遇到夏明修，陪着他熬过病魔的折磨，我就以为是遇到了一生的注定。我不能接受突然察觉到的对肖恒的心思，于是我做了比违背自己的誓言更过分的事qíng，我把所有由此而来的自我厌恶统统转移到肖恒身上，只为抹杀那一点点的负罪感。
无论是十年前无忧无虑在身边谈笑风生的少年还是十年间一直陪在身边的那个男人，其实我都没法讨厌，却骗自己说我憎恶他。谎言对自己说了很多遍也能做到自欺欺人，偶尔实在骗不了自己的时候，那种违和感就会升级成无法控制的bào力。
我想不通肖恒为什么能够忍得下来，我的很多言行用“令人发指”来形容不为过。每次这么一想我就觉得他不会再回来了，他只要找回一点点属于他本xing的决绝，都会义无反顾地抛下我这种人。要不是那一晚他还是那么温柔，我根本没有办法还这样貌似悠闲地坐在沙发上。
我在等他回来，等的过程很漫长。每次手机一闪一闪就是一阵让人欣喜的期待，而看到显示的姓名之后只能空有一阵阵失望。
被人不管不问就这么抛下的滋味苦得很，我开始在夜里想他，想他躺在身边触手可及的日子。我试图摒弃我的老毛病，开始爬回chuáng上关上灯好好睡觉，却仍旧辗转反侧。屋子里很空，像个巨大的黑dòng想要吞噬人一样地令人厌恶。
他的东西，留下的少之又少。肖恒对他拥有的东西向来珍惜，我刻意流连，却没有发现任何遗迹，却想起他的宝贝们多半是被我给毁尸灭迹的。
就连他的感qíng，也被我不断地扼杀。扼杀到我可悲地发现它已经湮灭成灰的时候，拼命地坐在残骸旁边等着死灰复燃，却只能眼睁睁看着余温都一点点消失。
等得受不了的时候，我出去chuī风，河边的风chuī在脸上很痛，却有种清醒的快感。
我意识到自己在轻微地自nüè，拿着唯一一张好不容易翻出来的还剩下他一点点影子的照片一遍遍看，沈浸在久远的回忆里，看得心脏一直在绞，却像是上了瘾一样一遍遍体味那种酸楚。
新年那天，是我十几年来第一次没人陪，不得不自嘲活该。
对肖恒能给我打电话我已经不敢再抱着很高的奢望了，可是他没有打，还是很失望。
我拨给方写忆，虽然我并不喜欢他，但我知道肖恒肯定在他那里。一向见不得他明明半路出现，对肖恒什么都不了解就敢大摇大摆地自称他的哥哥，还好像护着自家人似的对他很暧昧地护短。
我现在是想听到肖恒的声音，急切地想要听到。新年的最后一天都不理我，我现在是满肚子的委屈又觉得表现出来太掉价，只能继续和他拿架子。
方写忆终于接了，这是外面的烟花响起来，我听不到那边说什么，虽然失望却也有点释然，方写忆的尖酸刻薄不是人能受的，我也怕就算把听筒jiāo到肖恒手里，我说出的话会不会又言不由衷或者词不达意。
道歉的话，还是等到时机成熟了当面跟他好好说吧。我对着听筒吼了一些新年的祝愿，虽然俗气却句句是真心实意，放下之后发现自己紧张得满手都是汗，等心跳平复下来，却又有种如释重负的轻松。
我觉得……肖恒应该会明白我的意思。
第二天我去拜了佛，祈求肖恒身体健康，祈求不会有任何不好的事qíng降临到他身上。一天下来腰酸背痛，在回来的路上，闹市的人cháo中我看见一个背影很像他，我几乎是拼了命想要追上去，然而人流就像刻意跟我作对一样截在中间，我只能眼睁睁看着那个人影消失不见。
浓重的夜色yīn沈着寒冷，回到家看到夏明修了然的眼神，我终于投降。这种失败的自欺欺人我自己都要大笑我自己，我终于跟他承认，我终于跟我自己承认。
我喜欢肖恒。
脱口而出时，多年来自缚的枷锁终于剥茧抽丝土崩瓦解。相爱，多么简单的事qíng，如何被我的自负自私弄得七零八落。
第38章
这几天每天我都会时不时反省自己的愚蠢，偶尔给自己找找借口，再不废chuī灰之力地把这些借口反证掉。
在电台的时候，我还是以“爱qíng和友qíng是很容易弄混的”来给自己开脱，其实也不过是希望肖恒在听到这种说辞的时候，能觉得我不是像实际上的那么可恶，只是单纯的迟钝而已。
qíng人节就要到了。一直以来那个日子对我而言，就是浓厚的黑巧克力滋味。