然而答案不是A，就是B，没有第三条路可选。因为可以走的路都被他封住了，我上天无路、入地无门，我不知道自己还可以向谁求助，甚至不知道还能做什么。
他给我下了一个套，在我毫无反抗能力的时候，套子的口已经收紧了。
我不知道他下套的最终用心是什么，但是我很清楚自己目前的状况，别说房间里没有武器，就算有把刀，我握着它，可它又能发挥什么作用？
用它来保护自己？连我自己都觉得这个可能xing就像中头奖一样，不是没有，但接近于零。
用来捅死他？别说未必成功，就算成功了，他侵犯我，我不能拿他怎么样，但换作我弄死他，必然有人制裁我。
为了这样一个男人进监狱，去过暗无天日的生活，还要赔上一辈子的自由，这样的代价值不值得？他的命是高贵的，可我的命又比他低贱多少？
用来了结自己？死人又能做什么？不懂得爱与恨，也见不到自己想见的人。我没有死在车祸里，没有死在那场大火中，没有死在手术台上，没有死在病chuáng上，却要死在自己的绝望里？
用来做做样子，关键的时刻以死相bī？这个男人早就看穿了我，一个女人如果被撞得七零八落都能“将就”着活下去，其他事qíng她就都可以“将就”。假装自杀这招对他起不到任何作用，就算是真的，他当初能看着我吐血，现在就能看着我去死。
不想死，那就只有一个答案可以选，一条路可以走。
以前看电视看小说，看到那些像我一样失去了自由苟且偷生的女人，或是以泪洗面，或是一蹶不振，或是疯疯癫癫，寻死觅活的也不少。
我没有那些壮烈的举动，我只是睡不着。
有时候一个人枯坐到天亮，看着窗外晨曦微露，从暗淡灰白到天光大亮，金色的阳光照得我周身绚烂。
我总是想起跟文昭在疗养院的那段日子；想起我们说过的向日葵；想起我们永远不能实现的澳洲之梦；想起他像一只濒死的小动物握着我的手；想起自己对他说过的话；想起他那么富有却跟我一样身不由己；想起自己泪流满面的时候，他那句无声的“不要哭”。
想起他过去曾经问过我——这么多人。死，你为什么不去死？
这段时间我也一直在问自己——这么多人死，你为什么不去死？
我死了，就看不到你了……
我总是在天将明未明的时候，在心里对自己说。
凌靖那天说，会等到我伤好的那一天，如果他当真不是在跟我开一个恶劣的玩笑，这就如同一个“缓刑期”，给我一个弹xing时间去接受那个事实。
但我的伤总会好的。
我记得那天是四月九日，距离那场事故发生三个多月之后，我已经失踪了九十多天，没有人来找过我。
那时我的身体虚弱无力，可意识还算清醒，还能记得自己如何被人带回那家远离市区的私立医院，如何在医生的指示下做了全身检查，我的主治医生又是如何向凌靖jiāo代，说我的身体状况恢复得不错，可以慢慢恢复正常的生活，做比较轻微的运动，但彻底恢复元气起码要小半年。
当天晚上，凌靖把医生开的止疼药放在chuáng头。我明白他的意思，一颗心憋疼得难受，却一个字都说不出来，还没想清楚抬手就扇了他一个耳光，他没动。我又扇第二个，他一把抓住我的手。
噩梦没有来临之前，你总是觉得它那么遥远，遥远得像永远都不会发生。
我不知道自己的痛感神经还够不够长，能不能挺到我重见天日的那一天。但我知道，我早晚还是会痛，刻意延后的痛苦就像信用卡的欠款，拖到不能拖的时候，它会要你连本带利还回来。
我不知道现在后悔还来不来得及，如果我此刻果断地放弃生命，是不是可以阻止即将发生的一切？
可是我想活着，我比任何时候都想活着。我不想活得不明不白，更不能死得不清不楚。凌靖对我说，一切结束后，他会给我一个jiāo代。可是欠我jiāo代的人，又何止他一个？
月光很冷，他的汗水滴在我脸上，炙热的嘴唇烧灼着我的皮肤。他的吻很轻，动作却qiáng劲有力，我感到自己像砧板上的一条鱼，被他用利刃一刀一刀削成薄片，这种感觉犹如凌迟，死不了，却是活生生的千刀万剐。
我不知道自己到底做错了什么，为什么我明明向所有可以见到的人求救，却没有一个人愿意帮我？为什么我明明身在都市里，却如同走在一片荒凉的沙漠中？为什么每一个见到我的人都知道我在经历什么，可所有人都选择视而不见，让我这么绝望？