我点点头，心里忽然很难过，刀割般的疼，虽然我已经退学好多年了，但是每次想起来都很难过，无论我怎么努力都迈不过这道坎儿。Z大，这个名字我已经很久很久没听到过了。
“怎么从没听你们那儿的人说过？你也没说过。”
说什么？说我是大学生？Z大的高材生在夜场里卖？很风光？很骄傲？很自豪？很让别人羡慕？很有显摆的资本？真的是这样吗？丢不丢人啊？
我当然没胆跟他说这些，只能沉默。
“那你为什么不读了？”
我觉得这个男人没有我想的那么jīng明，答案不是显而易见吗？我忽然不想继续这个话题了，脑子里都是那天退学的qíng景，类似的一句话，怎么就不读了呢？
“没钱，撑了一年多就退学了。其实也没什么，读不读也无所谓，我现在不是过得挺好吗。”
后半句我是说给自己听的，可是，说到最后我的声音还是哽咽了，眼睛抑制不住的往下掉。虽然我嘴上这么说，但是心里很清楚。也许，如果当时没退学，那现在我一定会过得很好，绝对不会是现在这个样子，随便一个人就能把我往死里踩。
我曾无数次的幻想过，如果我出生在傅晓涵那样的家庭里，现在的我会是什么样子？
越想越难过，但是我还是忍不住的想，跟自nüè似的。每次想起来，就像把快要结疤的伤口重新撕裂，血ròu模糊，痛不yù生。
可是这一切又怪得了谁呢？这条路是我自己选的，心痛的感觉时时刻刻提醒着我，就算再疼我也得受着。
这条路我选错了，一开始就错了，可是我却没有办法原路返回重新选择了。
无论我怎么幻想，都不可能成为现实。想象很丰满，现实很骨感，就是这样。
他突然安静下来，良久之后叹了一口气，伸手把我搂进他的怀里。
我一动也不敢动，他抱着我的时候，我脑子里一片空白，眼泪也不流了。只听得见自己的心跳，不知道他有没有听见。
过了一会儿他放开我，扶着我的肩膀，慢慢吻上我肿着的半边脸，很温柔，很温柔。
“傅家就这么一个女儿，所以身边的人都宠着她，她从小娇生惯养，脾气很坏，你下次再见到她躲着点儿，实在躲不开了也别硬碰，该怎么做你也知道。”
我和傅晓涵，孰轻孰重，谁都清楚。我没指望他会为了我而给傅晓涵一巴掌替我解恨，这不现实。如果我真那么想，那我真是太不自量力了。
但是我也没想到他会给我说这些话，他根本就不是会说这些话的人。
他很温柔的开口，很温柔的吻我，很温柔的抚摸我的身体，很温柔的进入我的身体。这样的温柔却震碎了我，我这些年辛辛苦苦建立起来的心防就这么被他的温柔击碎了，就在那一瞬间，彻底崩溃。
我很清楚的感觉到他在我体内，我没有以往那么抗拒，我想要我们在一起。
尽管是以这种方式。
异样而陌生的感觉渐渐上来，我还没来得及多想呻吟声就从喉咙里溢出。可能是刚哭过，很像小动物的呜咽声，甚至带着一丝暧昧撩人的意思。
他听了以后更加疯狂，我想要的越来越多。
那天晚上我真的体会到了快乐，体会到了那种□的快感。从云端到深渊，理智和意识在翻江倒海的快感里渐渐远去，只有铺天盖地的兴奋和快慰。
在这之前我一直都很怀疑女人到底有没有高/cháo，现在我终于知道了。
我曾经听人说过，女人会永远记住带给她高/cháo的男人，我一直不明白为什么，现在我好像有点儿懂了。
我终究是动了□，不是单纯的yù望，是在动了qíng的基础上。
我还记得他后来抱紧我加快速度时，伴随着粗喘开口，“落落，我想要你，要你……”
第二天我回到家里，无力地躺在chuáng上。
激qíng过后是什么？空虚？
可能是吧，但是我还有点儿害怕。
我沦陷了。
不是因为金钱，也不是因为权势，而是他在我最伤心的时候，给了我安慰，尽管我不知道他是不是发自内心的。
我还清楚的记得，他叫我落落。
我不是花糙树木，不是机器工具，我是个人，是人都会有感qíng。我没有办法在那晚之后当做什么都没发生过，没有办法继续过我那没心没肺半死不活的日子。