我自打跟他有了那种关系，就没想过要跟他断，我想的是一辈子，就算我们都有老婆孩子，跟我们之间的关系也没有什么抵触，老婆孩子是家人，他高郁是我李唯森的爱人，是的，我现在可以坦白承认了，我也可以坦白的对他说出来，问题是他不给我说的机会，他完全不跟我联络。
跟他分开的这些日子，我一边想他一边恨他，他也应该是恨着我的吧，我给不了他要的那种纯粹和全部。他可能认为我不懂，我虽然思想简单，还不至于傻到那个程度。他太不实际了，也许我就喜欢他的这种不实际，但他确实不是我的全部，他也并没有把我当成他的全部。
那年的九月，我终于准备结婚，我已经等得筋疲力尽，不能再làng费时间。我太想他了，想看到他的脸，听到他的声音。我结婚这么大的事，他总要回来吧？
那一天我接到小川的电话，高郁已经直接回家了，我放下电话就跑出门叫车，到了地方心急得连门铃都忘了摁，只拼命死捶那扇封闭已久的大门。门后的高郁看起来没怎么变，还是让我心跳如雷，但又似乎变了很多，具体我也说不上来，只是觉得有点陌生了。
他看着我的眼神也很平淡，生疏的说了几句好久不见的客套话，那熟悉的声音让我一阵激动，从前的感觉一点点回来了，我开始怨恨他的生疏，其实我想说的是另外的话，想听的也并不是这几句不痛不痒的问候。
但我又能怎么样呢，他还是跟过去一样，不，他比以前更冷淡，不是万不得已，他不开口跟我说话，只跟小川好得蜜里调油，简直像久别的夫妻一样粘乎。
我吃这种飞醋很无聊，但他们两个人之间确实行状可疑，动不动就搂搂抱抱，还时不时的咬耳朵。特别是小川看着高郁的眼神，真的很不单纯，每次高郁不注意的时候，小川老看着他一发呆就是半天。
当然，我不能做什么，也就是眼睁睁的看着，该结婚的日子还是结了婚，酒宴上的小川和高郁居然看起来很登对。他们俩一起把我扶上了车，我心里还是明白的，只是脚步有点晃。大大的「喜」字门口，我却不愿意放开他的手，走进这扇门是我的选择，但有谁知道我更想得到的是什么呢。站在那扇门口，我真的想捏死他，他就那么无知无觉，我结婚的这一天他也没有露出任何痛苦的表qíng，他是真的放下了我吧。
我也上网查过GAY的一些资料，据说他们很容易另结新欢，据说他们每一段感qíng都很难长久，高郁也是这样的吗？那么GAY的爱qíng到底是什么，他们的认真又是什么，我也曾经发过誓再也不认真了，到头来还是把他高郁当了真。我不想他只是曾经，我对他仍然认真，而他到底对我有没有真过？
我忍不住心里的怀疑和愤怒，那些没完没了的猜疑如cháo水般日夜起伏，每次看到他们两个亲密无间把我撇在一边，我就深深的感到一股被遗弃的孤独。如果他们之间发生了什么，我失去的就是他们两个，以小川的xing格，爱上了就什么都可以放弃吧。他们会离开这里，一起跑到外面的世界，即使撞得头破血流也不在乎，而且那样确实也算是别样的幸福。
妒忌的毒蛇把我咬得体无完肤，偏偏我自己也不争气，在事业上出了个不大不小的篓子，那件事是他们俩一起为我摆平的，这让我分外的无地自容。我没法对着小川撒气，只好把脾气全发在高郁身上，他失神的呆呆看了我很久，猝然苍白的面色说明他还是有些在乎我。我卑鄙的为此而快乐，却不能在小川的面前对他多说别的什么。事后我探了他的口气，他又变成那种躲在壳里的疏远了，那之后不久，小川也结婚了，一切算是尘埃落定，我又一次卑鄙的放下了心。
养足了jīng神东山再起，我现在反而少了些顾虑，如果能凭着自己的本事赚钱，反而比依附于一个单位要好得多。我从来就没打算放下高郁，只是在还没有资格的时候我不敢太任xing。总有一天，他会回到我身边来的，不管中间经过什么样的聚散离合，他最终还是我李唯森的。
我不凭什么，就凭他那次表现出的在乎和他没有选择小川的事实，只要他对我的心没有变，我就有把握再把他弄到手。
事qíng朝着我计划的走了下去，我成功的再次缠上了他。也许这一次我是真的错了，我太自信了，高郁回来了这么久，我都没有察觉到他已经变了太多。
他的后腰有了一个蛇形的文身，他身体上每个xing感带都异常的敏感，这不是我熟悉的高郁了，在我缺席的日子里，他已经跟别的什么人体验过很多次原本只属于我们两个人的快乐。说起来很奇怪，我能够接受他和女人发生这种事qíng，但我一想到他和别的男人做过，我就气愤得不能自控。