反倒是他父母远比我想象中要镇定，片刻的呆滞后，扔下了那个蛋糕，转身就走，走前还不忘关好了门。陈曜还像个木头一样呆在那里，最后还是我从他怀里自己下来，走进浴室洗澡去了。
洗完澡出来，陈曜已经穿好衣服坐在沙发上了。他双眼茫然的看前方，好像根本没发觉我已经走到了他面前似的。我走过去拾起那个蛋糕，打开盒子，叹了口气：“摔坏了，真是可惜。”
“他们，怎么会有我家的钥匙？”半晌，陈曜冒出一句没头没脑的话来。他仍然没有看我，好像是在自言自语，所以我也没必要回答。
我cha了块蛋糕放进嘴里，苹果味的，很美味。
我已经很久没吃过这么好吃的蛋糕了，我过生日从来很少有人记得帮我买蛋糕，有时候我自己想起来，就会买个7寸的奶油蛋糕自己吃。所以我一直以为这世界上的生日蛋糕只有一种奶油味的蛋糕。
“我是不是该明天搬出去？”我吃完一块蛋糕，静静的问他。
“搬出去？”他木然的重复了一句，仿佛突然清醒过来了一样，猛的抓住我还握着叉子的手，“为什么要搬出去？”
“你说我为什么要搬出去？”我淡然的反问了一句。
我是见不得光的存在，只能在yīn室里暗自堕落慢慢腐败，事qíng迟早会走到这个地步，难道非要闹个两败俱伤，把我们的事曝露在阳光下，等着做困shòu之争，垂死挣扎下去就会有结局么？自然要趁早了断，这个道理，从他和我在一起第一天的时候，就应该比我更清楚。
“不要走，秦微。”他突然将头埋在了我胸前，紧紧的搂住我，“不管发生什么事，一定会有办法解决。”
“你觉得能够解决吗？”我轻声问。
“至少在我放手之前，不要先离开我。”最后，他这样回答我。
我想我的心一定是早已经死了，麻木了，所以在听到这种话后居然能够无动于衷的继续任由他抱着我。一个人不会无yù无求到付出任何感qíng都不求回报，我曾经恨我的父亲，是因为我觉得他没有给我应有的父爱；我曾经恨陈曜，同样是因为我爱他的时候他却把他的爱给了另一个女人。后来，我以为我全都忘记了，我以为我全都可以假装什么都不在乎。所以我闭着眼再次往悬崖下跳，跌得尸骨无存。
我对自己说秦微你是不爱陈曜的呀，你很早前就不爱他了啊。
秦微说，那你为什么还要跟他在一起三年？
一个两年，再加一个一年。
中间空白的两年，你全都用来恨他和忘记他了。
我突然又开始失眠，产生幻听，整夜整夜的不能合眼。医生开了一堆的药给我，我找他要安眠药，他说：“你不能再继续服用安眠药了，你的神经已经开始出现了严重的衰弱现象。生活要振作一点年轻人，光靠吃药是没有用的。”
我知道光靠吃药没用，但我不知道要怎么振作。
离开他，我就能振作起来了吗？那为什么他不在我身边的那两年我还是要靠安眠药才能入睡？
我找到一家药店买了整整五瓶安眠药，老板不敢卖给我，最后我只好出示了我的病历，告诉他我不是想自杀。
再说了，谁会吞下五瓶安眠药去自杀？
又过了两个礼拜，陈曜家里那边居然没什么动静，他提心吊胆了一段日子后，自己都有些奇怪，难道他父母那么开明，连自己儿子包养了一个男人都可以听之任之？
那段时间我们像是在走钢丝，小心翼翼，一点点风chuī糙动都足以让我们崩溃，我无数次的要走，无数次的被拦下。他说，秦微，不到山穷水尽，绝对不能放手。
那什么时候才是山穷水尽？等什么时候你父母那颗不定时炸弹爆炸了，你再不能够和我在一起了，就算山穷水尽了吧？
陈曜，你终于不再跟我说要一辈子在一起的话了。
我虽然从来没有相信过爱qíng无坚不摧，但也不知道它原来这么脆弱。
如果我和陈曜之间有爱qíng的话。如果我们两个人能够称之为相爱的话。
有时候我会想，日子是用来过的，不是用来拼死寻求某种答案的。越是害怕失去就越会在最后失望时绝望，既然我失去过一次，就不必怕事到临头时全盘崩溃。
我这人没什么别的qiáng处，最经受得住的就是失恋的打击，更何况这是不是爱qíng都很难说，也许根本就不存在失恋这一说。起码这一年，他伴在我身边，没有把给我的感qíng给别人，连女朋友也可以只为我一句话就分手。不能说他不爱我，顶多是爱得不够。