这么一想我突然又觉得自己当初实在穷极无聊，何必愤怒地跟他打那一场架呢？结果还不是回到了原点？
一场闹剧似的，除了证明自己犯贱，根本没有任何意义。
高镇东的选择显然更聪明，非常『高镇东』的作风────他什么都不说，保持沉默，其实比我看得开。他把决定权jiāo给我，如果能够接受，便继续吧。
他用一种奇特的沉默，将意思明明白白传递给我：反正我就是这样的人。改不了了。能给的就这么多；再多，半分也没有。
他仍是高镇东。一点没变。
后来高镇东再次叫了我的名字，说：「上次────」
说了两个字，就没了下文。
我没催促他，等了很久，他才又开口，只是明显转移了话题。
继沉默的一棒后，高镇东再丢了个软球：「────我挺高兴。你来了。」
我没有哪一刻像现在这样自信过。高镇东□□luǒ的本质，自私到底，我自认除了自己以外大概再没几个人够受得了────尤其是在当你无法克制地爱着这个人的前提下。
我爱他。而我并无那么伟大。
爱使人馋相尽露，贱到尘埃里。
曾经指责陈仪伶的那些话，如今报应似的一一反弹回自己身上，我竟开始有些感同身受，若她在天有灵，也许会尽qíng地嘲笑我。
她曾说，女人喜欢假装自己无怨无悔地拯救男人，无非是因为爱他，又想得到对方全部的爱。这是一场豪赌。不到终局谁也不敢说自己是必胜赢家，可陈仪伶把什么都押出去了，名声ròu体感qíng，结果还是输得连命都没了。
我大约也是带着一种近乎自毁的心qíng回头。也是在赌。
只是我不赌高镇东的感qíng了，就赌最后俩个的人痛。
即便最后的方向注定相背，我希望这些与我与他有关的痛苦，就像那片纹身一样，能在他身体占据一席之地。我不可能抓住他一辈子。也许有朝一日，我还会比他先结婚生子，与某个女人共组家庭。无论这次我们能走得多远、走多长，许久之后，我希望高镇东每每想起我时，就跟我忘不了他一样，一想就难受。
爱，太艰难了─────痛比爱容易。
也许一年、也许两年。如果高镇东真是铁石心肠，我认了；如果不是，我就要爱他爱到他自觉亏欠我。只有带着一份亏欠去过日子，有朝一日，当他再度无预警想起我的名字，才可能隐隐作痛。
唯有痛苦才能有效地提醒一个人不要忘记。
他能多痛几次，就不枉我爱他一场。不需要记得太牢，但总得记得曾经有个人爱他。
我怕他转头就忘了。爱最怕的，就是被人清醒地淡忘。
...........
那晚高镇东背对着我，我从身后紧紧地拥住他，我们没有□□，却又像连续做了三天三夜的爱那般的疲劳又颓丧。
他没有挣脱。窗外的天色差不多反亮了，我们躺了很久，我知道高镇东并没有真的睡着，但我就当他是睡着了。
仅是一晚，我身上就有了天翻地覆的变化。胆子大了，也更直接了。
我轻吻住高镇东的后颈，尽量显得小心且温qíng，我以前不曾做过这种事，事后回忆起来，都觉得自己刻意过头。
我听见窗外的鸟叫声。
撑起身体，伸手越过他关掉那盏夜灯，躺下前，顺势在他耳边低声说了句三个字。
高镇东仍没有任何反应。我缓缓闭上眼睛。
.....天，已经亮了。
第22章下部(高镇东视角)：二十一
※高镇东视角：
与小丽那些陈年过往，至今都是一笔牵扯不清的烂账。
我想过多次，年轻时自己为什么那么喜欢她？第一次在学校外见到她的时候，我忍不住多看了她几眼。
她笑起来特别好看，那时小丽很年轻，即使不化妆，也比学校多数的女生要来得漂亮。
她十七岁时认识我；十八岁生日那天我们第一次做/爱；二十岁那年我们分手────我忽然惊觉，她其实也单纯过。
那两年我们激/qíng、甜蜜；小丽做什么、说什么都很讨人喜欢，每次带她出去总是特别有面子，一群兄弟的妞没有一个比我的小丽还正点。我们把日子过得很狂野，上山下海我都带着她，她在我怀里欢声尖叫，纷乱地吻着我的喉结，说着腻人的qíng话.....
……后来生活逐渐变调，日子从痛快过到不痛快，她都会哭着指控我，「─────是你毁了我。你一辈子都欠我的！」