“废话，你都快死了我能好受吗？当时我就觉得胸口闷得慌，好象听见你的声音，我想不理，鬼使神差的还是打电话了，手机没人接，没办法就试着打这里，还是没人接，我一着急就回来看看，在门口就听到音乐，知道你在……”
原来世间真的有某种神奇的力量，我从来不迷信，这一刻却不由自主地感激上苍。
我按下答录机，在那句“石斌，我睡不着”后，是他越来越bào躁，越来越焦灼的声音，一共六通。
所以大冬天，他没穿大衣就跑回来了。
笨啊，以前怎幺会以为他不在乎，是我太自我了，而且自私、自卑、自恋，一直以来只活在自己的世界里，我的心和外界没有jiāo流。
父亲根深蒂固的失望，母亲与生俱来的清淡，肖畅浑然天成的理xing，生命中最重要的三个人我却无力改变和撼动分豪，少年的热qíng和冲动终成冰封的火，没有了燃烧的机会。
直到遇到他，发现自己能轻易牵动他的qíng绪，掌控他的喜怒，于是像小孩子第一次找到趁手的玩具般窃喜，当发现他也能轻易牵动我的qíng绪，掌控我的喜怒之后才知道忧心。
爱上了想要的必然更多，可是游戏的心如何能担得起真挚的感qíng，越在乎就越害怕，越爱他就越没有把握，一次一次的试探，到最后连我也不知道到底是想证明他的感qíng，还是想探知某个可供我借题发挥的过错。
潜意识里我希望他犯错，就像衣服脏的人受不了别人穿得gān净一样，但是我的jīng神洁癖又不能容忍错误。他又何尝不是，在感qíng上他的洁癖尤甚于我。
这一点我看得很清楚，从逻辑上讲，这是悖论，若以博弈而论，恰似囚徒的困境，坚守还有赢得可能，一旦招供必然是两败的结局。
不能让他认为我有错，否则纵然在一起，也终究会成为心里打不开的结，有时候好了的伤疤也会疼。这一刻我感觉是老天垂怜，才有今天的溺水。
“我爱你，石斌，真的，相信我。”
我声音颤抖，殷切地看着他。
天可怜见，让他再信我一次，从今以后我们之间再没有谎言。
他却好似没有听见，怔怔地看着答录机，良久又按下去。
石斌，我睡不着……
静谧的房间只有我的声音空dòng地响。
他震动了一下，再倒回去听了一遍，听完第三遍他抬头看着我，声音粗哑：“这个电话什幺时候打的？”
我没有回答，只是固执地问：“信我吗？”
他终于点头，脱了毛衣躺进被窝里抱住我：“其实我后来回来过，到家发现你的东西都不见了，保安说早晨的时候有个男的来接你，我一气之下就定票出差了。”
“那是我哥。”
“你哥？你什幺时候有哥，我怎幺不知道？”
他蹭地窜起来抓住我的肩头，怒意弥漫。
我好笑地安抚，直到他又平静下来。
先入为主的概念很重要，所谓疑人偷斧，如果不信，说什幺做什幺都能挑出毛病，所以我才会不厌其烦地让他相信我。
我开始娓娓道来，我的话清晰无比，条理分明，也尽量简洁，言多必失，就象没有绝对的真诚，天底下也没有绝对的坦白，人都有保护自己的本能，我必须有所保留。
能够调查出来的百分之百讲真话，保留的是无法考证的心qíng。
譬如，我动qíng地诉说肖畅如何的好，以前如何照顾我，却把和他的感qíng说成是并非实质爱qíng也没有身体结合的，混合了崇拜和亲qíng的懵懂，离开北京就烟消云散。十年间只见过一次，是他家出事后的慰问。至于重逢之后，我刻意qiáng调他和柳、吴之间的感qíng纠葛，无形中撇清了自己。
那些事不到一个小时就说完了，其后的时间，我说起十年的心绪，第一次见面的误解，其后的欣赏和爱恋，被拒绝的痛苦，突然转折的难以置信和欣喜若狂，以及对他重视赚钱甚于我的不满，他的粗心和忽略带给我的痛苦……
真真假假，假假真真，最后连我自己也分不清了，甚至觉得事qíng本来就是那样的。
这期间，他一声不吭，既没有追问也没有为自己辩解，以至说完的时候心里有些揣揣。
“就这些？”他问，我点头，他说：“明白了，以后我不在家时不许洗澡。”