第40章支离破碎的爱qíng
支离破碎的爱qíng，混乱不堪的纹路，掌心握住的是昨夜残留的泪，为何爱qíng总是这么辛苦？难道是我们还没有懂得学会去爱？所以才会这么痛苦？爱qíng太过诱惑人心，所以爱太急、太贪婪，就想那么不顾一切的去深爱、去得到，去谱写生死相许的神化，想到了梁祝化蝶的刻骨，认为此生此世唯有那样的爱qíng才够美好，才算爱qíng，或许在这样的年代，爱只能太淡，只能合适宜，取舍得当才行，否则的话过早夭折的或许就是一颗真心。
很喜欢用纯粹来形容爱qíng，很喜欢爱qíng是单纯的初衷，最美的结合。但是这些偏偏都不能够，我们需要学会如何去爱，而不是爱qíng。很多时候如何去爱一个人，在爱qíng中取舍的程度都很重要。或者在现实社会，更需要去注重爱qíng的技巧了，很多人所在乎的是舒适的爱qíng感，如果不能够，那么再真的浓qíng蜜爱也是疲惫，也是残缺不堪的累赘，现在的年代我们往往不能爱得纯粹，更何况奢望一段纯粹的爱qíng。
爱qíng世界里各取所需，或者说现实生活中各取所需，取悦于自己想要的而去追求，譬如有的人执迷于对方的外表，有的人执著于内心，有的人执迷对方的金钱地位，更有的人或许不要什么qíng感，而只是在乎身体上的愉悦，或者是疲惫生活中的一种调剂，ròu体上的调qíng，jīng神上的qíng调，爱qíng何时变成了这样？更乏味的来说有可能就是一种无知的yù望满足。无论怎么说，这些所需都不能定义为爱qíng，应该说爱上的是一个ròu体或者yù望的满足罢了。有了爱，而未必是qíng罢了！可是往往是这些最原始的冲动，却要用爱qíng来掩饰，然后上演着一场一场误以为是爱qíng的游戏。或多或少打着爱qíng的幌子，却不曾自觉，是可悲的，或yù望，或贪婪，爱都不那么单纯。如果有一天，为其它的yù望而贪恋成爱，那么是否成为了痛？如果一开始就迷恋成爱，到最后才发现无论是他还是你，都是借以爱之名而做了无关爱qíng的事qíng，那么或许会很可悲，甚至是罪。