然后我就怎么也睡不着了，整宿整宿的抽烟。
等到第二天太阳出来，把自己收拾的利落整洁，就去上班。
那个时候我总在想，这个世界上有多少像我一样的人呢？
一身盔甲向外，心里却空的发慌，抱着一点点可怜的希望。
应该有很多人吧。
人本来就是群体性动物，一起悲伤各自的悲伤，一起思念不同的思念，却难过着同一份难过。
最后每个人都孤独。
那段时间连回忆起来都觉得疲惫。
我那么相信科学，却从一个无神论者变成了一个杂牌宗教信仰者。
我几乎跑遍了所有山寺，别人说灵，我就去，求神问符。
为一个人。
只是后来，连一份心安都变成奢求。
没有用。通通没有用。
我还是夜夜惊醒。
我永远不知道这一刻的辉在哪里，是不是有危险，是不是在哪一个任务里绝望的等待救援。
就这么过啊。
明天的事情，后天就知道了。
然后辉来了。
辉对我说：辰，我们分手吧。
我想过我们会吵架，会摩擦，甚至会无意地伤害，却没想过辉会放弃我。
我多想说一句，我还在原地，也好不容易。
是不是越想得到一个人就越容易失去。像指间沙，握得越紧流的越快。
终于一干二净。
2.6
辉走后不知不觉已经过去三个月。
日子淡出苦滋味。
我以为我会难过，可我发现最大的情绪是轻松。
期望太多，终于在失望中百炼成钢。
很多东西属于自己才会牵肠挂肚。
我争取过却还是失去了。
那就是彻底失去了。
我把随身佩戴的平安符挂到了辉的脖子上让他带走，其他求来的保平安物件我都整理起来放进了一个小木盒，堆在杂物间。
生活总还是要向着好的方向，一天一天，多一些改变。
我开始不用吃安眠药就能安稳的睡到第二天早上。
一夜无梦。
我开始戒烟。
我交了一个女朋友，小我几岁，不特别漂亮，却充满了年轻的活力，她总是围在我身边说个不停，热闹却不吵。
一个人来你心里挖去一块，总有另外一个人或者几个人一点点来填补。
爱总是守恒。
我少了很多时间去缅怀过去。
我真心喜欢她，我想把我有的都给她，却还是力不从心。
她对我说：你对我很好，可不是最好。我努力想把你心里的人挤出去，可我总差一分。差的这一分，我就不想要了。
我总在想，为什么我最先遇见的不是这个可爱的姑娘？
大概是因为一生总要遇到一个来早了的人，一个迟到的人，才能等到那个最合适的人吧。
急不得。
慢不得。
2.7
我最终也没有养狗。我没有时间照顾它。
我最近又升职了。
工作也变得更加忙碌，我的周末时间除了逛超市补充生活物资之外几乎一整天都窝在家里。
一个人，做两个菜。
然后在小区楼下散步，偶尔碰上一楼的李大妈，她就非拉我聊一会儿，什么隔壁楼的姑娘，她亲戚的女儿，我都只能无奈的笑笑。心里盘算着下次出门散步注意避开她广场舞的时间。
今天吃完饭出门比以往晚了一些。傍晚的风有些凉。
我紧紧了衣领。
再抬眼我就开始后悔。
今天不应该出门的。
辉穿着一身便服，就这么站在我十米之外的正对面。然后一步一步走过来。
我却一步一步退开去。
“再退就该摔了。”
我站住。
“我退役了。”
“我没受什么伤，但的确上不了战场了。一次爆破任务，我离爆炸源太近，耳朵听不太清楚了。”
“我可能会拖累你——但是我们还要分手吗？”
“如果还是要分，那我换我来等你。”
2.8
我说的很轻很轻，轻到我自己都快听不见，我说：“那也要分得掉才行啊。”
辉冲着我大喊：“我听不见！你再说一遍，我听不见！”
我也大声喊：“那你跑过来离我近一点！我说给你听！”