我含糊地说还没想好，可能回去也可能留下来。毕竟我还有点怀念上海的空气。
他看着我说，留在北京吧，这儿你有更好的发展空间。
傅平秋在我身边坐下，手上还端了半壶冒着热气的咖啡，说得很随意，仿佛只是一句随口的建议。
我牵起嘴角揶揄，你其实是想我留在你身边吧。
他顿住，没有否认，硬朗眉峰下的漆黑瞳仁深深看了我一眼。
假如他这个时候很强硬地渴望我留下，我犹豫着，只要他表示出这种意思，我可能就会答应——他眼底掠过笑意。放下咖啡壶，倏然紧紧拽过我的手，他说我想要你留下，因为我想一直看着你，想和你在一起，想要你喜欢我，很想很想。如果你坚持要走，我也不会阻拦，但是如果你留下，你会快乐100倍。
他说这些话的时候很认真，低低的嗓音仿佛一簇羽毛搔在我心口。我呆呆地看着他，脑袋有一种当机的感觉，因为这真是……
这真是太爽了。
我听见自己说好。透过他的瞳孔我看见了自己映在其中的亮亮的眼珠。
好像那个决定也没有那么傻`逼了。
在我决定留下后的第二天，我打开x乎后，消息栏突然被塞爆，一夜之间涌现出了无数@我的提示。
带着疑虑与一丝紧张，我打开了那条问题——有哪些通过x乎在一起的经历？
问题下人气最高的是“平湖秋月”的回答，他写道：
他是个F大的小家伙。
看见他的第一眼，他坐在地上无助的样子，我就有一种想追他的冲动。
但是当我注意到他衣服上的口红印时，强怕自己压下了这个念头，因为他是直男。我没有要他的手机号，后来其实也不止一次后悔过。幸好在我用他的手机叫他朋友时，偶然发现了他也在用x乎，我记住了他的ID：北京xxxxx。
那一瞬间我被喜悦感充满，他竟然也是北京的！
那天我回到洛杉矶的酒店，失眠了一整个晚上，然后我做出一个决定。
我会等他5年。
他会被一个人落在异国酒吧，很可能还没有女朋友。我给他5年时间，5年后如果他还没有找到女友，我也没有固定对象的话，我就要去追他。
当然，这个念头只是一闪而过。那个时候，我并没有刻意地为了追他做出什么事，很差劲是吧？我也觉得自己很差劲。因为我不会把所有的赌注都押在一件事情上，还是不太可能的一件事。我并不了解他，也分得清轻重缓急。
我所做的只有关注了他的x乎，偶尔在他写过的问题下也写下自己的回答，仿佛那样我就能和他经历一段共同的“体验”。
也许等到某一天，他厌烦了，不再登录x乎了，我就会彻底与他断了联系。这是一丝那么脆弱的，一触就断的蛛丝。
之后不久我就拿到PhD，在故宫由实习学徒转为了可以独立工作。期间我也交过几个男友，但是最后都以失败和分手告终。他们都不是我想象中的对象……只有那个在洛杉矶街头碰到的小醉鬼，只有他才是。
多么幸运，他没有离开x乎。这么久他都没有。
一直关注他的账号，发现他最爱听的歌是《不得不爱》，在这个年代已经是一首老歌了。我学过钢琴，兴之所至，我专门练了这首曲子的钢琴版。每次我失恋，或是单纯感到孤独的时候，就会弹这首歌，会去翻他写的有趣的x乎回答，会在一个人去酒吧的夜晚想起他。
北京是个很大的城市，也是个很小的地方，想到他或许正在这个城市的某一个角落，可能在三环，也可能在五环，也许他正在和我听同一首曲子，在x乎写下一篇“体验”，找到新工作，坐挤成沙丁鱼的地铁，或者看书，吃东西……他不管干什么，我都感觉很开心。
真不敢相信，我居然相信了5年他是北京人……
得知真相的我觉得自己真傻，竟然会喜欢一个幻想中的人那么久。
但是这仅仅是1%的悲伤，随之而来还有另外99%的惊喜——“北京xxxxx”说他要来北京了！他仍旧没有女朋友，并且，他要来找我……那一刻我感到我的整个生活都变成了彩色。
我心怀叵测地邀请他来了我家，居心不良地试探他对同性的感受……他并不反感。我不知道他是对同性不反感，还是单纯对于我，我更愿意相信是后者。
得知他交了女朋友的那一刻，我差点以为他又要远离我了。我猜到上帝应该不会特别眷顾我。那一个月里，我不断告诫自己要冷静，人不会没了另一个人就活不下去。但我还是会忍不住难过，苦闷得不行，躲起来抽已经戒了很久的烟。