就是想找一个会体贴照顾人的女孩，我不需要她有多优秀，我不需要她多好看，我只要她能在我最疲惫的时候，给我鼓励和怀抱就足够了。
三年以后，我回C市举办演唱会，演唱会的前一天，我要拍摄《逆流时光》的MV，许梦云跟我一起下飞机，缠着跟我一起吃饭，一起住酒店，最后我把她带回了家。
她有男朋友，居然还跟我告白。
无法理解这种女人，我让她先跟那男的分手，想让她尽快离开那男人，不然那男人多可悲。
关门进到浴室，却在那里遇到萱。
几年不见，她白了很多，也漂亮了很多，气质清纯温婉。
不得不说，她一直都是我想要的女人类型，又或者我的理想型是因她而定，但谁又能知道呢？
看到她，心一阵悸动，像是某种化学反应，就像过去，我一看她的身体就会有反应一样。
我很排斥这种反应，所以我让她离开那栋房子。
第二天她跟我一起拍MV，她抱着我，喊着我的名字的时候，说不清我当时的心情，只恨不得想要捏碎她。
我开始心烦意乱，工作之余经常发呆。
演唱会结束后，我爸叫我回家吃饭，我知道回去很有可能碰见她，但还是回去了。
又或者，我自己也想见。
她给我准备一桌子的菜，她做的哪一道，我都能品尝出。
也是那次晚饭，我明白了她的来意，她想跟我复合。
那一刻，心乱了。
恍然发现我对她并不是真的能放下，或许这几年的努力，为的也不过是让她悔不当初。
我花钱帮她推书，也许我是听进了我爸的劝。
要她，或者不要她，这一步都要走。
不要她，这是对我当初在陈家长辈面前应下对她负责的补偿。
如果要......我必须抬高她的身价。
参加《唱作人》时遇到她，我不意外又有点意外，早就知道节目组会有一期是以某本书为主题，似乎一切都是我造就的，只是意外这一切都太过顺畅，像是上天特意安排，我们要有这样一次工作上的接触。
跟她发展成那种关系，似乎是个必然。
第一天她来录制大楼开会，散会的时候，我就走在她身后看她，看她的头发、脖颈、腰身、臀部、腿以及粉红的脚跟，那一刻，我很明确自己心里的想法，我想跟她上床。
想这样不是因为爱，可能是某种冲动，我想玩弄她，想要她哭，但不会对她负责。
都是成年人了，大家能有成熟的心态去承担后果。
后来几次后，她真的哭了，她赤脚追着我跑下楼，脸色苍白又憔悴。
她心痛，我也一样。
会心痛，我可能还是想要她的，哪怕她曾背叛过。
我和她复合，把她当成地下情人一样，偶尔会面一次。
其实那段时间，我每次跟她做/爱都得不到纯粹的快乐，我可能一直介意那些过往。
我在等时间，我在等一段时间过后，要么我放得下那段过往，要么.....我放得下她。
然而每次在一起，我都能感受到她的爱意，她会给我煮晚饭、包饺子，会把我的脏衣服清洗晾干，会把我乱丢的袜子折叠整齐塞进鞋子里，会在早上我出门的时候精心准备早餐。
再后来，我发现她跟周元白仍有联系，且还给我吹枕边风要我帮那男人，我很愤怒，愤怒到我想把她捏碎。
她为什么要一而再再而三地触碰我的底线，她凭什么认为我每一次都会原谅？
只是当看到她流产时满身的血红，心像是停止了跳动。
原来我最怕的，最怕的不是自己心伤，而是她受伤。
好吧，我承认，我爱她。
即便是在分开的那些年，我也曾在梦里跟她交-欢。
我告诉自己，总有一天我要她后悔着来见我，到那时我要她哭着求我。