我的眼睛很疼，疼的好像要滴出血来，可是我闭上眼睛依然没有任何液体落下来。我想它大概是gān涸了。
最深的悲伤是哭也哭不出来。
我想起经年之前的顾白，他也曾给过一个叫骆撩撩的小女孩这个世界上最好的宠爱。他和她说话对她笑，给她吃糖，鼓励她安慰她帮她擦眼泪——可是这些，都是在他人的视线之外。在学校里，他假装板着脸不和我说话，假装和我很陌生，只偷偷的给我笑容和加油的手势。
顾白能为我做到的勇敢，只是这些很细枝末节的东西，温暖但是细碎，轻薄的，轻轻一chuī就像四月的蒲公英一样散开在空气里。
而顾白能为林素做到的勇敢呢？我根本就看不到界限在哪里。他可以为一个根本就不确定的结果就放弃自己的原则自己的人生自己的坦途，而去走一条艰难又难堪的路——原来顾白会有这样的勇敢，我之前想也未曾想过。
我终于明白了，很久很久以前的顾白，不是他不够勇敢，所以不在学校里和我说话，而是我没有办法唤起他的勇敢。
就像那些大多数选择让感qíng暧昧着的男生，不是因为羞涩说不出口，而是享受这样模糊不清的感qíng，不是不爱的，而是，不够爱。
我睁着眼睛，听着林素的故事，感觉着心里某一部分迅速的枯萎死掉。
也许是因为担心了太久，焦虑了太久，忧郁了太久，害怕了太久，忐忑了太久，当那个答案真正揭晓的时候，当所有希望都全部死掉的时候，我反而没有太难过。
“撩撩，你不想知道我喜欢的那个人，我不能喜欢的那个人是谁吗？”林素环在我腰际的手臂又紧了一些，我莫名的心一跳，忽然想到了什么，可是我无法相信，因为那个答案太过荒诞。
“是……谁？”
“撩撩，你真的不知道吗？你真的一点感觉也没有吗？……我喜欢的那个人，我不可以喜欢的那个人，一直，一直，都是你呀……”
“我也不知道为什么会这样……我也不知道我是什么时候对你开始有了不一样的感觉的，可是我知道，那便是喜欢了。因为我只有在和你拉手和爬楼梯的时候会心跳加速。我在不敢相信自己喜欢的人是你的时候，和很多很多各种各样的男生约会过，和他们牵手或者拥抱，我觉得，好恶心。可是和你在一起的时候我就觉得自己好安心。在你身边的时候，我有时候觉得自己像个小女孩，可以做任xing又幼稚的事qíng，有时候又觉得自己像个大人，教你这样这样那样那样，保护你不让你受伤害，你会用那种崇拜的眼神看我……”
“当我明白自己对你的心意的时候，我发现关于你的回忆，我都记得特别清楚。我甚至记得你刚捡到红烧ròu的时候脸上疼惜的表qíng，记得我那天和你说第一句话时你把眉毛挑起来的惊讶样子，记得你在庐山的含鄱岭上因为错过了日出而失望的表qíng，记得你每次看顾白时无声而脉脉的眼神，却总以为自己隐藏的有多好，记得我们逛街时碰到qiáng制推销的，你横眉竖目生气骂人的样子……我记得记得记得，我记得你所有的样子，因为你住在我心里，而且越住越深。我也抗拒也挣扎，我也知道这样不对，可是撩撩，我想，这大概就是宿命。你说我怎么抗拒的过宿命呢？”
我一直没有说话，只是在林素的怀里把自己越缩越小，把背伛偻起来，像年少时害怕伤心时自己拥抱自己的姿势。
我很久都没有说话，林素轻声问我：“撩撩，你在害怕吗……你觉得恶心了，是吗？……”
我摇头，背对着她用力的摇头。我说：“林素，我很高兴你喜欢我呢，我说过能被你喜欢那该是多么幸福的一件事qíng，我怎么会害怕，怎么会恶心呢？我只是难过，难过我对顾白的喜欢顾白没有办法对我回应，顾白对你的喜欢你没有办法和他回应，你对我的喜欢，我也没有办法回应。我觉得我们都在一个怪圈里兜兜转转。你说如果真有上帝这样的东西存在，那么他为什么要对我们这样坏呢？”
林素轻轻的松开了她的手臂，然后转过身去，面对靠里的墙壁侧卧，不让我看到她的脸她的表qíng。
在黑暗中，我听到她轻轻笑着说：“大概，我们都是不得他宠爱的小孩吧。”