那么浓的眉毛皱着，显得那么神伤。
神伤？？你有什么好难过的？难过的是我！我比你难过一千倍一万倍！！
足足过了五分钟，应大牛才慢慢地朝我走过来，用手掌摸着我的脑袋，我没有看到他的脸，只听到他的声音，那么让人觉得心颤：“老婆……对不起。”
对不起什么……你还会说对不起？
我觉得我应该生他的气，真的应该的！但是话到嘴边，又很不争气很不争气地说：“我跟时早宇没什么的……你应该知道的……”
为什么我的语气还这么软弱，为什么我真的真的……冲他咆哮不起来……
应大牛，对你，我是那么的卑微！
这句话说完，我就感觉他摸着我的手僵硬了一下，继而一下子蹲下来抱住我，脖子里立刻有湿湿的东西滴进来：“……对不起对不起，是老公不好……是我不好。”
看——在我们的爱情中，到底谁卑微得过谁？
我有没有说过，爱情是可以不分对错的，那么不愿意去融入现实的我，还那么固执地保留一份童话爱情的我，我不想让我的爱情在现实的优劣淘汰下也只剩下一份感觉罢了。
为什么不能单纯一点呢？
其实……同一类型的事，为什么我能说服别人，却往往说服不了自己？
我忍不住哭地更加歇斯底里：“我跟时早宇真的没什么的，真的！”
大牛抱着我，抱得越来越紧：“我知道的，我知道的……不哭了，是我不对是我不对。”
那你为什么还要冲我发火呢？既然你知道……那为什么还要冲我发火呢？
我没问出这句话，我只想让这件事情快点过去。
快点过去的办法就是，不再过问，不再回想，就让这件事烂在心里，烂到血肉模糊，烂到不在痛为止！我甚至觉得……我以后再也不想来这里，再也不想路过玉皇山，我想把今天这段回忆彻底彻底地忘掉。
这是在自欺欺人吗？我承认。
每次吵完架后都会用很长时间来疗伤。以前我无理取闹惹他生气那会儿，虽然事后立马合好，但吵架的伤在那儿了，即使我装可爱卖萌扮幼稚想逗他笑，死皮赖脸要和他亲亲抱抱搂搂希望跟他更亲近一会儿，但是……总感觉接触不到他，明明他站在我旁边，明明我还死皮赖脸地把手插在他的口袋取暖，明明还厚着脸皮挽着他的手，明明还强迫着要他抱抱我，可就是感觉回不到吵架以前的感觉了……感觉……感觉触碰不到他了……这是很可怕的事情。
生完气的男人……要用很长时间来恢复，才会回到以前的感觉，甚至……再也回不到以前的感觉了。即使我再怎么装幼稚卖萌扮无耻。
现在……我也是。
坐上出租车，他坐在我的旁边，一直搂着我安抚，我靠在他的肩上，看着窗外飞逝而过的灯光，心里荒凉一片。
吵架就像一枚钉子，钉在了胸口。你合好了，钉子就被拔走了……但钉下的洞口还在那里。
我忍不住闭上眼睛，就当什么事也没发生过吧，好不好？
回到家，我们躺在床上，我忍不住抱住他的脖子把他搂得更紧点，他的胳膊垫在我的脖子下面，另一只手揽在我的肚子上。
同床共枕……我值得炫耀的资本是，我跟你从学生年代谈恋爱一只谈到了我们结婚。
应大牛，除了你的妈妈，没有哪个女人比我还要爱你……我也知道，你也是最爱我的男人。
睡吧，我们两个都忘了今天的事情，好不好？明天开始，我们依旧过我们两个人的生活，不要时早宇接我上班，我也尽量不再担心江若兰的存在。
我们继续过我们两个人的小日子，顺顺心心地等待牛小吃的出现，好不好？
晚安，老公。
“晚安，老婆。”应大牛吻着我的肩膀说。
【45】
晚上套着防辐射的孕妇服缩在沙发上看电视剧，大牛坐在我旁边削苹果，把外面的皮儿削成长条也不见断，削好皮后又切成一块一块地喂到我嘴巴里。
我心安理得地躺在他的大腿上，一边看着电视剧，一边吃着自动送上来的苹果。