众人一阵哄笑，王磊仍然苦着脸，我刚好坐在他旁边，随口安慰了他一句，“别人送你你就拿着，又不是你要的，怕什么。”
王磊点点头，伸手从桌上拿了打火机要帮我点烟，我哪里敢劳动他，伸手去接。
伸出一半的手却突然停住了。
“叶岩?”
我推开椅子猛地站起来，站得太急，头有点晕乎乎的，我混糊地说，“我喝多了，出去走走。”
短短十几米的走廊，我走得七拐八弯，夏天的晚上难得的凉爽，一阵晚风吹过来，我燥热的头脑猛地打了一个激灵。
搅成一团的思绪慢慢清晰起来，思考的结果却让我浑身冰冷。
同样是接受财物，发生在王磊身上，或者是任何人身上，只要不是主动索要，我虽然不赞同，但也不觉得有什么不对。然而一旦发生在俞夏远身上，为什么我就那么愤怒和失望?
因为我对他一直抱着不起实际的希望。
在我心里，一直把他当成这个世界上最崇高、最美好事物的代表，我一直用那种不切实际的敬仰来爱着他，或者说，爱着我心里构筑出的美好形象。我把我所推崇的一切当成他，把一切珍惜到不可能存在的东西加诸到他身上，却从来没考虑过他也许并不是我想象出的那个样子。
我不问他的过去，或许并不是因为我尊重他的隐私，而只是因为我害怕了解得多了，他同我心里的样子就会出现偏差。我利用他营造出一个梦幻一样美的世界，当这个世界破碎时，我失望、愤怒，于是就把这一切转嫁他身上，却根本没想过，这对他是多么不公平，又是多么的无耻和不可理喻。
我抬起手来，狠狠地删了自己一个耳光，我想起那天的情景，想起那天我对他说的话，想起那天他夹在门缝里的手……
我再也站不住，向着公车站狂奔而去，跑到半路的时候一辆出租车迎面开过来，我拦下车，说出了他医院的名字。
37
越过半个城市，车在医院门口停下，我把口袋里所有的钱一扔，看也没看就向院子里跑过去。电梯还在十六楼，我没有耐心等，急匆匆地跑上楼，早过了下班时间，护士站里没有人，整个走廊都空荡荡的。
但我知道他一定在，因为星期四是他值班的日子，我在值班室门口停下脚步，鼓起勇气推开了门。
然而他并不在里面。
走廊里静悄悄的，几个护士在护士值班室里打瞌睡，三号病房里传出很轻微的说话声，内容听不清楚，然而我立刻听出了是他。
我轻轻走过去，握在门柄上的手，涔涔的都是汗，我站了一会，才终于推开门。
他站在床边，面对着我再给十六床听诊，听到门响他抬起头，脸上现出惊愕的神色，然而手上的动作却没停。他很快低下头，若无其事地继续帮病人做体检，仿佛根本没有看到我。我忐忑不安地站在门口，等他收起听诊器，才低叫道，“俞老师。”
他没听见似的，询问着病人咳血的情况。好不容易等到他交代好事情离开病房，我又叫他一声，他的脚步却毫不停顿，径直从我身边走过去。
认识近他三年，只有两次他这样对过我，一次是我瞒着他考研，另一次就是今天。
那一次他看我的眼神冷如冰封，而这一次，他干脆看不到我了。
我跟在他后面追出去，不屈不挠地叫了他几声，可等到他停下来，一脸不耐烦地表情看着我时，我又顿时语塞，心虚地看着他，一句话也说不出来。
对峙了半天，我终于说出口，“对不起。”
他挑起一边的嘴角，不是一个笑，只是赤裸裸的嘲讽，我的心一下沉到谷底，然而还是挣扎着说道，“那天的事对不起，我不应该——”
我说不下去了。
“不应该把钱摔到我脸上，还是不应该说我无耻?”
不用他提醒我，我也清楚的记得自己说过些什么，做过些什么。他仍然带着那种嘲讽的表情，把听诊器摘下来折好——我看到他右手手背上仍然没愈合的伤口，微微地红肿着。
于是我的心也给挤在门里碾压了一遍。
“夏远，对不起，”我根本想不到言辞来解释，只能重复这一句话，“对不起。”
他的另一边嘴角也翘起来，然而那个笑让我觉得，他还是不要笑的好。