男人没接话。我转回去看他。男人用手捂住了脸。
爱也是他所有问题的源头吗？
我喝酒，抽烟。那桌游客里有人喊了一声，我看过去，一个穿碎花裙子的中年女人组织大家拍合照，她找那个跑堂的女孩儿要了一只大龙虾，一个中年男人抓着龙虾笑眯眯地站在最中间。龙虾的触须缓慢地左右摆动。
茄子！
女孩儿帮他们拍照。
茄子
她的这句中文好标准。
黄狗从桌下钻出来了，往帐篷外走。
帐篷外的男人和女人，一个好像在啃另外一个的脖子。
我撑着额头，抓着头发说：“我问s，我说你大哥是不是被绑架的时候受的打击太大，留下了什么后遗症。s说，咖桑带大哥出去逛街，路上，遇到一个会讲日文的水果小贩，她们用日语聊天。咖桑一回头，大哥不见了。咖桑再也不想见大哥。”
我说：“她逃避责任，逃避她的痛苦，躲得远远的，一个人，有能躲避痛苦和责任的地方，真好啊。”
男人说：“好再来就是这么个地方吧。”
男人说：”但是一个人必须要有承担这种逃避带来的后果的勇气。“
我说：“就不去想嘛。”
”可以不去想吗？“
我说：”不可以。所以……我怀疑这就是咖桑总是闷闷不乐的原因，她对第一个孩子愧疚，生下第二个孩子，但是对孩子，她好像失去了爱的能力。”我从隔壁桌上拿了个烟灰缸，往里弹烟灰，说：“她太宠老四了。”
我想到了方楠。我妈。我说：“我妈要是因为癌症死了，我会哭吗？我不知道。但是我做好准备了。”
男人说：“乳腺癌现在也不是不治之症。”
我点头：“但是还是要把悲伤预留好，我不要在s身上透支太多感情，我变成一个对除了他之外的人都麻木的人……我会变成那样吗？”
我摸着自己的手腕，抽烟，又摸了摸，按住，看着手背上血管的脉络，它们什么时候变成了一张网一样？我摇摇头，看外面。海浪扑上沙滩，滚出一圈白边。
邻桌的歌播得太响了，他们还打着节拍，跟着唱，我听不到海浪声了。游客们高声说话，你看这个扇贝！这么大一只！再点！再点！没多少钱！生蚝再加半打！
男人搂住女人，两人融成了一件雕塑。
我被网在听不懂和听得懂的语言里，我被网在欢乐和悲伤的氛围里。我被网得太紧，太难受了，紧得我必须把我最后一点秘密都吐出来我才有机会挣脱。
我说：“我和s试过一次。我说，你用皮带把我捆起来吧，我做好准备了。他说，你不要这样，我就生气了，我说，别人都可以，我也可以啊。他说，这不是可不可以的问题。我说，你打我。我抓着他的手打我。他真的打了我一巴掌，他把我踢在地上，我下意识，你知道吗，真的是下意识，就跳了起来，拳头就握紧了，后来，我跪下，自己跪下，我求他。他打了我一下。他说，我不要这样，会弄疼你。我说，我不在乎。他说，他说。
“他说……我在乎。”
我靠着桌子，抽烟，喝酒。我什么都不剩了。我说完了s的所有故事，我的所有故事。我等了等，可是没有任何感悟，任何清醒的感觉从我心里升上来。我还是糊里糊涂，雾里看花一样。我还是好多疑问，好多不确定，我还是……我就是想s。除了回去见他，我对自己的未来没有一点计划。
男人说话了，他说：“爱神庙就在附近。”
他站起来，身子摇晃了下，我赶忙扶了他一把，我碰到了他的左手。他伸出右手拍了拍我的手背。
“谢谢。”他说。
要么是传说是错的，要么男人不是阿丰。我确定他有十根手指。
我松开了男人的手。男人站好了，站直了，垂着手。我抽了口烟，低头在烟灰缸里拧灭了香烟，摸出烟盒，又点了一根。
男人说话了。“从这里走吧。”他说。
我点点头，掏钱，打算付啤酒钱。男人说：“我外套内衬口袋里应该有点现金，你帮我拿一下吧。”
我看他，他看我，面带微笑。“我的手不太方便。”他说。
我问他：“你的手怎么了？”
问完我就后悔了。我暗暗掐了自己一把。真该死，可恶，可恨！我就是藏不住问题，藏不住好奇。我不该问的。这个问题会导致更多的问题，那更多问题里藏着炸弹，埋着地雷。我有预感。
很多时候我都有这种预感，这种意识，什么不该说，什么不该问，什么会引爆，比如在告诉s我喜欢他之前，我的这种预感发作了，我不该说出来的，比如在问s对我是什么时候感觉之前，我不该问的。我知道。我知道……可我还是说了，还是问了，无非是搞僵了气氛，无非是打击了自己，摧残了自己。这大概是我唯一的本事，毕竟我就只有我自己。我没有一个爱我的人来让我发泄，来理解我，来原谅我，来和我合解。