有几次他给我打电话，我都在和文浩通话中，他开始质问我和文浩的关系，这是他第一次对我和别人的交往提出疑问，并且来势凶猛。我一直认为以他的性格是不会在这些问题上纠缠不休的，或者说处理问题的方式会冷静客观很多，而事实是我们爆发了很多次争吵。
可能是因为他当时处在左右为难的状态，急切地需要我的表态，而我什么也没做，加深了误会，因此文浩成为点燃我们矛盾的□□。他要走，我不留，我们争吵的本质是信任的崩塌。我不相信他会无所畏惧地站在我这边，他不相信我对文浩没有二心。我们争吵——解释——分析——和好——再争吵——再解释——再分析——再和好，反反复复，身心俱疲。到最后，他甚至不相信我说的最简单的话，我也不相信我们还有美好的未来。
我们都有精神洁癖，感情早就掺入杂质，没有及时清理，越积越多，再也无法擦拭干净。我们努力过，他甚至特意飞过来，只为当面聊一聊，可惜语言如此苍白。
这一次我们终于用直白的方式结束，分手是他先说的，我同意了。
同意的那一刻，我居然觉得浑身轻松，原来我的耐心如此有限。
再后来听说他按计划出国了，我觉得失落又安心。
某个周末，我忽然点开《失恋33天》，这不是我会选择的电影类型，一定是片名触动了我。
当黄小仙追车，音乐响起，台词说着：
“你可不可以原谅，可不可以再等等我
等等我吧
前路太险恶
世上这么多人
只有你
是给我最多安全感的伴侣
、、、、、、”
我居然泪如雨下，等等我——这是我从未说出口的话。
你还是会出现在我的梦里，可惜越来越少。也许以现在的我们再来面对当时的事情，结局会不同，但是时光不会倒流。
我还是会想念你，但也只是想念。
我们分手后的第三年，收到你的邮件。你说你要开始新的恋情了，想告诉我一个秘密。你说
初三毕业那年暑假，我怂恿你去河边游泳，但当时水太凉，我脚抽筋差点淹死，你费了九牛二虎之力才把我拉上岸，但叫不醒我，你急哭了。一边慌乱地试着给我人工呼吸，一边暗暗发誓如果我醒了，以后你一定学医，因为你不允许我再遇上类似情况，自己束手无策、茫然无力。
原来是因为我，我一直以为是因为你母亲。
谢谢你!
可是你也一定不知道，我被拉上岸后很快就醒了，刚开始只是想装死吓吓你，后来是被你的人工呼吸所吸引。等等，再等等，我想感受一下你的气息，我想抓住那份感觉，让我迷茫又贪恋的感觉。
我们都开始了新生活，我不会为了见你而撇下生病的爱人，我想你也一样。我们都有了需要照顾的人，但我明白你是百分之百的爱情，他是刚刚好的恋人。虽然我选择了刚刚好的生活，但是你在我心里永远有一席之地。
我把哆啦a梦搬进新家，安放在书房，我应该收回我说的话，即使再选择，我还是愿意遇见你，因为你之于我从来都不只是爱情，还有友情、亲情，甚至更多。幸得识君桃花面，从此阡陌多暖春。
想起曾经某段时间，我反复听一首歌，你坐在我旁边，扯过耳塞也认真听了一遍，然后煞有见识地说：“以后不要听了，不吉利。”
我瞪了你一眼：“什么时候你也变得迷信了?听歌还讲究什么吉利?”
“跟你在一起以后就有禁忌了。”你嬉皮笑脸。
“迷信”我不以为然。
“歌名就不好，难道你不想长长久久。”你一边笑一边用肩膀蹭我。
“谁要跟你白头偕老?还是各自安好吧!”我故意驳你。
你瞪我一眼，强行把音乐关掉。
没想到一语成谶，我们真的到不了。
《到不了》
你眼睛会笑弯成一条桥
终点却是我永远到不了
感觉你来到是风的呼啸
思念像苦药竟如此难熬
每分每秒
我找不到我到不了
你所谓的将来的美好
我什麽都不要 知不知道
若你懂我这一秒
我想看到我在寻找
那所谓的爱情的美好
我紧紧的依靠紧紧守牢