不过再后来一些，我从她朋友那里套出一件事——原来她接近我是有目的的，她是和她的班长打了赌，他们赌她可以拿到与我的合照。
听到这个消息那一刻，我心里很难过，胸口像被人用力捶了一拳，很闷很闷。
再上课时，她来我身边的位子坐下以后，我却没有给她好脸色看。
我当面拆穿她，并冷冰冰地告诉她，以后我们不要再下棋了。
我暗示她我们以后继续恢复成路人的样子。
她听完我的话，没有解释什么，瞪着大眼睛楚楚可怜的看着我，直到快要哭出来之前，她才把头低下去。
那一刻，我的心很难过很难过，有种无法形容的感受。
像是被什么用力地拧了个劲儿后又放开，然后陡地一下又悬起来，堵在胸口那里上不去也下不来，无端端地让人又是堵闷，又是烦躁，又是沮丧。
这样的感觉，在今后的日子里一直反复出现。
直到后来我才知道，它叫做心疼。
——因为我喜欢上她了，只是我还没有察觉；所以看到她难过，不知不觉我就会感到心疼。
后来再上课时，我们就分开坐了。
我告诉自己，要漠视这个利用他人的信任大耍心机想要达到自己目的的女孩子。
可是每次上课，我总是控制不住自己的眼睛，总是会很不经意似的向她那里偷偷瞄过去几次。
我总是这样偷瞄着她，可我发现，没有一次，她也这样瞄向我过。
私下里，我感到很惆怅，很失落。
我们之间闹掰了，可是看她的样子，她居然一点也不在乎。
她不留恋，不上火，不以为意。
我觉得很生气。
她怎么可以这样呢？
在把我逗弄得无法忽视她的存在以后，她怎么可以一转身就真的对我置之不理不闻不问了呢？
我越来越盼望上英语课，越来越盼望。
每次上课前我都在暗暗期待着能够有机会和她对上目光。
然后，我就可以很若无其事地移开眼神，而轮到让她望着我的侧脸独个去幽怨地黯然神伤。
可是每一次实际qíng形都跟我的设想丝毫不搭边。
每次下课时，很怅然的那个人竟总会是我。
因为从头到尾，她都没有转过来看我一眼。
那段时间里，每次我都带着期盼去上课，每次却又都在郁郁地惆怅中挨到下课。
之后，在愤恨地下决心说再也不去想那女孩的咒怨中，气不知怎么就悄然消去了，然后在心里又悄悄地重新燃起新的期盼，又开始偷偷盼着下一节课快点上，又开始妄自设想着这一次她能够回头看我。
如此周而复始，我掉进了一个作茧自缚的深渊，可悲的是，我自己却还并不知道。
然而这深渊里一直都只有我一个人。
她始终都没有再转过头来看我一眼，始终也没再和我讲过一句话。
我没有告诉过别人，其实，我很想很想和那个女孩说话，很想看她的笑容，很想听她讲好玩的事。
很想很想。
第二张照片：这一张里的篮球场，我曾经在这打篮球，那女孩曾在从这里路过时被我砸到。她因此摔断了腿。
后来我在食堂旁边的篮球场打球时，看到她从一旁经过。
那一瞬，我不知道自己怎么了，人有些莫名走神，手也像不听使唤一样。
等再回神时，我才发现刚刚自己做过些什么——我故意用球打了她。
原来我是这么想和她说上话。
心底里，我想制造机会让她能够气愤地教训我，这样我就可以对她说：好吧，我们扯平了，以后我们谁也别再怪谁。
我想这样我们就可以恢复邦jiāo了。
我是这样打算的。
可是没想到，因为紧张，力气过猛，我一下把她砸得太狠了——她摔倒在地上，摔断了腿。
看到她坐在地上一边哭一边细细声地喊疼，那一刻我真恨不得抽死我自己！
看着她的眼泪一滴一滴地砸在地上，我的心口揪得紧紧、紧紧的。
那种要命的心疼感觉，侵入得更深、更痛了。
我抱着她去医院。
她窝在我怀里，软软的把自己蜷成一团，小声的哭着，细细弱弱地抽泣。
我偷偷低头去看她。
红红的眼睛。
红红的鼻头。
红红的嘴唇。