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【姜儒赫开机送帽子 】
“……”
我一阵闹心，无可奈何地将手机扔在了一边。
刚拿起手边的剧本，卧室里就传来了疯狂砸门的声音。
“姜儒赫！你给我开门！开门！开门！”
伟哥拍门了。
“姜儒赫！你给我出来受死！”
“我跟你说什么了！离他远点远点！你脑子被吃了吗！？”
我在屋里皱着眉听着他野兽般的嚎叫。
总觉他这声音跟雪姨“傅文佩你开门呐！我知道你在里面！你有本事抢男人你有本事开门呐！”有异曲同工之妙。
“……”
脑瓜子更疼了。
我揉揉眉心，生生将“你叫啊！你叫破喉咙也不会有人来的”憋回肚子里，慢吞吞走过去，打开了门。
伟哥脸红脖子粗的站在门外，拳头攥起来时有点像机器猫的手，砰砰砰敲在门板上，跟处在盛怒中的主人一样红。
看起来挺生气的。
“……你还敢出来？！”伟哥说。
我：“……嗯啊。”
我快被憋死了我。
短暂的沉默后，伟哥提气，一发不可收拾地吼：“说！！怎么回事！！！”
具体状况请参考张小丽双手叉腰冲着胡图图喊“胡图图！我刚买的巧克力蛋糕呐！！！”时胡图图跟缩水了似的从一米五变得越来越矮矮成一个绿豆那么小的样子。
“我跟没跟你说让你远离他！我说没说说没说说没说！”
“你不知道你是个什么状况吗你个老腊肉你跟人家能比吗能比吗能比吗？”
“人家马上就能发展成你对家了你对家了你对家了你个傻嘚儿还往人身上贴呢！！！”
“哈？踏实经营经营自个儿不好吗？得了吧！上热搜了吧！怎么弄啊？！人家马上就得捆绑了我告儿你！！！”
“你就得让别人搭车了你！你粉丝瀑布似的流别人家去了知道吗你？！”
我：“……”
我顶着伟哥少见的怒瞪眼神以及满天飞的唾沫星子，不着痕迹地后退了几步，依旧面不改色，甚至还带着忏悔，打了个哈哈：“那啥，哥，咱先消消气……”
第12章
“红孩儿”是我的粉丝名。
我起的。
从我十八岁正式开始接影视剧与广告开始，公司在我身上砸了挺多钱，伟哥带着我一块打拼了三四年，将我成功从“那个拍纸尿裤的小童星”转变成“温柔内敛演技在线的演员姜儒赫”。
一开始我的粉丝不多，但后来我曝光度和热度逐步爬升，影响力越来越大，女友粉妈妈粉什么的呈指数爆炸式增长，追捧我的人也越来越多。
在“生姜”、“儒学家”等等一系列五花八门的粉丝名中，我大手一挥，全部拒绝。
并在微博里更新了一条动态。
【姜儒赫V】：就叫红孩儿吧。
后来伟哥问我为什么要叫这么个愣头愣脑的二货名。
因为每当他看到这仨字，脑海里浮现的都是一个光着腚跟摇头电风扇似的转着圈喷火的光头小孩。
一点都不酷，一点都不符合我深沉儒雅的设定。
我轻飘飘地问他：“不可爱么？”
“不。”一点都不。
甚至还有点可笑。
“很别致啊，有没有眼前一亮的感觉？”
“你叫姜赤赤都比这个好听吧？”
还眼前一亮？
你以为是电焊呢？
“……”
“那是你不懂。真无语。我没话跟你说了。”我说。
反正微博都发了，底下转发评论都过万了，生米已经煮成熟饭，你还能拿我怎么办？
总之，“红孩儿”这个粉丝名就这么定下了。
且一直沿用至今。
而我那群粉丝小姑娘小姐姐小阿姨一开始是拒绝的。
各种吐槽土拨鼠呐喊哭唧唧闹了四五天。
说不要这么叫难听的名字。
我很纳闷，再次向伟哥确认：“真的很难听吗？”
伟哥耸耸肩，一脸“我就知道会这样”，不置可否。
“……”
但还好没过多久，在一次公司给安排的粉丝接机中，我就发现机场通道两边站满了沙丁鱼罐头似的小红帽。
紧接着，我的应援色、粉丝送的衣服帽子鞋乃至内裤（？）都成了红色。
我的每条微博底下都跟搞了什么.邪.教活动似的，变成了一片红红火火的海洋……