我强迫自己不要再去想他了，我已经26岁了，我出来工作已经有些日子了，现在我也该为自己的未来打算。
本想在这个春节回家出柜的想法没能说出口，就此夭折。
一个人坐上火车赶着春运的热潮回到家里，被七大姑八大姨询问工作感情，催生催婚。
我妈在亲戚走后跟我谈话，问我有没有交往的对象，不管怎么样都可以带回来看看，语气有点怪异。
我不敢说我和交往六年的男朋友分手了，只能敷衍地点头说知道了。
春节长假之后又要回去上班，我也就离开了。这样一年又过去了，没有高莫的第一个春节，很平静地过去了。
我的表现似乎是没有预料中的崩溃，大哭，反而极其冷静。可只有在一个个寂寞的夜晚，我才会深刻地感受到什么叫做孤单。
我不过和高莫同床共枕两年，就养成了无法一个人睡的陋习。
这屋子里还残留着高莫的气息，就好像他从没有离开过。
一时半会儿我根本忘不掉高莫，我要承认这一点。也就在这时，我又接到了叶玫的短信。
那天高莫忽然出现，叶玫并没有发觉什么异常，因为她还没有放弃我。
我原本不想和她再纠缠下去，但是现在我却想要考虑一下。我的家人也希望我能快点成家立业，我已经26岁了，不算年轻，对方还是那么优秀的女神。
而且，那时候我觉得我可以重新爱上一个人的，我不是非高莫不可的，我……想要试着去忘掉高莫。
叶玫跟我说我们可以先尝试交往，这让我心动了。
我决定试一试，我清楚刚和一个人分手就展开另一段恋情十分草率并且让人觉得很渣男。
可我想不到其他能够转移注意力的办法了，我很坏，很自私，对叶玫很不公平，可就算是这样，我还是想努力一下。
我和叶玫开始约会了，和大多数的情侣一样，看电影，吃饭，逛游乐场，逛街，还有很多事情我和高莫都是不会做的。
我和高莫在一起后就跟老夫老妻一样每天柴米油盐酱醋茶。
至于和叶玫，我不知道……
我知道我在自欺欺人，在骗自己说自己在慢慢喜欢上叶玫。可事实就是我忘不掉高莫，他总是会出现在我的脑海里面，不管我和叶玫多像一对情侣。
后来我想到了分手，我很渣，真的，但是我无法再自欺欺人，我已经无法对自己以前的行为负责，现在我不能再让这么不负责任的事情继续下去。
可就在我打算约叶玫出来说分手之前，我被人打了。
事情来的很突然，总之就是我下班的时候被人跟踪了，我这人比较警觉所以我想着赶紧回家，但是跟踪我的那个男人把我围到了死巷子里，我没地儿逃了。
我还没来得及开口问下，一拳头就招呼在我脸上了，那一股子凶狠劲快要把我逼得喊娘，可我是个汉子，我怎么能屈服呢。
我本来就因为分手之后和叶玫在交往却还总是想起高莫那张脸而烦恼了，现在又莫名其妙被人打，我很生气，很委屈，很憋屈。
我的身板小，完全不是对方的对手，扑上去想还他一拳结果被一把推开，我不承认自己是战五渣。
那男人又要打我，我真的是没力气反抗了，他比我高一个头，比我壮那么多，我根本没有抵抗的可能，索性歪着头闭着眼睛让他打了。
不过这一次不是我的骨头发出断裂的声音。预想的疼痛没有来临，反而听到了一声撕心裂肺的大喊，
我睁开眼睛的时候看见我前男友，高莫就站在我的面前，那么高大，可以为我挡住一切。
高莫估计是拧断了男人的一只手臂，那男人倒在地上边打滚边嗷嗷大叫，我这才慢慢感觉到自己身上的疼痛。
那种痛真的很刻骨铭心，深入骨髓。我从小到大没打过架，更别说被人打了，说实在的，被人这样打一顿，我不如躺在床上被高莫干一晚上，我全身都疼，说不出来话。
眼泪流出来的时候我自己都惊讶，我从小被灌输男儿有泪不轻弹的思想，怎么这样就哭了，我是被打痛了，还是说其实是因为看到高莫了才哭。
鬼知道当时我怎么想的。
高莫的脸冷的可怕，全身散发出旁人勿近的低气压，一言不发地盯着我，脱下西装外套把我包起来，我好像能够感受到高莫是在微微颤抖，像在努力克制什么。