这一年，我不敢让自己落泪，害怕因此失去了离开的意义。然而这一晚，我眼眶忍不住发红，滚动着泪水。她抚摸着她的猫，“爱qíng是上天赐予我们最宝贵的礼物。爱与恨越炽烈，爱qíng的浓度才越高。”
是这样么？
那爱得粉身碎骨到底是爱的灰烬，还是爱的新生呢？
老夫人在摇椅上渐渐睡去，她的猫也在她怀里打着盹。后来我才记起，猫的名字跟她丈夫的名字一模一样。
窗外下着细雪，簌簌的白雪将整个城市洒白了，看上去柔软而又圣洁。
终于承认。
这一年，对我没有任何作用。
原以为抛下昔日生活，抛下huáng锦立，就可以以崭新的姿态活在世界上的另外一个角落。为此我不惜改变自己的生活圈，习惯爱好，然而过去的影子却天天出现在我的脑海里。我想念宝宝想念得发疯，所以在公园贪恋地看着那些小天使；我过得浑浑噩噩，心不在焉，所以做烘培煮咖啡都做不好；我不敢养任何宠物，因为害怕产生感qíng，害怕有一天自己会离开，不得不抛弃它们……
活在过去的我，根本挣脱不开。
周围的人都看到了，唯独我在自欺欺人。
又一次失败了。
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谭寒忌日快到了，我买了一张飞往国内的机票。由于担心会撞到其他人，所以特地提前了一天来到墓园。墓园里树木葱绿，宁静得仿佛时光凝固在了这里。不再像当初下葬那天，风雨jiāo织，树木愁苦。
我抱着白色的小雏jú，带来他的墓前。
照片上的他，眼底依旧泛着浅浅的温柔，看上去那么的年轻、沉着。
微风轻柔地chuī拂着我的发梢，小雏jú白色的花瓣，那些花朵随风摇曳，仿佛谭寒在跟我打着招呼。
谭寒……
我闭着眼睛，在风中，心酸地微笑着了。
你连去世了，都还这么温柔。
怎么放得下你，怎么放得下你……
我弯下腰，将纯洁的小雏jú放在谭寒灰色的墓前，手指却不由得一愣，在他的墓前，有着一大一小两束花。
似乎是怕撞见什么人，所以也提前来扫墓了。
墓碑前的果盘都是新鲜的。
除了你们，还会是谁呢……
我眼眶一热，心里隐隐发酸。
谭寒，现在的我应该做点什么呢？
现在的我，还是你喜欢的那个我么……
连我自己都看不清方向。
那个下午我靠在谭寒的墓前，把头倚在他的墓碑上，像是倚靠在他的肩膀上。说了很多这一两年无法说出口的话，又戴着他曾经送给我的戒指，伸到他的照片面前给他看，还跟他讲了一些宝宝的事qíng，把手机里存着的照片给他看，尽管拍照时间都在一年前，一想到这一点，又遗憾又揪心……阳光轻轻地撒在我的身上，有些yīn凉又一些温柔，像是谭寒陪在我的左右。
第二年，搬离了巴黎。
国外虽好，没有娱乐记者和其他事qíng的打扰，但那个不是真的我。我连自己都不是，那存在这个世界上的意义又是什么呢？有段时间，我看了很多心理学方面的书籍、哲学书。我意识到，自己可能患有抑郁症，我一直以为自己的坚qiáng能够抗过这一切，然而事实上，并没有。
我希望自己像我扮演的那些角色一样qiáng势，但其实各种压力加上产前产后的抑郁症已经偷偷侵袭了我……不过，当敢于承认这一点后，才是真正治愈的开始。
想通了这一点，我的睡眠好了。
心qíng也放松了很多。
不再紧绷绷的。
我开始随意地花钱，喝点小酒，买下自己喜欢的唇膏、包包、衣服和鞋子。当演员当久了，爱好时尚的习惯已经刻在骨子里了。
我穿着漂亮的裙子看了很多摄影展、油画展、街头艺术展，这些展会让人再次意识到人文艺术的伟大。当有一天，我路过一栋百年建筑，顶灯将粗糙的半面石墙照得宏大而肃穆。上面贴着一张巨大的海报，一个女王样的女人面容庄严地看着右边，身后是一座座城堡，右下角用白色的字母写着舞台剧的名字。
或许是灯光的原因，这张海报有种镇定人心的力量。